¡Feliz 2010!

Un año más llega el 31 de diciembre y aquí estoy yo haciendo el balance de mi año. Qué rápido pasa el tiempo a veces. Se me hace un poco complicado valorar todo lo vivido durante los 365 días. Me gustaría olvidarme de lo malo y recordar solo las cosas buenas, pero supongo que de todo se aprende.

2009 ha sido un año difícil y extraño. Dicen que a veces la vida te pone a prueba para ver lo fuerte que eres y cuántas cosas eres capaz de superar, parece ser que a mí los últimos años me ha tocado estar a examen continuamente.

En 2009 he vivido experiencias muy reconfortantes como por ejemplo mis primeras prácticas en el cole. He cumplido sueños (Gijón ’09!) y otros simplemente se han roto. He pasado un buen verano pero un mal invierno. Me he divertido y me he reído pero también he sufrido y he llorado (quizás demasiado). He pasado buenos ratos pero otros horribles. Me han decepcionado, he entrado en conflicto conmigo misma, he aprendido a ser un poco más egoísta y a pensar aunque sea un poquito más en mí. He vivido y he sobrevivido. Me he hundido y he salido a flote.He crecido un poco más como persona. He cambiado y me he vuelto más desconfiada. Me han hecho daño..demasiado daño. Me han mentido y también me han dicho la verdad. Me he encerrado un poco más en mi misma y he vuelto a sacar mi coraza. Me han partido el alma y lo he intentado reconstruir. Much@s han estado ahí como siempre, otr@s solamente me fallaron. He luchado y superado muchas cosas, y otras me han dejado tambaleando….pero nunca he dejado de caminar.

Y quizás ese es mi consejo. Siempre hay que seguir hacia delante, aunque estés hecho trizas nunca debes pararte. En cualquier desvío puedes encontrar la luz y tu camino.

Por ello hoy digo HASTA NUNCA a este 2009 y recibo con una gran sonrisa (como siempre) al 2010.

¡¡FELIZ 2010 A TOD@S!! y un saludo especial a mis amigs del foro de punto pelota que sé que muchos me leeis.

Y punto y APARTE

Y digo y a parte porque mi vida no se termina aquí.

Hoy vengo a escribir una despedida, pero esta vez una de verdad y sin retorno. El punto ya lo había puesto muchas veces, pero cuando llegaba la hora de cambiar de renglón no podía hacerlo y ese punto y aparte se convertía en una anecdótica pausa de un punto y seguido, y eso…se acabó.

Hoy vengo a decir ADIÓS…un adiós tan seco y profundo como aquel que me dijiste tú hace tiempo, un día que no empezó muy bien y que acabó peor, y en el que la lluvia apareció muy irónicamente.

Estas son las últimas palabras que te escribo. A partir de hoy la única protagonista de mi blog (y de mi vida) voy a ser yo

Atrás se quedan casi cinco años perdidos…cinco años de un amor gigante (por mi parte) tirado a la basura (por la tuya). Aquí y en este precios instante se acaba MI historia (y recalco el mi, porque a fin de cuentas ha sido solo mía)

Por el camino ha quedado un corazón hecho añicos, reparado a base de esparadrapos, con mil cicatrices y renqueante, pero que sigue latiendo y seguirá haciéndolo, porque como una vez leí en un libro, un corazón incluso roto, nunca deja de latir.

Lo malo de todo esto es que desgraciadamente y a última hora toda esta historia ha atropellado una amistad con otra persona. Esa amistad está en la uci pero nunca ha corrido peligro su vida. Tiene muchas magulladuras, aunque no es nada que el tiempo y el perdón no puedan arreglar. La peor parte se la ha llevado la confianza…Recuperarla costará mucho tiempo de rehabilitación. Me gustaría que no hiciera falta, pero lo siento no tengo un corazón tan grande como para evitar ese trance. Sé que se lo pondré difícil, pero también que todo se recuperará y espero que esta vez la distancia no juegue en nuestra contra.

Ya para ir terminando y volviendo a dirigirme a ti, te diré que espero que sigas tu vida y que en el fondo te deseo que seas feliz, aunque espero que te cueste y que te hagan 1/16 del daño que tú me has hecho a mí.

A veces me pregunto por qué te he querido ya que no me has aportado más que daño y dolor a mi vida, pero supongo que será cuestión de masoquismo, y que coño..que al corazón no hay quién lo domine. Lastima de lo que pudo ser y no fue. Algún día te arrepentirás, pero yo ya no estaré ahí para verlo

Hoy empieza mi nueva vida. En estos momentos está un poco vacía, pero ya se irá llenando poco a poco. A partir de ahora lo importante voy a ser yo y solamente YO. He decidido ser egoísta, dicen que es la única manera de seguir adelante cuando pasas por algo duro, y así será. Ya es hora de pensar en mí, aunque sea por primera vez.

Hoy nuestros caminos se separan para siempre y así debería de haber sido desde hace mucho tiempo.Lástima que se cruzaran..ojalá nunca lo hubieran hecho.

Aquí se termina todo, ya no habrá más capítulos. Los nuevos hablaran sobre una chica luchadora, que intenta seguir hacia delante y a la que la vida le intentó ahogar muchas veces, pero que siempre consiguió salir a flote ( o al menos hasta ahora)

[.....Pero te quise tanto...............]

Del cielo al infierno

Y es que aunque no quiera admitirlo siento que mi vida está vacía. Me aferro al pasado y a mis ilusiones aún a sabiendas de que ya no tienen sentido y de que lo que fue ya nunca será.. Mirar hacia el futuro tampoco calma el dolor. No hay nada mejor esperándome a la vuelta de la esquina, más que falsos espejismos que la vida me ofrece para fustigarme, cosas que me podrían hacer feliz pero que las circunstancias hacen que sean imposibles...

Apenas estuviste, y desde luego ya no estás ni estarás, pero nada va a cambiar… Yo seguiré esperándote sin saber por qué, y me seguiré enfadando por tus desplantes y preguntándome después de que me sorprendo o por qué me siguen molestando, y tú seguirás dándome una de cal alimentando mis esperanzas para después darme 15 de arena y hundirme en la miseria, ¿pero sabes cual es lo peor? Lo peor es que no puedo culparte ni puedo odiarte porque quizás todo sean cosas de mi cabeza y sea yo sola la que se emociona con cualquier detalle y luego se estrella al ver la realidad......¿O quizás no?

Quién te entienda que te compre

Un poco más de mí

Y es que me he dado cuenta de que en realidad no sabes nada de mí, ni tú, ni tú, ni tú tampoco, y no sé me apetece que me conozcas un poco más porque hay cosas importantes para mí que siquiera sabes que existen. Es gracioso..seguro que si te preguntan algo sobre mí dices conocerme a la perfección pero estoy segura de que hay miles de cosas de las que no tienes ni idea, y me apetece compartirlas contigo (sí y contigo también) aunque quizás te parezcan ridículas, pero bueno ya he aprendido a que tus burlas no me hagan daño y las tuyas tampoco porque si te ríes quizás sea que no te mereces tanto como yo creía, y bueno mejor no me despisto y voy a lo que iba.
Hoy me apetece contarte muchas cosas, por ejemplo que soy una enamorada del mar. Hace tiempo que no lo veo y lo extraño, y tengo ganas de volver a sentarme en frente de él. También te puedo decir que las estrellas saben mucho más que tú sobre mí. Me gusta salir a mi terraza y quedarme horas y horas embobada mirándolas, no sé es algo mágico. Adoro los amaneceres, ¡es algo tan bonito! Y cómo no también los atardeceres y siempre que puedo llevo mi cámara de fotos encima para poder fotografiar cualquier precioso paisaje que vea, aunque el mejor álbum que tengo está en mi cabeza.

Me embelesa el olor a humedad y me encantan las tormentas de verano (aunque bueno preferiblemente sin rayos y truenos porque también he de decir que soy un poco miedica) Soy muy maniática, tengo miles de manías, ¡tontas y estúpidas! Pero soy así ¿Qué se le va a hacer? También soy bastante supersticiosa, no me gustan los martes y trece y me pone nerviosa que se me cruce un gato negro. No me hacen gracias los números impares, no sé por qué pero me gustan más los pares. Adoro viajar en tren, el sonido de su traqueteo me da calma. Soy muy melancólica y nostálgica, mucho más de lo que puedas imaginar, y siempre añoro los tiempos pasados. Mi número favorito es el 8 y el color que me encanta el blanco, y no es por el real Madrid que es el equipo de mis amores, si no porque de pequeñita veía los Power Rangers y era el que más me gustaba ¿Qué? ¿A que no te lo esperabas? Soy muy muy torpe, siempre estoy tropezándome y de hecho tengo un gran historial de torceduras de tobillo, roturas y esguinces. También soy súper desordenada y muy desastre, a mi compañera de universidad la desespero porque siempre tengo todo que no hay quién lo agarre, aunque luego me aplico y acabo aprobando. Me gusta mucho leer, en especial novelas que tengan una gran historia de amor como protagonista o como trasfondo, y si el libro me gusta me lo termino enseguida en dos o tres días como mucho.

