Desde el corazón

R. y nada más

2012-01-19T00:38:00.003+01:00

La gente suele tener muchas aspiraciones: terminar la carrera, un coche, una casa, ropa, encontrar el trabajo de su vida, ganar mucho dinero, poder comprarse aquello que tanto anhela, y ya si acaso tener a alguien que esté ahí cuando acabe el día. Normalmente nunca somos conformistas y anteponemos lo material a otras cosas. Siempre deseamos más de lo que tenemos. Cuándo conseguimos nuestras aspiraciones ya no nos sacian y necesitamos buscar algo distinto que vuelva a parecer inalcanzable para intentar conseguirlo y seguir entretenidos porque nada es suficiente.
Yo, en cambio, quizás sea rara, pero apenas tengo 22 años y claro que sueño con algún día conseguir el trabajo de mi vida, o con tener mi coche o mi casa, pero si no pudiera conseguir nada de eso seguiría siendo feliz, porque ya tengo todo lo que necesito y lo que hace que me levante cada mañana: a él. Tengo una persona que me escucha, que se esfuerza en comprenderme, que me hace reír, que se desvive por hacerme feliz y que siempre esté bien, que muchas veces aunque piense que no me doy cuenta sacrifica lo que le apetecería hacer solamente por estar conmigo, que me regala abrazos cuándo tengo frío y no sólo en el cuerpo sino también cuándo lo tengo en el alma, que me mira con ternura, que me recuerda cada día lo mucho que me quiere, que en el momento en el que nos despedimos me cuenta que ya ha empezado a echarme de menos y que haría lo que fuera sólo por arrancarme una sonrisa.
Así que qué queréis que os diga, pero teniendo todo esto ¿quién necesita nada material? Yo lo único que quiero en la vida es seguir compartiéndola con él y que él siga queriendo compartirla conmigo, y teniendo eso ya nada más importa porque el resto es secundario.
Nanananana to me!!! ♥

¡Feliz 2012!

2011-12-31T14:23:00.002+01:00

Cómo cada año me siento delante del teclado a hacer el balance de mi año. Qué curioso. En el del año pasado terminaba con una frase en la que mostraba mi confianza en que este 2011 iba a ser un año especial. Decía que tenía la sensación de que iba a ser un año muy importante en el que creía que me iba a cambiar la vida y que esperaba que por una vez fuera para bien….y vaya si lo ha sido.

Creo que es la primera vez en mi vida que miro el año y me cuesta encontrar los momentos malos. Normalmente siempre me ocurría al revés. Este 2011 ha sido un año totalmente mágico para mí lleno de cosas buenas y de mucha felicidad tanto para mí cómo para los míos.

No lo empecé con muy buen pie por culpa de mi rodilla, pero por suerte las cosas no son cómo empiezan sino cómo terminan. Quizás este año se podría dividir en 2. Los primeros 6 meses fueron de lucha y esfuerzo. Lucha por recuperar mi rodilla y esfuerzo en estudiar intentando luchar por conseguir mi sueño: poder ser maestra en un colegio para siempre. No lo conseguí, y aunque me llevé una dura decepción porque mis sensaciones habían sido distintas, aprendí muchísimo y eso es con lo que me quedo. Con la experiencia que viví. El viaje, las compañeras, una gran amiga con la que me reencontré allí y la mágica Soria y su gente que me encandilaron. Lo demás me sirvió para aprender y para aplicar eso de que lo importante no son las veces que te caigas sino las que te levantas. Mi sueño tendrá que esperar, pero sé que más tarde o más temprano lo conseguiré porque nunca voy a rendirme ni a dejar de luchar por él.

Los siguientes 6 meses han sido para mí cómo un cuento de hadas y muy especiales. Pude compartir y cumplir muchos sueños con la mejor amiga que nadie podría tener y sobretodo lo conocí a él. A mi amor. Apareció de la nada y entró en mi vida cómo un huracán, inundando cada recoveco de felicidad y alegría. Haciéndome sentir la persona más afortunada del mundo por poder tenerlo y la más feliz del universo por quererme cómo me quiere y por todo lo que me cuida, me apoya, me entiende y me mima. Sin duda es lo mejor que me ha pasado en la vida y lo que ha hecho que este 2011 haya sido el mejor año que he vivido nunca.

Así que con todo esto lo único que puedo hacer es dar las gracias a este 2011 por haber sido tan mágico y especial y al nuevo año que entra decirle que no le pido que sea mejor, si no que me conformo con que sea cómo éste que se va. Y por suerte, tengo la sensación de que así va a ser.

¡Feliz 2012! A recibirlo cómo siempre con una enorme sonrisa y mucho Nanananana to me!!! ♥

R.

2011-12-23T23:14:00.004+01:00

A veces me pregunto cómo he podido vivir tantos años sin él…Ahora entiendo por qué siempre me he sentido tan sola y sentía que me faltaba algo. Él era lo que me faltaba. Llevaba toda la vida esperándolo, lo sé. Lo supe el primer día que lo vi cuándo se cruzaron nuestras miradas por primera vez. Sentí algo extraño, distinto. Algo que nunca había sentido. Hoy comprendo que lo que sentí fue un “por fin nos hemos encontrado”. Puede que suene a chiste o imposible de creer, pero así fue.

Y desde aquel instante al fin me sentí completa y feliz y no he dejado de hacerlo. Él es todo lo que necesitaba, esa famosa parte que dicen que existe en algún lugar y que te complementa. A veces me da miedo y vértigo todo lo que siento, pero cuándo le miro a los ojos desaparece y me invade la seguridad. Nunca había estado tan segura de nada como de que él es mi vida. Le necesito tanto que cuándo no está es cómo si me arrancaran una parte de mí. Mis días se miden en el tiempo que estoy con él y el tiempo que no. Es el centro de mi mundo y cada día lo quiero más.

Por eso, lo único que le pido a la vida es poder compartirla con él, porque entre sus brazos nada más importa… :)

nanananana to me!!! ♥

Los recuerdos

2011-09-21T16:08:00.002+02:00

Siempre he pensado que el mayor tesoro que tenemos son nuestros recuerdos. Son la única cosa que nos pertenece de verdad y que nadie nos puede arrebatar. Con el tiempo algunos se van perdiendo pero siempre encontramos la manera de regresar a los más importantes. Esos pequeños diamantes que nos llevan a momentos inolvidables.

Quizás nuestra principal función en la vida sea crear cada día nuevos recuerdos, sustituyendo aquellos que no son tan agradables por esos otros que nos hacen sonreír, y puede que ahí se mida la felicidad, según la cantidad de recuerdos felices que tenemos.

Pero hay algo que siempre me ha causado mucho temor porque lo tuve que vivir con mi abuela. Existen muchas enfermedades muy crueles, pero quizás una de las que más lo son, son esas enfermedades que resetean nuestra cabeza y nos arrebatan lo más valioso que tenemos. Hablo del Alzhéimer y de la Demencia Senil. Es algo que siempre me ha causado pánico. No me imagino cómo sería si algún día me levanto y me doy cuenta de que se me ha olvidado mi nombre, o tampoco me imagino cómo sería que un día vaya a abrazar a mi madre y me pregunte que quién soy.

Todos tenemos algún temor, y éste es uno de los míos. Quizás por eso tengo esa manía de fotografiar todos los momentos felices que voy teniendo, por si algún día mi cabeza no los recuerda poder volver a ellos a través de las imágenes.

Por desgracia muchas personas sufren esto cada día. Hoy es el día mundial del Alzhéimer y por ello quería escribir estas líneas, una forma de enviar todo mi recuerdo a aquellos que van perdiendo los suyos.

Lo único que sé

2011-09-12T15:21:00.001+02:00

Seguramente sé pocas cosas de la vida, y aunque es difícil tener certezas, hay cosas de las que no tengo ninguna duda…puede que no sepa nada de la vida, pero lo único que sé es que le quiero. Que le quiero cómo nunca he querido, y cómo jamás volveré a hacerlo, y que cada día le quiero más. Lo único que sé es que quiero estar a su lado, que el tiempo en sus abrazos se detiene y las preocupaciones salen por la ventana en su presencia.

Lo único que sé es que a su lado me siento mejor persona y que saca lo mejor que hay en mí. Lo único que sé es que nunca me había sentido tan especial ni tan feliz. