Quizás mejor así

Escribir: es abrir el alma, dejar que los sentimientos salgan y se conviertan en letras que se unen formando palabras que quizás no tienen sentido. Es darle cuerpo a los pensamientos, a lo más profundo de nuestro interior. Es contarnos cosas que no conocíamos de nosotros mismos, y atrevernos a explicarnos cosas que nos negamos a reconocer.

Hace tiempo que no escribo. Lo intento, me siento ante el papel pero nada surge, nada brota, pasan las horas y ahí sigue el folio vacío, ¿se me habrá oxidado el alma? Puede ser..o quizás no tenga nada que contar...pero lo más seguro es que sea el precio a pagar. Desde aquel día, aquel maldito día en el que todo se partió en pedazos. Todo estalló por los aires, lo que creía, lo que pensaba, en lo que confiaba. Cómo una puñalada en el corazón. Cómo cuándo te pegan un golpe,y te quedas sin respiración y no sientes, o quizás sientes demasiado, tanto que todo es confuso y extraño y no lo puedes explicar. Cómo cuándo te mareas y al abrir los ojos no recuerdas cómo has llegado hasta dónde estás.

Cada día que ha pasado desde entonces me he encerrado más en mí. Y más. Y más. Y lo peor es que no siento claustrofobia, que me olvido de mi alrededor y me quedo en mi mundo. Cierro cada puerta, cada recoveco y no dejo entrar a nadie, y en el fondo me da miedo, porque es posible que cuándo quiera abrir la puerta se haya atascado y entonces me quede para siempre ahí, encerrada en mí, en mi interior. Es posible que nunca más ofrezca una sonrisa sincera. Es posible que nunca pueda volver a confiar. Es posible que ya nunca más grite al mundo lo que siento. Es posible que el día que quiera (o pueda) salir de este estado de letargo ya no sea posible. Y me da miedo cuándo lo pienso, pero a una parte de mí no le importa y me condena. Una parte de mí prefiere vivir así. Ahí ya no podrán hacerme daño. No. Nunca más…¿o quizás eso es lo que me repito?

Las heridas del corazón son tan grandes que traspasan todas las corazas que te pongas. Cuándo piensas que ya nunca más volverás a sentir daño, cuándo te convences de que ya nada te importa, entonces ocurre algo nuevo y te das cuenta de que te han vuelto a decepcionar. Otra vez. Y la heridita que estaba cerrando se reabre como una cascada. Cómo si hubieran esperado a que estuviera casi cerrada para entonces clavar las uñas y desgarrarla de nuevo. Con saña. Con burla. Con rabia. Y entonces toca volver a empezar de cero y el camino que habías recorrido hacia el perdón, en contra de tu cabeza, el camino por el que te habías agarrado con fuerza, por el que enfrentaste a razón y corazón, por el que luchaste para llegar a la meta, para sentirte mejor, para no creerte orgullosa, se deshace. Cómo si te hubieran agarrado con una goma la cintura y cuándo estabas rozando con los dedos el final hubieran tirado de ti hacia atrás, al principio. Otra vez. Algo maquiavélico, retorcido…pero real.

Entonces, en ese momento vuelve a abordarte esa pregunta… ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿POR QUÉ? Y escuchas un silencio. Un silencio arrollador, tenebroso, un silencio que una vez más te cuenta que no hay respuesta.Un silencio desgarrador. Un silencio que te agarra el corazón y lo aprieta, que vuelve a hacer pedazos de los pedazos que quedaban y lo transforma en piedra. Y quizás sea mejor así. Sin sentir. Y de pronto de nuevo el vacío, el miedo, la soledad, la tristeza, y una pequeña sonrisa pintada en la cara, permanente, una sonrisa para el resto del mundo, tu escudo, el que no permite que nadie vea lo que hay en el interior.

Sí, quizás sea mejor así.

Un nuevo camino...

Qué rara es la sensación que se tiene cuando vas a empezar algo nuevo. Es como si estuvieras todo el día nerviosa, ausente, pensativa, como si vivieras más que de costumbre en tu mundo. Todo el tiempo encuentras nuevas incógnitas, nuevos supuestos problemas, y te ahogas en un vaso de agua, se te olvida hasta sumar dos más dos.

Continuamente sientes ese gusanillo en el estómago, y una pequeña ilusión que brota mezclada con todo lo anterior.

En teoría deberíamos estar acostumbrados porque la vida es eso. Es terminar una etapa y enseguida comenzar la siguiente. Nada es eterno, todo se termina y cada vez que escribes un punto, incluso hasta cuando cambias de renglón, inmediatamente la historia continúa y nuevas líneas se deslizan por el libro de tu vida.

Pero no, los cambios nunca los aceptamos y los inicios nunca fueron fáciles.

Yo creo que en realidad es una mezcla de terror, de pánico, de miedo a no ser capaz. ¿Y si no llegas? Te consuelas con un “bueno, al menos lo habré intentado” pero con ello no cesa tu angustia. Necesitas que llegue el momento, enfrentarte a lo nuevo y no pensar en nada. Una vez que hayas pasado esa primera fase, enseguida pasarás de la introducción al nudo. Tan fácil y sencillo, como a la vez complicado.

Lo importante es no dejar que esa agonía que tú sola formas te ahogue. Sólo tienes que caminar, y continuar la senda. Te tropezarás, caerás y seguramente te harán la zancadilla, pero NUNCA te quedes parada. Limpia las rodillas, sacúdete el polvo y sigue hacia delante. Cuando encuentres una encrucijada, pregúntale a tu corazón…él es el único capaz de decirte la verdad. No corras, pero tampoco te entretengas demasiado, y sobretodo nunca pierdas la sonrisa, ¿o todavía no sabes cuán grande puede ser su poder?

Nunca te rindas.

21... (8-9-89)

Una vez alguien me dijo que cumplir años significaba ganar vida, asique hoy brindo y celebro que he ganado un poquito más de ella.

Ayer estuve viendo fotos de mi niñez, bajé los álbumes de la librería y los estuve mirando con mi madre. Me encantó observar esos instantes capturados en cada instantánea y reírme por cómo pasa el tiempo. Me divertí con las fotos de mis padres de jóvenes, los peinados,las ropas, las sonrisas…mientras mi madre iba explicándome quiénes eran aquellos a los que no reconocía. También me gustó ver a mi hermano de niño, y esas fotos en las que me tenía cogida en brazos y me miraba con esa cara de ternura y de protección. Me gustó recordar a aquellos que ya no están y que se tuvieron que marchar. A veces me da miedo olvidarme de ellos y no poder recordar su cara, hace tantos años ya...

El tiempo pasa, y pasa para todos. Es increíble como cambiamos, y eso que en las fotos sólo se ve el exterior, si existiera una máquina que capturara también el interior, ahí sí que veríamos verdaderos cambios…

La vida pega vuelcos inesperados cada poco tiempo. Hoy estás aquí, mañana allí y pasado puede que siquiera estés.

Me gustan los días de cumpleaños, es una sensación tan extraña…alegría y felicidad, todo el día con la sonrisa en la boca, el móvil y el teléfono sonando, la gente que se acuerda de ti, que te desea lo mejor, y a la vez la nostalgia…nostalgia por cómo era todo y como es ahora, nostalgia por esos que se olvidan de felicitarte a pesar de que lo esperabas, y sobretodo nostalgia por los que están lejos. Una llamada o un mensaje sabe tan a poco al lado de un abrazo…

Llevo todo el día dando las gracias, y es que estoy muy agradecida de verdad. No ha sido el mejor cumpleaños de mi vida, pero todos y cada uno son muy especiales. Gracias a los que a las 00:00 estabais con el móvil de la mano para ser los primeros en felicitarme, gracias a los que intentaron darme sorpresas a pesar de que saliera un poco desastrosa, gracias a las que decidieron sorprenderme y arrancarme las lágrimas de alegría enviándome un paquete con unos regalos y unas cartas demasiado mágicas para ser verdad, gracias a los que os habéis acordado, a los que me habéis hecho llegar vuestras felicitaciones a través de todas las formas posibles, y gracias también a los que os habéis olvidado. Gracias, desde el corazón.

El tiempo...