A veces soy un poco cursi, pero es que no me importa repetir mil veces lo mucho que quiero a alguien o lo importante que es para mí. Me encanta dar abrazos y recibirlos, la verdad soy extremadamente cariñosa y mimosa. Soy muy familiar y me encanta estar con los míos. También puedo contarte que creo en la amistad por encima de todas las cosas y que me gusta escuchar a los demás pero muy pocas veces logro hablar de mí porque casi siempre me lo guardo. Me he enamorado dos veces, aunque nunca he tenido novio. La primera vez fue de un chico de ojos azules que era encantador, aunque con el tiempo me he dado cuenta de que quizás simplemente fue una chiquillada, y la segunda fue de ÉL, que ha sido del gran amor de mi vida, pero la historia fue mal y acabó antes de empezar (bueno lo de que tengo mala suerte y soy gafe te lo iba a contar más adelante) y la verdad todavía no lo he superado del todo. Fui fan de RBD, y no me quedé tranquila hasta que conseguí ir a su concierto. La serie que más me ha marcado (aparte de compañeros) es Los Hombres de Paco, pero los viejos (sobre todo los de las dos primeras temporadas) porque lo de ahora ya no se parece en absoluto a lo que eran y han perdido su esencia. Llegué a tener un fotolog dedicado a ellos, y gracias a él hice amistad con varias chicas de diversos sitios de España a las que tengo mucho cariño y que algún día me gustaría conocer.

Cambiando de tercio también te puedo confesar que nunca en mi vida me he cogido una borrachera y que tengo una personalidad muy fuerte y es prácticamente imposible influenciarme, aunque el chantaje emocional conmigo si funciona porque soy demasiado blanda. Me encanta reír, y también hacer el tonto, la verdad a veces soy muy payaseta :P Detesto el tabaco, no hay cosa que me dé más asco. También no he de olvidar contar que tengo mil cosas malas, como por ejemplo que doy mil vueltas a las cosas, que a veces soy un poco cabezota o que en ocasiones soy demasiado borde. Y ya no me quedan muchas más cosas que explicar, al menos que me dé cuenta, simplemente podría añadir que me encanta el fútbol y también que tengo un gran hobbie, algo que me ayuda en mi día a día, y que me sirve para desahogarme y vaciar un poco el alma de tantas tensiones, y es que adoro las palabras y que lo que más me gusta es escribir.

Mi mundo

Llevo un buen rato intentando escribirte algo. No sé si es algo para mí, o una carta para ti.
Quizá sea una despedida...aunque no te alarmes, dudo que así sea. He intentado tantas veces decirte adiós que me resulta paradójico pensar que esta vez sea verdad, además tengo antecedentes...no te puedes ni imaginar cuantas veces he jurado odiarte, ni cuantas me he prometido que esta será la última lágrima, o este el último texto que te escriba, asíque ya no confío en mí. Nunca cumplo lo que me prometo.
La verdad se me hace raro escribirte, creo que lo hago porque sé que nunca lo leerás.
Cada día me haces más daño. Aunque tú no lo sepas me vas destrozando poco a poco, y sin embargo siento que cada día te quiero más. Masoquismo creo que lo llaman. Me he imaginado tantas veces mi vida junto a ti que creo que no aceptaré nunca el que no vaya a ser así. Por ello, hace tiempo, me desterraron a MI MUNDO.
Mi mundo es un sitio en el que nadie puede entrar, es sólo mío. Bueno, convivo con unos cuantos recuerdos y unos pocos de sueños imposibles, ¡ah! Y el otro día también se mudaron una dosis de nostalgia y una pizca de melancolía. No quería dejarles entrar, pero insistieron tanto que no pude decirles que no. También se quiso colar el rencor, pero para él si que no hay hueco.
La verdad esto es un sitio bastante cómodo, pero me gustaría salir de aquí. Hace mucho frío, y mi amiga soledad no me deja en paz. Además huele demasiado a tristeza y las sonrisas se escapan por las ventanas, pero no hay manera de convencer a mi corazón para que me deje marchar. Creo que hasta que no llegue el día en el que apenas me acuerde de tu cara no me dejará irme.
Por eso me gustaría pedirte un favor. Querría que dejaras de visitarme aquí. Aunque creas que no te veo siempre apareces por las noches cuando duermo y alteras mis sueños. Estás presente todo el día, y eso no me deja avanzar.
Sé que lo haces para que no te odie, pero ya te he dicho que nunca lo conseguiré ni aunque me lo proponga, así que ya que no quieres quedarte en mi vida, ni yo tengo fuerzas para echarte, me gustaría que te fueras por tu propio pie.
Eso sí, cuando lo hagas dejaré la puerta entornada, más que nada por si un día decides regresar.

