Un poco más de mí

Y es que me he dado cuenta de que en realidad no sabes nada de mí, ni tú, ni tú, ni tú tampoco, y no sé me apetece que me conozcas un poco más porque hay cosas importantes para mí que siquiera sabes que existen. Es gracioso..seguro que si te preguntan algo sobre mí dices conocerme a la perfección pero estoy segura de que hay miles de cosas de las que no tienes ni idea, y me apetece compartirlas contigo (sí y contigo también) aunque quizás te parezcan ridículas, pero bueno ya he aprendido a que tus burlas no me hagan daño y las tuyas tampoco porque si te ríes quizás sea que no te mereces tanto como yo creía, y bueno mejor no me despisto y voy a lo que iba.
Hoy me apetece contarte muchas cosas, por ejemplo que soy una enamorada del mar. Hace tiempo que no lo veo y lo extraño, y tengo ganas de volver a sentarme en frente de él. También te puedo decir que las estrellas saben mucho más que tú sobre mí. Me gusta salir a mi terraza y quedarme horas y horas embobada mirándolas, no sé es algo mágico. Adoro los amaneceres, ¡es algo tan bonito! Y cómo no también los atardeceres y siempre que puedo llevo mi cámara de fotos encima para poder fotografiar cualquier precioso paisaje que vea, aunque el mejor álbum que tengo está en mi cabeza.

Me embelesa el olor a humedad y me encantan las tormentas de verano (aunque bueno preferiblemente sin rayos y truenos porque también he de decir que soy un poco miedica) Soy muy maniática, tengo miles de manías, ¡tontas y estúpidas! Pero soy así ¿Qué se le va a hacer? También soy bastante supersticiosa, no me gustan los martes y trece y me pone nerviosa que se me cruce un gato negro. No me hacen gracias los números impares, no sé por qué pero me gustan más los pares. Adoro viajar en tren, el sonido de su traqueteo me da calma. Soy muy melancólica y nostálgica, mucho más de lo que puedas imaginar, y siempre añoro los tiempos pasados. Mi número favorito es el 8 y el color que me encanta el blanco, y no es por el real Madrid que es el equipo de mis amores, si no porque de pequeñita veía los Power Rangers y era el que más me gustaba ¿Qué? ¿A que no te lo esperabas? Soy muy muy torpe, siempre estoy tropezándome y de hecho tengo un gran historial de torceduras de tobillo, roturas y esguinces. También soy súper desordenada y muy desastre, a mi compañera de universidad la desespero porque siempre tengo todo que no hay quién lo agarre, aunque luego me aplico y acabo aprobando. Me gusta mucho leer, en especial novelas que tengan una gran historia de amor como protagonista o como trasfondo, y si el libro me gusta me lo termino enseguida en dos o tres días como mucho.

A veces soy un poco cursi, pero es que no me importa repetir mil veces lo mucho que quiero a alguien o lo importante que es para mí. Me encanta dar abrazos y recibirlos, la verdad soy extremadamente cariñosa y mimosa. Soy muy familiar y me encanta estar con los míos. También puedo contarte que creo en la amistad por encima de todas las cosas y que me gusta escuchar a los demás pero muy pocas veces logro hablar de mí porque casi siempre me lo guardo. Me he enamorado dos veces, aunque nunca he tenido novio. La primera vez fue de un chico de ojos azules que era encantador, aunque con el tiempo me he dado cuenta de que quizás simplemente fue una chiquillada, y la segunda fue de ÉL, que ha sido del gran amor de mi vida, pero la historia fue mal y acabó antes de empezar (bueno lo de que tengo mala suerte y soy gafe te lo iba a contar más adelante) y la verdad todavía no lo he superado del todo. Fui fan de RBD, y no me quedé tranquila hasta que conseguí ir a su concierto. La serie que más me ha marcado (aparte de compañeros) es Los Hombres de Paco, pero los viejos (sobre todo los de las dos primeras temporadas) porque lo de ahora ya no se parece en absoluto a lo que eran y han perdido su esencia. Llegué a tener un fotolog dedicado a ellos, y gracias a él hice amistad con varias chicas de diversos sitios de España a las que tengo mucho cariño y que algún día me gustaría conocer.

Cambiando de tercio también te puedo confesar que nunca en mi vida me he cogido una borrachera y que tengo una personalidad muy fuerte y es prácticamente imposible influenciarme, aunque el chantaje emocional conmigo si funciona porque soy demasiado blanda. Me encanta reír, y también hacer el tonto, la verdad a veces soy muy payaseta :P Detesto el tabaco, no hay cosa que me dé más asco. También no he de olvidar contar que tengo mil cosas malas, como por ejemplo que doy mil vueltas a las cosas, que a veces soy un poco cabezota o que en ocasiones soy demasiado borde. Y ya no me quedan muchas más cosas que explicar, al menos que me dé cuenta, simplemente podría añadir que me encanta el fútbol y también que tengo un gran hobbie, algo que me ayuda en mi día a día, y que me sirve para desahogarme y vaciar un poco el alma de tantas tensiones, y es que adoro las palabras y que lo que más me gusta es escribir.

Mi mundo

Llevo un buen rato intentando escribirte algo. No sé si es algo para mí, o una carta para ti.
Quizá sea una despedida...aunque no te alarmes, dudo que así sea. He intentado tantas veces decirte adiós que me resulta paradójico pensar que esta vez sea verdad, además tengo antecedentes...no te puedes ni imaginar cuantas veces he jurado odiarte, ni cuantas me he prometido que esta será la última lágrima, o este el último texto que te escriba, asíque ya no confío en mí. Nunca cumplo lo que me prometo.
La verdad se me hace raro escribirte, creo que lo hago porque sé que nunca lo leerás.
Cada día me haces más daño. Aunque tú no lo sepas me vas destrozando poco a poco, y sin embargo siento que cada día te quiero más. Masoquismo creo que lo llaman. Me he imaginado tantas veces mi vida junto a ti que creo que no aceptaré nunca el que no vaya a ser así. Por ello, hace tiempo, me desterraron a MI MUNDO.
Mi mundo es un sitio en el que nadie puede entrar, es sólo mío. Bueno, convivo con unos cuantos recuerdos y unos pocos de sueños imposibles, ¡ah! Y el otro día también se mudaron una dosis de nostalgia y una pizca de melancolía. No quería dejarles entrar, pero insistieron tanto que no pude decirles que no. También se quiso colar el rencor, pero para él si que no hay hueco.
La verdad esto es un sitio bastante cómodo, pero me gustaría salir de aquí. Hace mucho frío, y mi amiga soledad no me deja en paz. Además huele demasiado a tristeza y las sonrisas se escapan por las ventanas, pero no hay manera de convencer a mi corazón para que me deje marchar. Creo que hasta que no llegue el día en el que apenas me acuerde de tu cara no me dejará irme.
Por eso me gustaría pedirte un favor. Querría que dejaras de visitarme aquí. Aunque creas que no te veo siempre apareces por las noches cuando duermo y alteras mis sueños. Estás presente todo el día, y eso no me deja avanzar.
Sé que lo haces para que no te odie, pero ya te he dicho que nunca lo conseguiré ni aunque me lo proponga, así que ya que no quieres quedarte en mi vida, ni yo tengo fuerzas para echarte, me gustaría que te fueras por tu propio pie.
Eso sí, cuando lo hagas dejaré la puerta entornada, más que nada por si un día decides regresar.