Cómo cambian las cosas de un año a otro…Es inevitable a veces echar la vista atrás. Ver cómo era todo y como es ahora.
Retrocedo un año en las hojas del calendario. Es el último día de “mi verano” antes de que empiecen las fiestas. Se termina el verano más feliz de mi vida. Un viaje inolvidable, sueños cumplidos, otras escapadas interesantes. En Junio me había quejado porque mis veranos eran aburridos, pero ese fue diferente. Un buen verano. Un verano alegre, lleno de sonrisas y sin preocupaciones…¿por qué no decirlo? Un verano feliz.
Como decía era el último día antes de las fiestas. Para mí esa semana siempre es importante. Es la semana que más esperamos, que más anhelamos. Una semana de diversión sin límite, de dormir de día y vivir de noche. El día 31 siempre es un día de nervios, y aquel no era menos.
Ese verano a pesar de todas las cosas buenas, también me había pasado algo que a mí me entristecía. Se me había estropeado mi cámara de fotos. Puede parecer una tontería pero me sentí un poco más vacía. Mis amigos siempre me decían que la cámara era como una parte más de mi cuerpo. Me encanta poder capturar segundos en instantáneas. Poder inmortalizar sonrisas, miradas, paisajes…y tiempo después mirarlo y recordarlo…pero esas fiestas no tendría cámara...o eso pensaba.
El día 31, a última hora mientras estábamos todos en el local pasó algo que no me esperaba. De repente la música se paró y todo el mundo empezó a cantar el cumpleaños feliz. Empecé a mirar a mi alrededor…¿de quién era el cumpleaños? Me quedé sorprendida porque suelo tener buena memoria pero no conseguía recordar quién cumplía años ese día. Agitaba la cabeza buscando de lado a lado, hasta que uno de mis amigos me señaló y me dijo “es a ti”
No comprendía nada…mi cumpleaños era ocho días después, ¿se habían confundido? Pronto obtendría la respuesta. No se habían confundido. Sabían de sobra que día era mi cumpleaños, pero es que tenían algo que darme y tenía que ser antes de que empezaran las fiestas.
De una de las habitaciones salieron dos de mis amigas. Llevaban un paquete envuelto y una carta. Yo me sentía en una nube…nunca en mis 19 años y a las puertas de cumplir 20 me habían hecho ningún regalo mis amigos…siempre pillaba en un mal día, y nunca lo celebraba asique nunca había recibido nada de su parte.
Abrí con cuidado el paquete y la cara que puse aún la deben tener grabada. Era una cámara de fotos. No podía creérmelo. A penas podía articular un “gracias” mientras las lágrimas (de alegría) bañaban mis mejillas. Sorpresa, felicidad, gratitud…Todo lo que sentí no se puede plasmar con palabras. No era por el regalo material, sino por cómo me habían hecho sentir de importante. Sabían que la pérdida de mi cámara me había dejado un poco tocada y habían puesto todo su empeño en hacerme sonreir..y vaya si lo consiguieron. Me sentí la persona más afortunada del mundo y es algo que nunca olvidaré.

Hoy, 365 días después las cosas son muy diferentes. Aquel día no pude imaginar que tiempo después iba a pasar lo que ocurrió. No pude pensar que todos me engañarían y me dejarían vivir en una mentira “por no hacerme daño” supuestamente. No podía creer que las lágrimas de una amiga de esas que son mucho más, que son hermanas aunque no compartas sangre, jurándome que nunca me mentiría también eran una farsa.
“ No hace falta que me digas nada y no me importa lo que se hable. Creo en ti con los ojos cerrados y sé que nunca me engañarás” le contesté. Inocente de mí…MENTIRA, todo era MENTIRA, todos lo sabían y me dejaron vivir en la ignorancia, nadie apostó por mí, todos fueron a lo fácil…
Ha pasado un año y confieso que no lo he olvidado. La sensación de saber que todo el mundo te ha engañado y ha jugado contigo no es agradable. Antes creía y confiaba, ahora no soy capaz. ¿Cómo saber que no volverán a hacerlo de nuevo?
Hace un año me sentía importante. Hoy vivo encerrada en mí. Ya no confío y ya no me creo nada. Convivo sin más, mi sonrisa no brilla del todo, es como si un fuerte viento hubiera apagado la llama de la amistad.
El tiempo es caprichoso. El tiempo lo cambia todo. Tiempo…¿qué será del tiempo?

Una despedida....desde el corazón.

Hoy es un día raro. Esta mañana me levanté, me duché y me puse mi vieja camiseta de Raúl como durante muchos años he hecho en cientos de partidos. La primera vez que me la puse me llegaba por los tobillos y yo apenas levantaba demasiados palmos del suelo, pero me sentía gigante porque en mi pecho llevaba el escudo del Madrid y en mi espalda el 7 con el nombre de Raúl. Esa camiseta que llevé cuando por primera vez le vi en directo en un estadio de fútbol a escasos metros en Zorrilla y de la que lo único que lamento es que no tenga su firma estampada.