8 años sin tí

Hay gente que dice que las estrellas no son más que las almas de aquellos que se fueron para no volver jamás. Yo también lo creo y a veces te busco por el cielo infinito, perdiéndome entre pensamientos y esperando encontrarte, y cuando alguna brilla más que el resto creo que eres tú y que te he encontrado y me estás haciendo señales para que sepa que estás ahí. Y muchas veces te hablo creyendo que me oyes y, no sé, quizás esté loca, pero a mí me hace sentir mejor porque en el fondo de mi ser sé que me escuchas y que en realidad nunca te fuiste de mi lado.

Pasa el tiempo pero yo sigo echándote de menos♥

Tropezándome de nuevo

No joder, otra vez no…¿Por qué las únicas promesas que no cumplo son las que me hago a mi misma? Me prometí no volver a llorar, a sufrir, a pensar, a pasarlo mal. Me prometí no volver a estar triste. Me prometí que nunca nadie sabría que es mentira eso de que he enterrado mis sentimientos…aunque tampoco es mentira del todo, yo les echo arena encima pero ellos siempre consiguen escapar. Me prometí ser fuerte, salir adelante. Me prometí que no buscaría volver a pedir otra oportunidad. Me prometí que ya no ibas a formar parte de mi vida como alguien principal que pasarías a un plano secundario. Me prometí tantas cosas…y no he cumplido ninguna..Y aquí estoy con las lágrimas en los ojos otra vez…bañada por la incertidumbre de que ocurriría ayer..¿Dónde estás cuando te necesito? Pronuncio de mi boca esas palabras que se me clavan al decirlo “no tiene por qué cambiar sus planes por mí, yo no soy nada suyo” y se me revienta el corazón, explota en mil pedazos, cada vez más pequeñitos y es que a este paso me voy a quedar sin nada. Y no puedo..no puedo…te juro que lo intento pero no puedo. Joder ¿por qué es todo tan difícil? Me vuelvo a consumir.. Sálvame…

¿Sientes la agonía?

Y punto y final.Que fácil es ponerlo en un papel, escribir cualquier historia, darle la forma que quieras y cuando a tí te parezca ponerle ese punto que le da fin.

Pero en la vida...en la vida es muy difícil aplicarlo.Lo intenté con lápiz al principio, después con boli,con rotulador, lo grabé con fuego,hice un agujero, hice lo imposible, pero siempre aparece un borrador que no me deja terminar de sellarlo.

Quiero...no, ¡necesito! ser capaz de dar por terminada esa historia, pero hay algo que me lo impide. Pongo voluntad, en un falso intento me esfuerzo, durante un tiempo parece que lo consigo, pero todo son apariencias y no te puedes engañar siempre a tí misma.

Es como una cárcel en la que los sentimientos son los barrotes y, lo

siento, pero estoy condenada a cadena perpetua.

Nadie lo entiende ni lo comprende, solo aciertan a decir un "¿Pero todavía...? ya va siendo hora de que lo superes,¿no?" En esas situaciones me doy cuenta de lo fácil que es hablar para los demás y de lo inútiles que pueden llegar a ser muchas de las charlas que les puedas dar, y mientras tanto sigo en esa interminable lucha por salir de ahí, pero es inútil. Él es mi adicción y no encuentro ninguna clínica donde desintoxicarme.