8 años sin tí

Hay gente que dice que las estrellas no son más que las almas de aquellos que se fueron para no volver jamás. Yo también lo creo y a veces te busco por el cielo infinito, perdiéndome entre pensamientos y esperando encontrarte, y cuando alguna brilla más que el resto creo que eres tú y que te he encontrado y me estás haciendo señales para que sepa que estás ahí. Y muchas veces te hablo creyendo que me oyes y, no sé, quizás esté loca, pero a mí me hace sentir mejor porque en el fondo de mi ser sé que me escuchas y que en realidad nunca te fuiste de mi lado.

Pasa el tiempo pero yo sigo echándote de menos♥

Tropezándome de nuevo

No joder, otra vez no…¿Por qué las únicas promesas que no cumplo son las que me hago a mi misma? Me prometí no volver a llorar, a sufrir, a pensar, a pasarlo mal. Me prometí no volver a estar triste. Me prometí que nunca nadie sabría que es mentira eso de que he enterrado mis sentimientos…aunque tampoco es mentira del todo, yo les echo arena encima pero ellos siempre consiguen escapar. Me prometí ser fuerte, salir adelante. Me prometí que no buscaría volver a pedir otra oportunidad. Me prometí que ya no ibas a formar parte de mi vida como alguien principal que pasarías a un plano secundario. Me prometí tantas cosas…y no he cumplido ninguna..Y aquí estoy con las lágrimas en los ojos otra vez…bañada por la incertidumbre de que ocurriría ayer..¿Dónde estás cuando te necesito? Pronuncio de mi boca esas palabras que se me clavan al decirlo “no tiene por qué cambiar sus planes por mí, yo no soy nada suyo” y se me revienta el corazón, explota en mil pedazos, cada vez más pequeñitos y es que a este paso me voy a quedar sin nada. Y no puedo..no puedo…te juro que lo intento pero no puedo. Joder ¿por qué es todo tan difícil? Me vuelvo a consumir.. Sálvame…

¿Sientes la agonía?

Y punto y final.Que fácil es ponerlo en un papel, escribir cualquier historia, darle la forma que quieras y cuando a tí te parezca ponerle ese punto que le da fin.

Pero en la vida...en la vida es muy difícil aplicarlo.Lo intenté con lápiz al principio, después con boli,con rotulador, lo grabé con fuego,hice un agujero, hice lo imposible, pero siempre aparece un borrador que no me deja terminar de sellarlo.

Quiero...no, ¡necesito! ser capaz de dar por terminada esa historia, pero hay algo que me lo impide. Pongo voluntad, en un falso intento me esfuerzo, durante un tiempo parece que lo consigo, pero todo son apariencias y no te puedes engañar siempre a tí misma.

Es como una cárcel en la que los sentimientos son los barrotes y, lo

siento, pero estoy condenada a cadena perpetua.

Nadie lo entiende ni lo comprende, solo aciertan a decir un "¿Pero todavía...? ya va siendo hora de que lo superes,¿no?" En esas situaciones me doy cuenta de lo fácil que es hablar para los demás y de lo inútiles que pueden llegar a ser muchas de las charlas que les puedas dar, y mientras tanto sigo en esa interminable lucha por salir de ahí, pero es inútil. Él es mi adicción y no encuentro ninguna clínica donde desintoxicarme.

Y así camino a lo largo de los días en esa gran montaña rusa de emociones que es la vida: hoy triste, mañana feliz y después otra vez triste.Y las fuerzas se acaban y de nuevo las recupero en esa espiral que me absorbe, porque esto no es un cuento de hadas, sino esa historia que si saliera de mi puño y letra me encantaría leer, pero de la que definitivamente NO me gusta ser la protagonista, ¿o quizás sí y ese es el problema?

¡Os echaré de menos!

Hoy es un día muy difícil para escribir. Ha sido un día muy muy feliz pero bañado por un sabor amargo, el sabor de la despedida. He reído como nunca y he llorado como hacía tiempo que no lo hacía, pero eran lágrimas dulces, lágrimas impregnadas de sus sonrisas.
No sé si quiero o puedo escribir sobre hoy (porque sinceramente no me salen las palabras) o sobre estas 5 semanas, las más felices de mi vida. Muchas teorías dicen que hay que ir de lo concreto a lo global, pero yo voy a hacerlo al revés, voy a empezar de lo global para llegar a lo concreto, para llegar a relatar de la mejor manera posible el día de hoy, un día que no olvidaré nunca.
Cuando hace 5 semanas entré por la puerta de esa clase nunca creí que iba a vivir todo lo que he vivido, no me imaginaba todo lo que me iban a dar esos niños que empezaron siendo “l@s niñ@s de 3º A” para acabar siendo “mis niñ@s”, los que me han hecho sonreír durante 5 semanas como nunca lo había hecho, los que me han hecho volver a ser una niña pequeña otra vez, los que me han hecho aprender a disfrutar un poquito más la vida, a volver a mirarla, aunque fuera a través de sus ojos, con esa mirada de inocencia, los que me han devuelto mi ilusión, y sobre todo y lo más importante, los que me han devuelto mi sonrisa mas sincera y me han regalado el cariño más bonito que nunca pude recibir.
Durante todo este tiempo cada mañana me levantaba con una gran sonrisa en mi cara, las mañanas eran la mejor parte del día, allí me olvidaba de todo y de todos, allí simplemente era yo y me dedicaba a hacer una de las cosas que más me gusta, porque si para algo me ha servido todo esto es para saber que no me equivoqué de carrera, que me veo ahí en un colegio toda mi vida y que es mi sueño y lo que realmente me va a hacer feliz.

Hoy era el último día, intuía que sería un día especial pero nunca imaginé que tanto. Intente prometer que no lloraría, pero el entrar a clase y ver a unos niños que corean tu nombre “amaraaa, amaraaa”, que te suplican que te quedes, que te piden por favor que no te vayas, que te dicen que como te vayas van a hacer una huelga y además van a ir a hablar con “el director de tu cole” para decirle que porqué te tienes que marchar, que te dicen que aunque vaya a ir otra persona después de ti nunca va a ser “tan buena como tú” porque “eres la mejor profe” y se pongan a gritar todos a la vez “¡Amara! Eres la mejor profe! Amara la mejor, amara la mejor!...” , que se queden sin ir al recreo porque te están preparando un mural gigante en el que te ponen que te quieren, que están seguros de que serás una gran profesora, y además una poesía que dice “en el cielo hay una estrella muy bonita pero nosotros tenemos una profe que la queda chiquitita”, que en lo que tu estás en la sala de profesores se escondan y cuando entres den la luz salgan todos y veas la clase decorada como una fiesta y además te den el mural junto con tantos dibujos como para llenar una bolsa en los que te dicen que te quieren, que te echarán de menos, que “amara se queda” y “queremos que te quedes”, que te hagan bajar a educación física y te hagan jugar con ellos al escondite, a la comba o al fútbol, que te abracen todos y te digan que te van a atar para que así note puedas marchar, que te voceen a coro según subes las escaleras “Amara quédate, Amara quédate”, que apenas te dejen andar porque te están todos abrazando y diciéndote que eres su osito de peluche gigante, que te hagan darles tu msn para poder hablar contigo todos los días, tu teléfono para poderte llamar (fijo y móvil no sea que el móvil no funcione.) y tu dirección para poderte enviar cartas, que te hagan jurar que volverás a verlos y sobre todo que el año que viene “te pedirás” 4º A para volver con ellos, que te digan que les lleves una foto para ponerla en el corcho, que cuando te diriges hacia la puerta te lo impidan y te abracen una vez más mientras te dicen que te quieren muchísimo y que por favor nunca te olvides de ellos y que esperan que los lleves siempre en tu corazón..pues que queréis que os diga lo pone muy muy difícil.
Llevo todo el día con las lágrimas colgando, pero no son lágrimas de tristeza, son lágrimas extrañas, lágrimas de...llamémoslo “melancolía”.
Desde luego nunca voy a olvidar esta gran experiencia en la que además de disfrutar al máximo he aprendido muchísimo.
Y por supuesto que nunca me voy a olvidar de ellos y que SIEMPRE los voy a llevar en mi corazón, porque ellos son especiales, porque son mis primeros alumnos (espero que los primeros de una larga lista) y porque me han dado tanto tanto que creo que nunca podré devolvérselo. GRACIAS

Para los que no sepan muy bien el por qué de este texto es debido a que estudio magisteriod e educación primaria y hoy se acabron mis prieras practicas, con bastante éxito creo yo :)

Y me perdí...

Y entonces en ese preciso instante fue en el que me perdí, y vaya si me perdí… me perdí de mi camino, me perdí de la vida, me perdí de ti, me perdí en aquellos besos que nunca más se volvieron a repetir, me perdí en aquella mirada que aún tengo clavada en el alma, me perdí en tu sonrisa, en tu pelo, en un abrazo.Me perdí en tu aliento, me perdí en tus palabras, me perdí entre tu vergüenza, me perdí entre tus tonterías, me perdí entre las sonrisas que me robas, me perdí en esa sensación que me invade cuando estás cerca, en la luz que me das, en esa arruguita que se te hace en la frente cuando te enfadas, en esa cara de niño bueno. Me perdí entre mis recuerdos, entre esas pequeñas cosas que nadie se da cuenta, ni si quiera tú, pero que para mí tienen gran significado

Me perdí en una fecha que no logro olvidar, me perdí en un parque que nunca debí volver a pisar, me perdí en aquel "idiota".Me perdí en aquel momento, y ese otro y en el de más allá,. Me perdí en aquel verano, y ese invierno. Me perdí en un email, en un mensaje, en esa conversación, y también en aquella otra. Me perdí en el final de aquel enero y en el principio de ese febrero. Me perdí en aquel te quiero que nunca pronuncié, pero que alguna vez si que escribí. Me perdí entre esas palabras que nunca dijiste, pero que yo me imaginaba algún día oír. Me perdí en la oscuridad de la noche, en los sueños que no dejan de sucederse. Me perdí de mí, y desde entonces nunca más me pude volver a encontrar porque cuando te adentras en el laberinto del bosque... ya no... ya es imposible retornar.

3ª parte (final)

-¿Miedo de qué?
-Miedo de quererte, miedo de que me quisieras, miedo de enamorarme… pero no fui capaz de darme cuenta de que ya era tarde…
-No te entiendo…no entiendo para qué era tarde ni por qué tenías ese miedo, y tampoco entiendo por qué entras y sales de mi vida a tu antojo, por qué cuando empiezo a volver a sonreír sin ti, vuelves a aparecer para ponerlo todo patas arriba y después volver a irte…no entiendo nada…
-Era tarde porque no te iba a querer, ni me iba a enamorar…porque ya lo estaba

Tanto tiempo esperando oir esas palabras y llegaron de la manera que menos se esperaba. Se quedó paralizada, sin saber que contestar. En su cabeza retumbaba ese “por que ya lo estaba” como si fuera el martillo neumático de mayor potencia del mercado. Hubo un cruce de miradas, ambos tenían los ojos brillantes con las lágrimas acechando para salir en cualquier momento. Se respiraba un aire tenso, extraño. Pasaron unos segundos hasta que reaccionó aunque aparentemente parecieron horas. Ella iba a contestar, pero él le puso sus calidos dedos en los labios pidiéndole que no dijera nada. Nunca le había visto así. Hizo un amago de irse, pero se dio la vuelta…


-Perdóname. Sólo te pido eso. Siento haberte hecho daño, siento haber sido un cobarde…sé que me merezco lo peor y que no merezco más que me odies, pero por favor inténtalo. Te prometo que no volverás a saber de mí. Lo siento

Y se marchó…se marchó como un espejismo, como uno de esos sueños que parecen tan reales y de repente te despiertas y todo se desvanece
Ella estaba paralizada en aquel banco intentando procesar las palabras que acababa de escuchar, y entonces sin pensarlo 2 veces salió corriendo detrás de él

-¡Espera! ¡Espera por favor!


