La parte oscura...

Todos tenemos cosas malas y negativas en nuestra personalidad. Cosas que no nos gusta que estén ahí ni que sean de esa manera. Aspectos de nuestra forma de ser que cambiaríamos con los ojos cerrados para poder ser mejores y ante los que reaccionamos de diferentes maneras.

Algunos saben que están ahí pero como no lo pueden evitar no se preocupan. Reconocen que tienen esa parte mala pero no es algo que los cause ningún efecto. Simplemente saben que son así y que es una parte de ellos.

Otros, en cambio, luchan por intentar cambiarlo, aunque la mayoría de veces sin éxito, pero ponen esfuerzo por lograr quitar de su ser esos aspectos que los marcan, aunque sin obsesionarse con ello.

Y luego están los menos. Los que no sé si existen más o sólo estoy yo dentro de ese grupo. Los  que son demasiado conscientes de todo. Los que esa parte negativa los atormenta y los mortifica cada vez que se asoma. Los que luchan contra ella pero saben que nunca van a poder cambiarlo porque son sentimientos, y si hay algo en la vida que no se puede controlar son los sentimientos.

Es difícil aceptar partes de ti que no te gustan, sentir cosas que nunca te gustaría sentir, y sobretodo es duro ser consciente de que está mal, saber que no te gusta pero que por mucho que luches contra ello no podrás evitar sentirlo.

La parte peor viene cuándo alguien descubre esa parte oscura de ti. Cuándo alguien que quieres y que te conoce muy bien logra destaparlo y conocer incluso la magnitud de lo que, aunque haya gente que alguna vez haya podido intuir, es mucho más grande de lo que pudieran imaginar. Cuándo ese alguien, que consigue que hables con él de ello te dice como eres. Algo que tú sabes pero que cuándo lo escuchas te martillea los oídos. Cuándo te invade la tristeza y el miedo de que ahora que lo sabe puedas decepcionarlo.

 Y entonces sólo tienes miedo, miedo de que esa parte negativa alguna vez no puedas controlarla y sin quererlo puedas hacer daño a esa persona que tanto quieres, porque el resto del tiempo sólo te haces daño y te destrozas a ti misma, pero lo aguantas porque forma parte de ti, pero si hay algo que nunca podrías soportar es que pudiera afectarle a la otra persona. Porque a ti misma no te importa hacerte daño, pero hacérselo a ese alguien sería algo insoportable.

Y no hay arreglo…es algo con lo que tienes que vivir porque no se puede cambiar, por mucho que maldigas tu forma de ser. Por mucho que maldigas el que encima por tu forma de sentir esos sentimientos que a veces se despiertan te hagan un daño horrible y casi insoportable.

Aunque al menos siempre te quedarán las letras para desahogarte y para así poder pasar página de esos momentos…hasta que tu parte oscura vuelva a salir, porque si hay algo de lo que estás segura es de que nunca vas a poder librarte de ella, y eso, es lo que más te mata.

Pero bueno, la parte buena es que esa parte fea sólo sale de cuándo en cuándo, y a pesar de que el día que hablas sobre ello te deja medio KO sólo tienes que dejar pasar el tiempo, olvidarlo y volver a cerrarlo en un cajón con llave esperando que no vuelva a salir.

Nuestra vida

No sé si existe el destino, no sé si todo está escrito o si nosotros somos los que vamos escribiendo nuestra historia, pero lo que sí que sé es que teníamos que encontrarnos, que el azar que mueve los hilos de la vida nos tenía reservado un gran regalo, que quizás todo lo que habíamos pasado cada uno antes de cruzarnos era un precio a pagar por la gran suerte que íbamos a tener aquel 25 de Junio en el que la suerte se alineó de nuestra parte, y si es así volvería a pasar una y otra vez todo lo que pasé si el premio al final era tenerte.

Lo que si que sé es que lo que siempre había estado esperando eras tú. Que ese vacío y soledad que siempre me ha acompañado lo sentía porque tú no estabas. Que eres la persona que me complementa, la que me hace feliz, la que me hace tener equilibrio y no me deja tambalearme.

Lo que sé es que si sentía que mi vida no tenía ningún sentido era porque tú no estabas en ella, y cuándo apareciste tú se lo diste.

Apareciste y entonces por primera vez sonreí de verdad. Apareciste y por fin sentí algo que nunca había sentido. Apareciste y supe que eras TÚ. Supe que durante toda mi vida había estado vagando sin sentido y buscando algo que no sabía que era, hasta que descubrí que simplemente te buscaba a ti.

Y desde entonces, ¿qué decir? No lo sé, no lo puedo explicar porque todo lo que siento cada vez que te miro no se puede explicar, ¿cómo se puede explicar el amor? ¿cómo se puede explicar la felicidad? Sólo se puede vivir y demostrar, y eso es lo único que intento cada día, demostrarte lo feliz que soy e intentar que tú lo seas tanto como yo.

No sé si te merezco, no sé si merezco tanta felicidad, si merezco la suerte que he tenido al encontrarte, si merezco todo lo que me das, no lo sé, pero lo que sí que sé es que a lo único que voy a dedicar mi vida es a conservarlo, a cuidar esto tan increíble que tenemos, a quererte cada día más, a amarte como te amo y a decirte y demostrarte cada día lo muchísimo que te quiero.

 Sé que te he escrito muchas veces cosas parecidas, pero es que, joder, enserio, no te puedes imaginar lo feliz que soy, como me siento cada vez que estás a mi lado, todos los sentimientos que me abordan cada vez que me abrazas y me besas, como se me parte el alma cada vez que te separas de mi, cómo me siento de mal cada vez que tenemos algún pequeño pique, y como me siento de viva y de llena cuándo estás conmigo. Y lo feliz que me hace esa sensación de que crezco, aprendo y maduro contigo.

Te quiero, te quiero más que a nada en el mundo, te quiero como nunca he querido, eres lo que más he querido en mis 22 años, lo que está en mi cabeza las 24 horas del día, incluso cuándo sueño, eres el que ha conseguido que deje de querer estar dormida todo el tiempo porque mi vida era una mierda, para querer estar despierta y dormir lo menos posible porque mi vida supera cualquier sueño que pueda tener.

Te amo mi amor, y pienso decírtelo y repetírtelo todos los días de mi vida….Te amo…porque ya no es tu vida o la mía, es nuestra vida.

Nanananana to me!!! 2711♥