Y así camino a lo largo de los días en esa gran montaña rusa de emociones que es la vida: hoy triste, mañana feliz y después otra vez triste.Y las fuerzas se acaban y de nuevo las recupero en esa espiral que me absorbe, porque esto no es un cuento de hadas, sino esa historia que si saliera de mi puño y letra me encantaría leer, pero de la que definitivamente NO me gusta ser la protagonista, ¿o quizás sí y ese es el problema?

¡Os echaré de menos!

Hoy es un día muy difícil para escribir. Ha sido un día muy muy feliz pero bañado por un sabor amargo, el sabor de la despedida. He reído como nunca y he llorado como hacía tiempo que no lo hacía, pero eran lágrimas dulces, lágrimas impregnadas de sus sonrisas.
No sé si quiero o puedo escribir sobre hoy (porque sinceramente no me salen las palabras) o sobre estas 5 semanas, las más felices de mi vida. Muchas teorías dicen que hay que ir de lo concreto a lo global, pero yo voy a hacerlo al revés, voy a empezar de lo global para llegar a lo concreto, para llegar a relatar de la mejor manera posible el día de hoy, un día que no olvidaré nunca.
Cuando hace 5 semanas entré por la puerta de esa clase nunca creí que iba a vivir todo lo que he vivido, no me imaginaba todo lo que me iban a dar esos niños que empezaron siendo “l@s niñ@s de 3º A” para acabar siendo “mis niñ@s”, los que me han hecho sonreír durante 5 semanas como nunca lo había hecho, los que me han hecho volver a ser una niña pequeña otra vez, los que me han hecho aprender a disfrutar un poquito más la vida, a volver a mirarla, aunque fuera a través de sus ojos, con esa mirada de inocencia, los que me han devuelto mi ilusión, y sobre todo y lo más importante, los que me han devuelto mi sonrisa mas sincera y me han regalado el cariño más bonito que nunca pude recibir.
Durante todo este tiempo cada mañana me levantaba con una gran sonrisa en mi cara, las mañanas eran la mejor parte del día, allí me olvidaba de todo y de todos, allí simplemente era yo y me dedicaba a hacer una de las cosas que más me gusta, porque si para algo me ha servido todo esto es para saber que no me equivoqué de carrera, que me veo ahí en un colegio toda mi vida y que es mi sueño y lo que realmente me va a hacer feliz.

Hoy era el último día, intuía que sería un día especial pero nunca imaginé que tanto. Intente prometer que no lloraría, pero el entrar a clase y ver a unos niños que corean tu nombre “amaraaa, amaraaa”, que te suplican que te quedes, que te piden por favor que no te vayas, que te dicen que como te vayas van a hacer una huelga y además van a ir a hablar con “el director de tu cole” para decirle que porqué te tienes que marchar, que te dicen que aunque vaya a ir otra persona después de ti nunca va a ser “tan buena como tú” porque “eres la mejor profe” y se pongan a gritar todos a la vez “¡Amara! Eres la mejor profe! Amara la mejor, amara la mejor!...” , que se queden sin ir al recreo porque te están preparando un mural gigante en el que te ponen que te quieren, que están seguros de que serás una gran profesora, y además una poesía que dice “en el cielo hay una estrella muy bonita pero nosotros tenemos una profe que la queda chiquitita”, que en lo que tu estás en la sala de profesores se escondan y cuando entres den la luz salgan todos y veas la clase decorada como una fiesta y además te den el mural junto con tantos dibujos como para llenar una bolsa en los que te dicen que te quieren, que te echarán de menos, que “amara se queda” y “queremos que te quedes”, que te hagan bajar a educación física y te hagan jugar con ellos al escondite, a la comba o al fútbol, que te abracen todos y te digan que te van a atar para que así note puedas marchar, que te voceen a coro según subes las escaleras “Amara quédate, Amara quédate”, que apenas te dejen andar porque te están todos abrazando y diciéndote que eres su osito de peluche gigante, que te hagan darles tu msn para poder hablar contigo todos los días, tu teléfono para poderte llamar (fijo y móvil no sea que el móvil no funcione.) y tu dirección para poderte enviar cartas, que te hagan jurar que volverás a verlos y sobre todo que el año que viene “te pedirás” 4º A para volver con ellos, que te digan que les lleves una foto para ponerla en el corcho, que cuando te diriges hacia la puerta te lo impidan y te abracen una vez más mientras te dicen que te quieren muchísimo y que por favor nunca te olvides de ellos y que esperan que los lleves siempre en tu corazón..pues que queréis que os diga lo pone muy muy difícil.
Llevo todo el día con las lágrimas colgando, pero no son lágrimas de tristeza, son lágrimas extrañas, lágrimas de...llamémoslo “melancolía”.
Desde luego nunca voy a olvidar esta gran experiencia en la que además de disfrutar al máximo he aprendido muchísimo.
Y por supuesto que nunca me voy a olvidar de ellos y que SIEMPRE los voy a llevar en mi corazón, porque ellos son especiales, porque son mis primeros alumnos (espero que los primeros de una larga lista) y porque me han dado tanto tanto que creo que nunca podré devolvérselo. GRACIAS