Se dio la vuelta, se miraron y se abrazaron. Y lloraron, lloraron como nunca lo habían hecho. Él la apretó fuerte contra su pecho y así permanecieron durante un buen rato. Echaba tanto de menos uno de esos abrazos…Allí, entre sus brazos se encontraba protegida, le daba igual si el mundo se caía, y deseó que el tiempo se parara. Él la volvió a mirar con esa mirada, esa mirada que tenía grabada en su mente desde tanto tiempo atrás, le acarició la barbilla y le besó. No existía nada más a su alrededor, sólo existían ellos dos. Fue el beso más bonito que nunca habían soñado, pero ambos sabían lo que significaba. Era un adiós. Se amaban con locura, se querían con el alma, pero sabían que no era su destino porque a veces hay historias IMPOSIBLES que ni siquiera el amor más bonito puede salvar. Cada uno fue en una dirección y tomó su camino con la sonrisa más especial que nunca pudieron tener.
Él sabía que le había perdonado, y ella que él siempre le quiso. Ella se llevó su mirada y su sonrisa, él se llevó su corazón. Pero ahora por fin podrían cerrar del todo este capítulo, ahora por fin podrían empezar a vivir su vida, por fin podrían ser felices..aunque de vez en cuando les invadiera una dulce melancolía recordando aquella tarde gris en la que la lluvia les arropó.








Espero que os haya gustado mi relato yq ue os animeis a comentar que os pareció (acepto críticas) y que opináis sobre él.1 saludo =)

2ª parte

Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y con miedo levantó la vista. Efectivamente era quién creía…

-Pues claro que me lo he creído, ya sabes que yo soy muy ingenua, y tenía que probar. Yo creo que si que funciona ¿eh? Cuando llegue a casa me mediré..seguro que algún centímetro he ganado
-Y quizás una pulmonía también
-Puede ser
-¿Qué haces aquí?
-Pues nada no sé…me he perdido…yo iba al baño y ¡mira! De repente he aparecido aquí ¿Te lo puedes creer?
-Tú y tus ironías…nunca cambiarás ¿verdad?

Ambos se miraron y se echaron a reír. Hacía días que no se veían, y sin embargo parecía que nada había cambiado. Él tenía ese poder, aparecía y desaparecía de su vida a su antojo, pero nunca daba la sensación de que el tiempo pasara. Habían ocurrido muchas cosas en los últimos meses, apenas se habían dirigido la palabra, y sin embargo cada vez que se encontraban todo parecía tan normal…

-¿Me vas a decir que haces ahí sentada en un banco con la que está cayendo y por qué llorabas?
-No estaba llorando, sería de la lluvia
-Ya… claro.
Un silencio incómodo rodeó la situación…
-Oye... ¿puedo hacerte una pregunta?
-Si, dime
-¿Por qué…por qué ya nunca me miras a los ojos?

-Sabes de sobra por qué no lo hago
-¿Por qué?
-¿Nunca has oído eso de que los ojos hablan lo que callan las palabras?

Él cambió el rostro, tragó saliva y le preguntó…

-¿Y qué es lo que callan tus palabras?

Se miraron fijamente. A ella se le inundaron los ojos de lágrimas, pero apretó los dientes fuertemente para que no saliera ninguna. Él bajó la mirada, no aguantó demasiado tiempo mirando aquellos ojos que hablaban con la misma claridad con la que se ve el fondo en un lago de aguas cristalinas

-Todavía no me has perdonado, ¿verdad?

La única respuesta que obtuvo fue la de un silencio ensordecedor

-Siempre hemos evitado el tema, sobre todo yo que soy el que más tiene que perder en este asunto. Siempre he sido un cobarde y no he sabido enfrentarme a mis decisiones, pero era lo mejor
-¿Tú que sabrás lo que es lo mejor? ¿Lo mejor para mí o lo mejor para ti? Nunca te he querido decir nada, pero tú sabes que fuiste un egoísta, sabías que me hacías daño pero te dio igual, te consolabas pensando que me hacías un favor, cuando en realidad te lo hacías a ti mismo. Bastaba con que hubieras sido sincero, pero tu maldito egoísmo no te dejaba ver más allá de tus narices

Por primera vez en su vida ella hablaba con frialdad, sus palabras iban cargadas de rabia y resentimiento. Llevaba mucho tiempo callando, con todos esos pensamientos guardados bajo llave en algún cajón de su corazón. Él la dejó tirada tiempo atrás y por primera vez ella pensaba en sí misma y no le ponía una sonrisa y decía que todo estaba bien solo por no hacerle sentir culpable. Cada palabra golpeaba en sus oídos como las olas golpean en las rocas…

-Me lo merezco…merezco que pienses todas esas cosas de mí. De hecho deseaba que me odiaras porque a mi lado nunca serías feliz. Y sí… quizás fui un egoísta, pero fue porque tenía miedo
-¿Miedo de qué?

-Miedo de...







(continuará...)

1ª parte

Era uno de esos días grises, de los que te pasas el día encerrada en tu habitación, haciendo la que se supone que es “tu labor de estudiante”, pero que en realidad consiste en que cientos de pensamientos se mezclan en tu cabeza con esas mil fechas y corrientes que debes aprender antes de veinticuatro horas y alas que dedicas un minuto por cada cien que te dispersas…
-“Generación del catorce..bueno mejor miro la del veintiocho..em..bah mejor la biografía de…joder esto no hay quién s e lo aprenda..”

Entre monólogo y monólogo escuchó que algo golpeaba la ventana, abrió la persiana y vió que llovía. No se lo pensó dos veces, se puso los zapatos, el abrigo y salió a la calle a ver si aclaraba las ideas

Paseaba con su sonrisa imborrable mientras la lluvia recorría cada poro de su piel. Algunos le tachaban de loca, mientras otros le miraban atónitos, pero a ella le daba igual, caminaba sin ningún rumbo mientras disfrutaba de ese dulce olor a humedad, hasta que se sentó en un banco y empezó a llorar. Lo necesitaba, llevaba tanto tiempo guardándose todo en su interior que en algún momento tenía que bajar la guardia. Parecía que la lluvia empezaba a cesar y mientras miraba al vacío sintió que alguien se acercaba

-

No te habrás creído de verdad eso de que por caminar bajo la lluvia vas a crecer ¿verdad?

El corazón le dio un vuelco…conocía esa voz perfectamente, y además nadie mas que ÉL le haría una broma de ese estilo. Era un especialista en hacerla sonreír hasta en el peor momento. Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y...

Esto es parte de 1 especie de historia o relato que he escrito, en los próximos días iré poniendo el resto. Espero que os guste :)

Este es mi camino...

-Y siento que no llego, que no doy de mí, que me faltan 30 metros para poder doblar la esquina pero el aire no es suficiente, que no soy capaz de hacer ese ultimo esfuerzo..y no es por falta de fuerzas, es por falta de voluntad..porque no quiero cambiar de camino..porque ESTE es mi camino, porque hay algo dentro de mi que me dice que estoy bien aquí, que un día me despertaré y todo será como yo siempre he querido, que sonreiré de nuevo, y si lo hago quiero que sea aquí.

-¿Y no es demasiado precio el que vas a pagar?

-Ya estoy lo suficientemente empeñada..pero me da igual tengo toda una vida entera para esperar

-¿Y entonces te vas a quedar aquí parada para siempre?

-No..no lo has entendido..lo que no quiero es huir y no saldré por el primer desvío que vea..lo que quiero es ser capaz de poder pasar de largo y si ahora sigo se que torceré y no quiero..no quiero pasarme la vida huyendo

En busca de mi desvío...

A veces te sientas a ver como es tu vida, te paras en tu camino para mirar hacia atrás y ver que es lo que te ha rodeado durante todos estos años. Abres los cajones que ya cerraste…aunque solo un poco porque aún duele demasiado..observas aquella imagen que representas en tu mente perfectamente y todavía salta alguna lágrima, revives aquel momento que fue tan especial, miras la trayectoria que has seguido.. y te das cuenta de que todo lo que has andado no te lleva a ninguna parte, que estás perdida deambulando de aquí para allá, que te falta ese algo que le da sentido a lo que haces, no sabes muy bien que haces aquí en este sitio ni quién eres, solo sabes que tienes que seguir andando, porque es posible que en algún desvío encuentres tus respuestas

Y me consumo...

A veces pienso que es mejor que sea de día porque así me puedo distraer con mil cosas, pero al final acabo pensando..pensando demasiado...entonces pienso que es mejor que sea de noche para irme a la cama y dormir, porque allí conseguiré librarme de mis pensamientos, pero cuando después de dar una infinidad de vueltas sobre mi misma,consigo dormirme, llegas y te cuelas en mis sueños sin permiso, y me despierto sobresaltada...¿no me puedo librar de tu recuerdo ni siquiera en la incosciencia? Da igual que sea de día o de noche, creo que me estoy consumiendo..

La última vista atrás

Lo peor es cuando llega la noche y ya no hay nada que te distraiga y te absorbe la oscuridad de tu habitación. Te sientas en la cama, sin luz, sin vida, sin poder dormir y los recuerdos te abordan. Toda esa historia que te tenía atrapada pasa por delante de tus ojos desde el principio, desde el primer día. Consigues visionar a la perfección todos y cada uno de los momentos que has vivido como si fuera una pelicula que ves por última vez, y te das cuenta de que esa historia que considerabas interminable ahora ya tiene un fin, y no, no es un sueño, ya se ha acabado, estás viendo los últimos segundos, los créditos y no hay posibilidad de dar al re-play, ese ultimo adiós lo certifica.Toda esa entereza acumulada durante el día se desploma a base de lágrimas. Lloras, lloras y lloras, sin consuelo, como si el mundo se te hubiera derrumbado, pero cuando porfin consigues tranquilizarte te das cuenta de que ya te has desahogado, de que a partir de ese momento lo único que tienes que hacer es dejar escapar los recuerdos y comenzar a olvidar, porque aunque no es fácil tienes que continuar tu camino

C'est fini

La verdad duele, es por eso que nos pasamos la vida diciendo que queremos conocerla, pero en realidad lo que hacemos es intentar rehuirla, intentar atrasar su llegada o hacernos los despistados para no oirla. Pero llega un momento en el que necesitamos saberla y por mucho dolor que nos vaya a causar vencemos al miedo y nos enfrentamos a la realidad. Y si, la realidad es desvastadora para el alma, pero si hay algo de bueno en la verdad es que libera. Y hoy tengo el alma desvastada, pero me siento liberada, y eso supongo que es bueno

Aunque que putada..q nuestra felicidad siempre dependa de otras personas.

Y q el destino nome corte ls cuerdas qme llevan ala felicidad...

Solo necesito un cambio, un giro; conseguir la llave de esa puerta que está cerrada y ver lo que hay detrás; volar muy lejos, subir al cielo y bailar con las nubes; bajar al infierno y perderme entre las llamas.Resurgir de mis cenizas como el ave Fenix.Saber la verdad.Grabar en mi mente el verbo olvidar o tener la oportunidad de amar. Luchar con la incertidumbre, emborracharme de sonrisas, plantarle cara al miedo y que no vuelva nunca más

Amara :)