Hoy es diferente. Hoy me la pongo para despedirle, para decirle un hasta pronto. La noticia hacía tiempo que se sabía, pero hasta que no se ha confirmado no lo he asumido. Reconozco que cuando me enteré rompí a llorar y no he dejado de hacerlo hoy en todo el día.
Raúl es una leyenda, un mito. Es alguien a quién sólo Iker se le acerca para mí. Él no era el más rápido, ni el más técnico. No era el más alto ni el más guapo. No era el que mejor disparo tenía ni tampoco era el que mejor regates hacía…pero él era la fuerza, la garra, la entrega, la lucha. El más listo de la clase, el que estaba en el momento adecuado en el sitio preciso. Él es esa persona que te enseña a que nunca tienes que dar nada por perdido y que hasta el último minuto hay que luchar. El que te enseña que no hay que conformarse, que siempre te puedes superar, que siempre puedes ir a más. Puede parecer absurdo, pero gracias al fútbol también se aprenden cosas para la vida.
Él era, es y será un símbolo. Un ídolo.


Crecí con sus goles, maduré viéndole levantar copas. Tiene tantos títulos que como hoy ha dicho florentino Pérez son más propios de un club que de un solo jugador, y los que le quitaron, porque todos sabemos que moralmente tiene un balón de oro que Owen se llevó injustamente.
Sin duda uno de los momentos más especiales que he vivido ha sido el día que alguien decidió regalarme el privilegio de poder pisar el Bernabéu y a quién eternamente estaré agradecida. Raúl empezó en el banquillo pero el momento en el que salió a calentar y cuando saltó al campo fue algo mágico. Se sentía un aura especial cada vez que tocaba un balón. Me siento una privilegiada por haber podido vivir eso.
Sé que en las últimas temporadas no ha sido el que era. Ya no era aquel chico jovencito que tenía electricidad cada vez que cogía el balón. Sé que ya no estaba para ser titular, ni quizás para disputar partidos enteros, pero me conformaba con verle ahí en el banquillo, animando a sus compañeros, transmitiendo a todos los que llegaban lo que ese escudo que llevan en su corazón significa.


¿Y ahora? Ahora será raro y diferente. Ahora veré los partidos de mi equipo y él ya no estará allí. Ahora el 7 seguirá sobre el campo, pero leeré el nombre y encima no pondrá Raúl. Ahora cuando ganemos algún título ya no será el que vista a nuestra diosa con nuestra bandera con tanto amor y cariño. Ahora habrá un gran vacío que muy poca gente sabrá comprender. Ahora empezarán a valorarte de verdad. Ahora sólo me quedará echarte de menos...


Nunca te olvidaré capi. Para mí siempre estarás presente. Gracias por todo lo que nos has dado y por haber defendido ese escudo hasta el último minuto.Mucha suerte en tu nuevo camino. Vayas dónde vayas te seguiré y vayas dónde vayas harás historia porque ya eres eterno.
Hasta pronto, sé que no tardarás. Sé que volverás.

Aprende a valorar los buenos momentos...