Para los que no sepan muy bien el por qué de este texto es debido a que estudio magisteriod e educación primaria y hoy se acabron mis prieras practicas, con bastante éxito creo yo :)

Y me perdí...

Y entonces en ese preciso instante fue en el que me perdí, y vaya si me perdí… me perdí de mi camino, me perdí de la vida, me perdí de ti, me perdí en aquellos besos que nunca más se volvieron a repetir, me perdí en aquella mirada que aún tengo clavada en el alma, me perdí en tu sonrisa, en tu pelo, en un abrazo.Me perdí en tu aliento, me perdí en tus palabras, me perdí entre tu vergüenza, me perdí entre tus tonterías, me perdí entre las sonrisas que me robas, me perdí en esa sensación que me invade cuando estás cerca, en la luz que me das, en esa arruguita que se te hace en la frente cuando te enfadas, en esa cara de niño bueno. Me perdí entre mis recuerdos, entre esas pequeñas cosas que nadie se da cuenta, ni si quiera tú, pero que para mí tienen gran significado

Me perdí en una fecha que no logro olvidar, me perdí en un parque que nunca debí volver a pisar, me perdí en aquel "idiota".Me perdí en aquel momento, y ese otro y en el de más allá,. Me perdí en aquel verano, y ese invierno. Me perdí en un email, en un mensaje, en esa conversación, y también en aquella otra. Me perdí en el final de aquel enero y en el principio de ese febrero. Me perdí en aquel te quiero que nunca pronuncié, pero que alguna vez si que escribí. Me perdí entre esas palabras que nunca dijiste, pero que yo me imaginaba algún día oír. Me perdí en la oscuridad de la noche, en los sueños que no dejan de sucederse. Me perdí de mí, y desde entonces nunca más me pude volver a encontrar porque cuando te adentras en el laberinto del bosque... ya no... ya es imposible retornar.

3ª parte (final)

-¿Miedo de qué?
-Miedo de quererte, miedo de que me quisieras, miedo de enamorarme… pero no fui capaz de darme cuenta de que ya era tarde…
-No te entiendo…no entiendo para qué era tarde ni por qué tenías ese miedo, y tampoco entiendo por qué entras y sales de mi vida a tu antojo, por qué cuando empiezo a volver a sonreír sin ti, vuelves a aparecer para ponerlo todo patas arriba y después volver a irte…no entiendo nada…
-Era tarde porque no te iba a querer, ni me iba a enamorar…porque ya lo estaba

Tanto tiempo esperando oir esas palabras y llegaron de la manera que menos se esperaba. Se quedó paralizada, sin saber que contestar. En su cabeza retumbaba ese “por que ya lo estaba” como si fuera el martillo neumático de mayor potencia del mercado. Hubo un cruce de miradas, ambos tenían los ojos brillantes con las lágrimas acechando para salir en cualquier momento. Se respiraba un aire tenso, extraño. Pasaron unos segundos hasta que reaccionó aunque aparentemente parecieron horas. Ella iba a contestar, pero él le puso sus calidos dedos en los labios pidiéndole que no dijera nada. Nunca le había visto así. Hizo un amago de irse, pero se dio la vuelta…


-Perdóname. Sólo te pido eso. Siento haberte hecho daño, siento haber sido un cobarde…sé que me merezco lo peor y que no merezco más que me odies, pero por favor inténtalo. Te prometo que no volverás a saber de mí. Lo siento

Y se marchó…se marchó como un espejismo, como uno de esos sueños que parecen tan reales y de repente te despiertas y todo se desvanece
Ella estaba paralizada en aquel banco intentando procesar las palabras que acababa de escuchar, y entonces sin pensarlo 2 veces salió corriendo detrás de él

-¡Espera! ¡Espera por favor!