Me gusta reir hasta que me duele la barriga aunque siempre que me rio me pongo muy roja. Me gusta escribir cuando me siento saturada, cuando estoy muy muy triste o cuando estoy muy muy feliz. Soy muy cariñosa, en ocasiones demasiado, me encanta dar abrazos y sobre todo recibirlos. Necesito mucho cariño, me gusta que me recuerden que me quieren. Me encantan las sorpresas cuando me las dan de golpe porque si me avisan que tienen algo para mí me intrigo mucho y me pongo nerviosa. Cuando me gusta una canción la escucho una y otra vez. No me gusta mucho hablar de mi, es necesario que coja extrema confianza para que me abra del todo. Doy muchas vueltas a las cosas, enseguida por la más mínima tontería me empiezo a rayar. Por las mañanas me levanto de muy mal humor y hasta yo misma me sorprendo de lo borde que puedo llegar a ser. Nunca me costó pedir perdón, para mí decir lo siento no me supone ningún esfuerzo. Antes no era rencorosa, ahora me cuesta más olvidar. Soy un poco gruñona, o al menos eso dice mi madre. No soporto que me mientan, para mí la sinceridad está ante todo. Me encanta tener pequeños detalles con el resto auque sea lo más absurdo como por ejemplo un simple mensaje. Colecciono recuerdos en mi cabeza, casi siempre consigo acordarme hasta de la cosa mas tonta. Suelo ser pesimista y negativa, pero durante este año he cambiado mucho, he aprendido (bueno más bien me han enseñado) que siempre hay que intentar ver el lado positivo de las cosas, y lo estoy intentando aunque no siempre lo consigo.Confieso que estoy enganchada a internet, creo que me costaría vivir sin ordenador. El mayor miedo que tengo es al miedo mismo. Soy muy familiar, me encanta estar con los míos. Conmigo funciona el chantaje emocional. Soy un poco trazas y un desastre. Odio las injusticias. No me gustan demasiado los cambios. Me aterra la soledad. No me agrada la sociedad actual, opino que ahora los niños ya no tienen infancia y es una pena. Suelo ser muy melancólica, añoro los tiempos pasados. Me encanta hablar ya sea en bromas, enserio, por teléfono, en persona..me da igual, no callo ni debajo del agua. No suelo prejuzgar a los demás. Soy muy observadora. Me encanta cotillear jaja pero sin llegar al chismorreo. Guardo miles de secretos que nunca saldrán de mi boca, para mí un secreto es algo sagrado. Soy un poco celosa aunque no lo suelo demostrar. No suelo enfadarme, ano ser que tenga una razón muy fuerte, aunque en ocasiones me cojo rebotes por tonterías que no suelen durar mucho. Siempre he tenido mis principios muy claros y es muy difícil influenciarme. Suelo ser muy alegre. Considero que tengo una personalidad demasiado peculiar, es sencilla y ala vez muy complicada. Simplemente la palabra que mejor me define es : AMARA

Gracias a Clara que fue la que retocó mi foto :)

Mi Abuela Marcela

Hoy era tu cumpleaños.Deberías cumplir 89 años. Y yo..yo debería poder tirarte de las orejas, y darte un abrazo mientras me dices "que me tiras" :) Aunque la verdad ya casi no me acuerdo de tus cumpleaños. Hace algo mas de 7 años que no estás y todavía te echo de menos. Aún voy caminando por el pasillo y te veo ahí sentadita en tu sofá y con las piernas tapadas por esa mantita roja. Aún miro a la cama de al lado y te veo acostándote y dándome las buenas noches. Incluso puedo ir más allá.. aún recuerdo cuando apenas levantaba unos palmos del suelo, cuando siempre que iba a verte me tenías preparada esa tableta de chocolate blanco que sabías que tanto me gustaba, y cuando me dabas la mano y me llevabas a esa tienda a comprarme juguetes. Tengo tantos recuerdos e imágenes de tí...aunque sobre todo recuerdo los últimos años de tu vida, los que más intensamente pasé a tu lado. Todavía me duele el haber vivido como se te iba apagando poco a poco la vida, aunque no lo cambio por nada,porque me siento orgullosa de haber pasado esos años, los más difíciles a tu lado, cuidándote como antes me habías cuidado tú a mí a pesar de que sólo fuera una niña... Todavía te oigo gritar mi nombre, el único que recordabas, a la única que reconocías. Y todavía te lloro, cada vez que me acuerdo de tí, de hecho según escribo esto que quizás no tenga ni sentido porque voy poniendo ideas que se me vienen a la cabeza me cuesta ver el teclado, porque las lágrimas empañan mis gafas.

Me gustaría tanto poder volver al pasado, poder volver a ser una niña, poder volver a tenerte conmigo, y aprovechar mucho más el tiempo de lo que quizás lo aproveché. Poder pedirte perdón por las veces que me porté mal, poder darte las gracias por todo lo que me diste, poder volverte a abrazar y a darte un beso...

Pero bueno así es la vida, y con el tiempo supongo que me he tenido que acostumbrar a vivir sin ti, a pesar de que muchas veces sienta que me escuchas,y a pesar de que muchas veces piense que voy a entrar al salón y vas estar ahí....

Ya sé que han pasado muchos años, pero por muchos que pasen siempre te sentiré aquí conmigo, y siempre tendré un vacío en mi corazón que solo podrá llenar tu recuerdo...

Te quiero tanto abuelita :''''

Mamá

Le gusta el café, yo creo que es adicta a él; por las mañanas siempre lo primero que hace es tomarse una buena taza. Odia las fotos porque dice que no es fotogénica. Tiene un humor un tanto especial, la mayoria de las veces parece que está gruñiendo, pero a continuación siempre esboza una gran sonrisa. Cuando se pone seria me da miedo. A veces es una burra diciendo las cosas, las suelta tal como la vienen y yo siempre le digo "¡¡mamáaaa por favor!!! si es que eres..." mientras se rie de mí. Le encanta aliarse conmigo para meternos juntas con mi padre y hacerle rabiar, pero ella se pone muy muy seria hasta que a mi me da la risa y ya explotamos las 2. Siempre me regaña porque dice que le hago reir hasta cuando no tiene ganas. Cuando vamos de compras siempre acabamos discutiendo. Tenemos una gran complicidad y confianza la una en la otra, aunque a ella le gustaria que me abriera más y le contara mis cosas, pero ya sabe como soy. Si alguna vez me levanto entre la noche y tardo más de lo normal en apagar la luz enseguida aparece por si es que estoy enferma. Cuando salgo por ahi me hace ir a darle un beso cuando llego para saber que ya estoy en casa y hasta que yo no llego no se duerme. A pesar de que tenga 19 años todavia le hago acompañarme a acostarme para que me tape y me de las buenas noches :$ Me encanta ver la tele mientras apoyo mi cabeza encima de ella. Me gusta escuchar los latidos de su corazón. Siempre sabe cuando estoy triste y cuando contenta. La cosa que más me duele del mundo es verla llorar. Nunca muestra cuando no se encuentra bien, pero yo siempre me doy cuenta y le hago que me cuente que le ocurre. Es la persona más fuerte que conozco.Me hace muy feliz cuando me dice que está orgullosa de mí. Es la mejor modista del mundo mundial :P Odia oirme decir palabrotas, y cuando le digo "pues anda que tu no dices" siempre me contesta "¡pero yo soy tu madre y hago lo que me da la gana!" Me encanta cuando me dicen que me parezco a ella..... Enfin.. podría tirarme horas contando anécdotas o momentos juntas. Simplemente ella es mi mamá :)

¡¡¡¡Te quiero!!!! ♥

¡Hola! Siento haber tardado tanto en publicar. Estas 3 ultimas semanas he desconectado un poco de esto primero por los exámenes y después porque fueron las fiestas de mi pueblo. Hoy escribí este texto para mi fotolog, y me pareció buena idea colgarlo aquí, ya que este es el rincón de mi vida,de mi historia, y mi madre más que nadie forma parte de ella :)

A partir de ahora espero estar mucho más amenudo por aquí. Vuelvo con fuerzas renovadas, con mejores ánimos y con mucha ilusión.