Qué caprichosa es la vida...Te pisa, te hunde, te pone la zancadilla, se recochinea, te apaga la luz y te deja a oscuras, te quita lo que tienes y no te lo devuelve, te pellizca el corazón con fuerza para que duela aún más, te funde tus aspiraciones como si fueran bombillas, te miente, te engaña, te da falsas esperanzas, te deja que te levantes un poco y cuando lo estás haciendo te pega un golpe seco en la nuca y te tira otra vez, te ahoga, te roba el oxígeno y cuando te vas a axfisiar te devuelve un poco el aire,pero sólo un poco porque en cuanto te recuperas otra vez te hace lo mismo, te abre los cajones que cierras y te esconde la llave para que no lo puedas volver a hacer, te maltrata, te putea...y derrepente cuando ya no te quedan esperanzas y apenas tienes ganas de seguir, cuando aceptas tu destino, cuando te resignas, cuando ya dejas de preguntarte ¿por qué a mí?, entonces te regala tus sueños de dos en dos. Te ofrece un mes inolvidable, te sube de nuevo a la superficie, te repara las heridas, te cuida y te enseña el lado bonito de las cosas, y entonces te das cuenta de lo importante que es no rendirse nunca y no dejar de luchar, te das cuenta de que todo a la larga tiene su recompensa, de que tras las nubes y la tormenta siempre sale el sol, y de que puede que no sea hoy, ni tal vez mañana, pero cuando pones fe en algo lo acabas consiguiendo.
Y sabes que esto quizás sólo sea un espejismo, que sólo son momentos buenos y que quedan muchas cosas por arreglar quizás más importantes, pero estos pequeños regalos son los que te devuelven la sonrisa y tienes la obligación de aprender a saborearlo, porque quién sabe cuando volverá a salir cara en tu moneda...
Y es que la vida no es más que una suma de momentos y tú sabrás si quieres pasarte todos lamentándote por lo malo o buscando ese resquicio de luz y viviendo cada instante, cada pequeña migaja de felicidad, porque la felicidad no es una tarta entera que puedes degustar, sino que son pequeños trocitos que tú mismo debes ir buscando, y puede que te toquen trescientos trozos amargos, pero si sólo piensas en eso no podrás deleitarte con ese tan pequeñito que era dulce y que dura poco,pero su recuerdo siempre estará ahí y será la luz que te guíe cuando la oscuridad vuelva, porque si de algo puedes estar seguro es de que volverá, y nunca podrás caminar iluminado por la luz del Sol más que milésimas de segundo y seguramente la mayor parte del tiempo vivas entre tinieblas,pero nunca debes olvidar aquellos momentos que te hicieron tan feliz porque sabes que aunque haya momentos en los que todo vaya mal en cualquier momento puede tocarte ese trocito de tarta que es dulce, y para ello nunca dejes de sonreir...siempre ilumina a tu alrededor, o ¿es que aún no sabes cuan poderoso puede llegar a ser el poder de una sonrisa?


Qué ironías...que puta es la vida...
pero coño qué feliz me siento hoy.

(((Le dedico esta entrada a tod@s aquell@s que me siguen, y a tod@s aquell@s que hacen que mi vida sea un poquito más dulce)))

Qué raro..

Qué sensación tan extraña cruzarme con tu mirada otra vez, mirarte y no saber que sentir.
Derrepente me invade un flash...pequeñas imágenes pasan ante mis ojos, un pequeño resúmen de una falsa historia que quizás fue inventada.
Qué diferente es todo desde aquella 1ª sonrisa hasta esta última que no brota porque está ahogada.
Supongo que es inevitable que durante un pequeño instante surja ese ¿por qué? en mi interior, pero enseguida se esfuma. Hace tiempo comprendí que puedes encontrar cualquier cosa en tu vida menos un por qué.
Es curioso cómo cambia todo, las personas, las situaciones; cómo van y vienen los momentos. Cómo quizás hoy estés riéndote con alguien y mañana es posible que siquiera os saludéis, y qué difícil es afrontarlo cuando la persona te importaba.
Cómo duele y me siento otra y confundida porque verte ya no me da ni frío ni calor, o bueno, quizás sólo me da frío pero ya no está tu abrazo para espantarlo.
Qué raro cuando te pierdes y te buscas pero no te encuentras.
Qué rara es la vida......qué raro es mi corazón...

"Y caí y sucumbí,, pero una vez más me levanté,
y sabe Dios cuántas más veces me tambalearé
o si llegaré a estar de pie alguna vez"

¡Feliz 2010!

Un año más llega el 31 de diciembre y aquí estoy yo haciendo el balance de mi año. Qué rápido pasa el tiempo a veces. Se me hace un poco complicado valorar todo lo vivido durante los 365 días. Me gustaría olvidarme de lo malo y recordar solo las cosas buenas, pero supongo que de todo se aprende.

2009 ha sido un año difícil y extraño. Dicen que a veces la vida te pone a prueba para ver lo fuerte que eres y cuántas cosas eres capaz de superar, parece ser que a mí los últimos años me ha tocado estar a examen continuamente.