Se dio la vuelta, se miraron y se abrazaron. Y lloraron, lloraron como nunca lo habían hecho. Él la apretó fuerte contra su pecho y así permanecieron durante un buen rato. Echaba tanto de menos uno de esos abrazos…Allí, entre sus brazos se encontraba protegida, le daba igual si el mundo se caía, y deseó que el tiempo se parara. Él la volvió a mirar con esa mirada, esa mirada que tenía grabada en su mente desde tanto tiempo atrás, le acarició la barbilla y le besó. No existía nada más a su alrededor, sólo existían ellos dos. Fue el beso más bonito que nunca habían soñado, pero ambos sabían lo que significaba. Era un adiós. Se amaban con locura, se querían con el alma, pero sabían que no era su destino porque a veces hay historias IMPOSIBLES que ni siquiera el amor más bonito puede salvar. Cada uno fue en una dirección y tomó su camino con la sonrisa más especial que nunca pudieron tener.
Él sabía que le había perdonado, y ella que él siempre le quiso. Ella se llevó su mirada y su sonrisa, él se llevó su corazón. Pero ahora por fin podrían cerrar del todo este capítulo, ahora por fin podrían empezar a vivir su vida, por fin podrían ser felices..aunque de vez en cuando les invadiera una dulce melancolía recordando aquella tarde gris en la que la lluvia les arropó.








Espero que os haya gustado mi relato yq ue os animeis a comentar que os pareció (acepto críticas) y que opináis sobre él.1 saludo =)

2ª parte

Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y con miedo levantó la vista. Efectivamente era quién creía…

-Pues claro que me lo he creído, ya sabes que yo soy muy ingenua, y tenía que probar. Yo creo que si que funciona ¿eh? Cuando llegue a casa me mediré..seguro que algún centímetro he ganado
-Y quizás una pulmonía también
-Puede ser
-¿Qué haces aquí?
-Pues nada no sé…me he perdido…yo iba al baño y ¡mira! De repente he aparecido aquí ¿Te lo puedes creer?
-Tú y tus ironías…nunca cambiarás ¿verdad?

Ambos se miraron y se echaron a reír. Hacía días que no se veían, y sin embargo parecía que nada había cambiado. Él tenía ese poder, aparecía y desaparecía de su vida a su antojo, pero nunca daba la sensación de que el tiempo pasara. Habían ocurrido muchas cosas en los últimos meses, apenas se habían dirigido la palabra, y sin embargo cada vez que se encontraban todo parecía tan normal…

-¿Me vas a decir que haces ahí sentada en un banco con la que está cayendo y por qué llorabas?
-No estaba llorando, sería de la lluvia
-Ya… claro.
Un silencio incómodo rodeó la situación…
-Oye... ¿puedo hacerte una pregunta?
-Si, dime
-¿Por qué…por qué ya nunca me miras a los ojos?

-Sabes de sobra por qué no lo hago
-¿Por qué?
-¿Nunca has oído eso de que los ojos hablan lo que callan las palabras?

Él cambió el rostro, tragó saliva y le preguntó…

-¿Y qué es lo que callan tus palabras?

Se miraron fijamente. A ella se le inundaron los ojos de lágrimas, pero apretó los dientes fuertemente para que no saliera ninguna. Él bajó la mirada, no aguantó demasiado tiempo mirando aquellos ojos que hablaban con la misma claridad con la que se ve el fondo en un lago de aguas cristalinas

-Todavía no me has perdonado, ¿verdad?