Sueños....

A veces sueño que la vida está al revés, que la gente camina por el techo y las lámparas se cuelgan en el suelo; que los perros hablan y los gatos ladran.

Aveces sueño que el mundo es de colores, que el cielo es rosa y el suelo azul.

Aveces sueño que tengo un poder con el que puedo sentir cuando alguien de mi alrededor no está bien y que con solo una sonrisa puedo curar su tristeza.

Aveces sueño que puedo volar alto ¡muy alto! y me siento en el tejado de un gran rascacielos a observar una gran ciudad, mientras veo un precioso amanecer y el sol me guiña un ojo

Aveces sueño que tengo una máquina con la que puedo teletransportarme y puedo ir a ver a la gente que está lejos de mí siempre que quiera, darles un fuerte abrazo y después regresar a mi casa con una sonrisa tan grande tan grande que se podría ver al otro lado del mundo

Aveces sueño que puedo cambiar el universo y que las injusticias, las malas intenciones y los malos sentimientos se desintegran como si fueran un meteorito

Aveces sueño que asusto al miedo, se esconde para el resto de los días y no vuelve a atormentar a nadie nunca jamás

Aveces sueño que recupero las cosas que he perdido, que le gano la batalla a la cobardía y que nunca más callaré lo que siento

Aveces sueño que él vuelve, y que me vuelve a mirar de la misma forma que lo hizo aquella vez, que me abraza muy fuerte y que nunca más se separa de mí..

Aveces sueño que cojo una estrella, la guardo en una cajita y se la mando por correo a la persona que me guió en mis dias oscuros, para que cuando ella esté triste abra la caja, la mire y su sonrisa brille de nuevo....

Me gusta soñar cosas raras y extrañas..porque me gusta sentir esa sensación de que algún día algun sueño se peude hacer realidad.

Quizás me acusan de ilusa y soñadora..y yo solo puedo declararme cupable

¡¡¡Hola!!! Siento haberos tenido tan abandonads.Apartir de ahora intentare publicar más amenudo.

Muchas gracias a todas aquellas personas que se pasan por quí día a día, ya sea dejando huella o silenciosamente :)

Desolación

Nunca me había visto tan abajo.Nunca había estado tan desolada,tan sin consuelo.
Nunca ver caer las lágrimas de una persona se me habían clavado tan adentro. Nunca me había sentido tan mal. Nunca la impotencia se había apoderado de mí tan fuertemente. Nunca había visto a las personas que más quiero tan hundidas, sobre todo a ella
Hoy no hay luces...hoy no hay palabras que consigan hacerme sonreir realmente. Hoy no hay alegrias.Hoy no hay nada que me haga levantarme, y sin embargo aquí estoy tirando del carro, porque si ella falla yo tengo que hacerme cargo de todo, decirla palabras que ni yo misma creo y que quizás siquiera son mías, sino que alguien me las dijo. Conteniendo mis propias lágrimas y soltándolas en cualquier rincón cuando nadie me ve.
Encontrando un minimo alivio al contarle como me siento a una persona que me escucha sin condición, a la que no quería amargar con mis cosas porque ya tendrá suficientes con las suyas, pero a la que necesitaba explicarle como me sentía [ELLYELC]. Refugiandome en mis palabras que es lo único que tengo.
Creo que la vida nunca nos había humillado tanto.Pero se acabó...porque no nos va a humillar más.Hoy será un día malo pero mañana será distinto.Y no me voy a rendir...encontraremos la luz allá donde esté.

No quiero preguntas sobre este texto...necesitaba escribir y contar todo lo que estaba sintiendo en estos momentos, pero no hagais preguntas..porque sinceramente no voya contestar a cuales son las razones de x loq lo escribi.

Su vida..

Era increible como habian cambiado ultimamente las cosas..... Su vida había dado un giro de 180º y ya no era la misma que antes.Los golpes de la vida que últimamente no la dejaban ni respirar habían modelado su conducta. Ya no sonreía tanto como antes, parecía que siempre estaba a la defensiva, y su rostro practicamente siempre era serio.Vagaba sin rumbo ni destino...andando por andar, sin ninguna ilusión, pues ya la había perdido. Tenía a mucha gente a su alrededor pero se setía sola y un gran vacío inundaba su alma. La tristeza era su compañera de viaje y los muros de su corazón eran tan grandes que ya nadie podía traspasarlos..ni siquiera quién antes ya les había saltado. Ya siquiera lloraba.....se había enfadado con la vida y con el mundo. La situación que vivía la había superado, las fuerzas la escaseaban.

Un día decidió que no quería andar más y se sentó en el suelo, derrepente sintió como unas manos la agarraban y la levantaban...Entonces miró hacia su lado y vió como unas personas la miraban con cara sonriente. Ella no entendía nada..pero sí que conocía aquellas personas: eran sus amigs. En ese instante, al ver esas caritas que la miraban con esa ilusión y la transmitian esa energía que ella había perdido, algo cambió en su interior, y tras mucho tiempo sin hacerlo sonrió, y además se dió cuenta de una cosa: era cierto que su vida en estos momentos estaba patas arriba, que era una epoca en la que solo veía oscuridad,en la que las malas noticias se sucedían una detrás de otras, en la que las esperanzas y las ilusiones se difuminaban como si fuera un dibujo...pero ¡no estaba sola!, tenía a gente incondicional a su lado,a gente que incluso siquiera sabía su problema pero allí estaba para levantarla...y aunque esto no solucionaba sus problemas, los hacía más llevaderos, la permitían sonreir, la permitian aunque fuera por solo unos segundos ser feliz, la permitían VIVIR.

Hola!!!!! Siento haber tardado tanto en publicar..,la verdad esq la inspiracion no me acompañaba..de echo el texto de hoy lo escrbi hace tiempo..pero bueno espero q os gute

Gracias por el apoyo q me dais dia a dia :) Gracias a todos aquellos q pasais..tanto losq dejais huella como losq no..ya llevo algo mas de 500 visitas en tan poquito teimpo :) GRACIAS ^^

Lo que hay detrás de las palabras

Sólo un papel,un bolígrafo y a mí misma es todo lo que necesito en algunos momentos de mi vida.

Siempre me gustó redactar mis miedos ,mis inquietudes, mis malos momentos, y también aquellos llenos de alegría. Mas que una afición en ocasiones era una necesidad.

No sabría decir la cantidad de folios que he rellenado con mis palabras, para al final acabar rotos en la papelera

Simplemente escribía porque en ese momento lo necesitaba y después me limitaba a hacer desaparecer esos miles de sentimientos allí plasmados

Sin ir más lejos, tiempo atrás esta letras no tendrían mucho tiempo de vida, pero ahora tengo fuerzas para enseñar lo que escribo, para gritar lo que callo y para soñar lo que digo, porque en cada palabra hay un sueño, y en cada sueño un pedacito de corazón

La fuerza de la amistad

-¿Te has fijado?
-¿En qué?
-En aquella chica.
-Pues no, ¿qué pasa? ¿La conoces?
-No, no la conozco. Aunque sí tengo la sensación de que la he visto en algún otro lugar.
-Bueno, ¿y en qué me tengo que fijar?
-Nada, en que parece triste…
-¿Triste? ¡Si se está riendo!
-Ya, pero fíjate en su mirada, no tiene brillo en los ojos. Y, cuando el resto de la gente no le está mirando, su rostro es serio. Parece pensativa…yo creo que le pasa algo.
-Pues yo no noto nada raro…¡estás paranoica!
-Quizás sea eso…
-Además, ¿a ti que más te da? Si no la conoces de nada… ¡ya se preocuparán de ella sus amigos!
-Ya, pero… ¿y si necesita ayuda? Yo creo que sus amigos no se han dado cuenta… Bueno aunque quizás la chica que está a su lado sí, porque la mira de reojo y pone un gesto como pensando que qué le pasará…
-Creo que has visto demasiadas películas….
-Mira, se han levantado y parece que se van… aunque la chica sigue sentada. Sí, se están despidiendo, pero ella se queda… ¿y si voy a hablar con ella?
-¡Estás loca! Se habrá quedado porque estará esperando a alguien y, además, ¿qué le vas a decir? “¿Hola te estaba mirando y creo que estás triste?” ¡Por dios! Te va a mandar a la mierda. No sé como has podido sacar tantas conclusiones si no la conoces.
-A veces dice más una mirada o un gesto que una larga conversación. Sólo tienes que observar.
-La verdad es que esta conversación me parece estúpida…
-Espera, ahora vengo... voy a hablar con ella
-Pero… ¡anda, haz lo que te dé la gana!





-Hola…
-Hola, ¿te conozco?
-Pues… creo que no, aunque no sé por qué tengo la sensación de que sí, no sé es extraño.
-A mí tu cara no me suena, aunque tu voz sí me resulta familiar…
-¿Sí? Pues no sé…oye… que …es que…¿te pasa algo? ¿Estás bien?
-¿Por qué me lo preguntas?
-No sé, es que me ha parecido q tenías una expresión triste…
-¡Qué va! Si desde que he llegado no he parado de sonreír…
-No sé…tus ojos no acompañan a tu sonrisa. Además el sonreír no quiere decir q estés bien.
-Vaya, veo q eres muy observadora…
-La verdad es que sí… me lo enseñó mi madre.
-No te preocupes, estoy bien, de verdad. Simplemente, es que echo de menos a alguien…
-Quizás sea un poco indiscreta, pero… ¿a quién echas de menos?
-Pues… a una amiga de la infancia. Hace mucho que no sé de ella. Perdimos el contacto y… no sé por qué extraña razón, hoy me he acordado de ella.
-Vaya, lo siento… aunque, esto me parece extraño.
-¿Qué es lo que te parece extraño?
-No sé, ¡todo! Pero sobre todo que en vez de haberme mandado a la mierda por meterme en tu vida, me hayas contado que es lo que te pasaba.
-Me inspiras confianza, es como si te conociera desde siempre. Qué cosas pasan…
-Oye ¿y cómo se llama tu amiga?
-Clara… se llama Clara.
-¿Clara? Oye… ¿tú no te llamarás Laura?
-Sí, ¿cómo lo has adivinado?
-No sé, tienes cara de llamarte Laura. Es broma, es que lo pone en tu colgante…
Anda, deja de estar triste. Seguro q vuelves a ver a tu amiga muy temprano. Además, las cosas siempre ocurren por alguna razón y, si te has acordado de ella será por algo. En fin, me voy que he dejado a mi amiga sola y seguro q se está impacientando. ¡Hasta pronto Laura!
-Gracias. Deberían existir en el mundo más personas como tú.
-¡Qué va! Entonces iríamos apañados ;) Adiós…
-¡Eh! ¡Oye! ¡No me has dicho tu nombre! ¿Cómo te llamas?
-Clara, me llamo Clara…

Hola!!!! Bueno la entrada de hoy es un dialogo que escribi hace bastante teimpo..es un poco raro pero ami me gusta ^^ Espero que a vosotr@s también :)

Aprendiendo a caminar

....Y había cambiado, ya no era la misma de antes.En su espalda llevaba a cuestas miles de cosas, y en su maleta simplemente recuerdos,todos aquellos que le hacian sonreir. Decidió seguir caminando, mirando hacia delante, con la vista fija en algún sitio pero en realidad sin mirar hacia ningún lado. De vez en cuando se tropezaba,más bien le hacían la zancadilla, pero tenía las rodillas con tantas heridas que ya apenas le hacían daño esas caídas. Además al fin y al cabo son esos tropiezos, esas heridas, las que le habian permitido apreciar con mas anhelo las pequeñas cosas.
Tenía miles de cosas en contra, pero porfin había conseguido librarse de su peor enemigo:el miedo
Ahora caminaba sin temor,iluminando su alrededor con una sonrisa imborrable...

Hola!! Bueno la verdad es que yo no tenía pensado hacerme un blog...pero no sé
me apetecía tener un lugar que fuera mi rincón,donde poder expresar mis pensamientos
y compartirlos.
Todavía me estoy situando porque no sé manejar mucho esto..pero espero aprender pronto
jejeje
Enfin un saludo :)