En 2009 he vivido experiencias muy reconfortantes como por ejemplo mis primeras prácticas en el cole. He cumplido sueños (Gijón ’09!) y otros simplemente se han roto. He pasado un buen verano pero un mal invierno. Me he divertido y me he reído pero también he sufrido y he llorado (quizás demasiado). He pasado buenos ratos pero otros horribles. Me han decepcionado, he entrado en conflicto conmigo misma, he aprendido a ser un poco más egoísta y a pensar aunque sea un poquito más en mí. He vivido y he sobrevivido. Me he hundido y he salido a flote.He crecido un poco más como persona. He cambiado y me he vuelto más desconfiada. Me han hecho daño..demasiado daño. Me han mentido y también me han dicho la verdad. Me he encerrado un poco más en mi misma y he vuelto a sacar mi coraza. Me han partido el alma y lo he intentado reconstruir. Much@s han estado ahí como siempre, otr@s solamente me fallaron. He luchado y superado muchas cosas, y otras me han dejado tambaleando….pero nunca he dejado de caminar.

Y quizás ese es mi consejo. Siempre hay que seguir hacia delante, aunque estés hecho trizas nunca debes pararte. En cualquier desvío puedes encontrar la luz y tu camino.

Por ello hoy digo HASTA NUNCA a este 2009 y recibo con una gran sonrisa (como siempre) al 2010.

¡¡FELIZ 2010 A TOD@S!! y un saludo especial a mis amigs del foro de punto pelota que sé que muchos me leeis.

Y punto y APARTE

Y digo y a parte porque mi vida no se termina aquí.

Hoy vengo a escribir una despedida, pero esta vez una de verdad y sin retorno. El punto ya lo había puesto muchas veces, pero cuando llegaba la hora de cambiar de renglón no podía hacerlo y ese punto y aparte se convertía en una anecdótica pausa de un punto y seguido, y eso…se acabó.

Hoy vengo a decir ADIÓS…un adiós tan seco y profundo como aquel que me dijiste tú hace tiempo, un día que no empezó muy bien y que acabó peor, y en el que la lluvia apareció muy irónicamente.

Estas son las últimas palabras que te escribo. A partir de hoy la única protagonista de mi blog (y de mi vida) voy a ser yo

Atrás se quedan casi cinco años perdidos…cinco años de un amor gigante (por mi parte) tirado a la basura (por la tuya). Aquí y en este precios instante se acaba MI historia (y recalco el mi, porque a fin de cuentas ha sido solo mía)

Por el camino ha quedado un corazón hecho añicos, reparado a base de esparadrapos, con mil cicatrices y renqueante, pero que sigue latiendo y seguirá haciéndolo, porque como una vez leí en un libro, un corazón incluso roto, nunca deja de latir.

Lo malo de todo esto es que desgraciadamente y a última hora toda esta historia ha atropellado una amistad con otra persona. Esa amistad está en la uci pero nunca ha corrido peligro su vida. Tiene muchas magulladuras, aunque no es nada que el tiempo y el perdón no puedan arreglar. La peor parte se la ha llevado la confianza…Recuperarla costará mucho tiempo de rehabilitación. Me gustaría que no hiciera falta, pero lo siento no tengo un corazón tan grande como para evitar ese trance. Sé que se lo pondré difícil, pero también que todo se recuperará y espero que esta vez la distancia no juegue en nuestra contra.

Ya para ir terminando y volviendo a dirigirme a ti, te diré que espero que sigas tu vida y que en el fondo te deseo que seas feliz, aunque espero que te cueste y que te hagan 1/16 del daño que tú me has hecho a mí.

A veces me pregunto por qué te he querido ya que no me has aportado más que daño y dolor a mi vida, pero supongo que será cuestión de masoquismo, y que coño..que al corazón no hay quién lo domine. Lastima de lo que pudo ser y no fue. Algún día te arrepentirás, pero yo ya no estaré ahí para verlo

Hoy empieza mi nueva vida. En estos momentos está un poco vacía, pero ya se irá llenando poco a poco. A partir de ahora lo importante voy a ser yo y solamente YO. He decidido ser egoísta, dicen que es la única manera de seguir adelante cuando pasas por algo duro, y así será. Ya es hora de pensar en mí, aunque sea por primera vez.

Hoy nuestros caminos se separan para siempre y así debería de haber sido desde hace mucho tiempo.Lástima que se cruzaran..ojalá nunca lo hubieran hecho.

Aquí se termina todo, ya no habrá más capítulos. Los nuevos hablaran sobre una chica luchadora, que intenta seguir hacia delante y a la que la vida le intentó ahogar muchas veces, pero que siempre consiguió salir a flote ( o al menos hasta ahora)

[.....Pero te quise tanto...............]