La única respuesta que obtuvo fue la de un silencio ensordecedor

-Siempre hemos evitado el tema, sobre todo yo que soy el que más tiene que perder en este asunto. Siempre he sido un cobarde y no he sabido enfrentarme a mis decisiones, pero era lo mejor
-¿Tú que sabrás lo que es lo mejor? ¿Lo mejor para mí o lo mejor para ti? Nunca te he querido decir nada, pero tú sabes que fuiste un egoísta, sabías que me hacías daño pero te dio igual, te consolabas pensando que me hacías un favor, cuando en realidad te lo hacías a ti mismo. Bastaba con que hubieras sido sincero, pero tu maldito egoísmo no te dejaba ver más allá de tus narices

Por primera vez en su vida ella hablaba con frialdad, sus palabras iban cargadas de rabia y resentimiento. Llevaba mucho tiempo callando, con todos esos pensamientos guardados bajo llave en algún cajón de su corazón. Él la dejó tirada tiempo atrás y por primera vez ella pensaba en sí misma y no le ponía una sonrisa y decía que todo estaba bien solo por no hacerle sentir culpable. Cada palabra golpeaba en sus oídos como las olas golpean en las rocas…

-Me lo merezco…merezco que pienses todas esas cosas de mí. De hecho deseaba que me odiaras porque a mi lado nunca serías feliz. Y sí… quizás fui un egoísta, pero fue porque tenía miedo
-¿Miedo de qué?

-Miedo de...







(continuará...)

1ª parte

Era uno de esos días grises, de los que te pasas el día encerrada en tu habitación, haciendo la que se supone que es “tu labor de estudiante”, pero que en realidad consiste en que cientos de pensamientos se mezclan en tu cabeza con esas mil fechas y corrientes que debes aprender antes de veinticuatro horas y alas que dedicas un minuto por cada cien que te dispersas…
-“Generación del catorce..bueno mejor miro la del veintiocho..em..bah mejor la biografía de…joder esto no hay quién s e lo aprenda..”

Entre monólogo y monólogo escuchó que algo golpeaba la ventana, abrió la persiana y vió que llovía. No se lo pensó dos veces, se puso los zapatos, el abrigo y salió a la calle a ver si aclaraba las ideas

Paseaba con su sonrisa imborrable mientras la lluvia recorría cada poro de su piel. Algunos le tachaban de loca, mientras otros le miraban atónitos, pero a ella le daba igual, caminaba sin ningún rumbo mientras disfrutaba de ese dulce olor a humedad, hasta que se sentó en un banco y empezó a llorar. Lo necesitaba, llevaba tanto tiempo guardándose todo en su interior que en algún momento tenía que bajar la guardia. Parecía que la lluvia empezaba a cesar y mientras miraba al vacío sintió que alguien se acercaba

-

No te habrás creído de verdad eso de que por caminar bajo la lluvia vas a crecer ¿verdad?

El corazón le dio un vuelco…conocía esa voz perfectamente, y además nadie mas que ÉL le haría una broma de ese estilo. Era un especialista en hacerla sonreír hasta en el peor momento. Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y...

Esto es parte de 1 especie de historia o relato que he escrito, en los próximos días iré poniendo el resto. Espero que os guste :)

Este es mi camino...

-Y siento que no llego, que no doy de mí, que me faltan 30 metros para poder doblar la esquina pero el aire no es suficiente, que no soy capaz de hacer ese ultimo esfuerzo..y no es por falta de fuerzas, es por falta de voluntad..porque no quiero cambiar de camino..porque ESTE es mi camino, porque hay algo dentro de mi que me dice que estoy bien aquí, que un día me despertaré y todo será como yo siempre he querido, que sonreiré de nuevo, y si lo hago quiero que sea aquí.

-¿Y no es demasiado precio el que vas a pagar?

-Ya estoy lo suficientemente empeñada..pero me da igual tengo toda una vida entera para esperar

-¿Y entonces te vas a quedar aquí parada para siempre?

-No..no lo has entendido..lo que no quiero es huir y no saldré por el primer desvío que vea..lo que quiero es ser capaz de poder pasar de largo y si ahora sigo se que torceré y no quiero..no quiero pasarme la vida huyendo

En busca de mi desvío...

A veces te sientas a ver como es tu vida, te paras en tu camino para mirar hacia atrás y ver que es lo que te ha rodeado durante todos estos años. Abres los cajones que ya cerraste…aunque solo un poco porque aún duele demasiado..observas aquella imagen que representas en tu mente perfectamente y todavía salta alguna lágrima, revives aquel momento que fue tan especial, miras la trayectoria que has seguido.. y te das cuenta de que todo lo que has andado no te lleva a ninguna parte, que estás perdida deambulando de aquí para allá, que te falta ese algo que le da sentido a lo que haces, no sabes muy bien que haces aquí en este sitio ni quién eres, solo sabes que tienes que seguir andando, porque es posible que en algún desvío encuentres tus respuestas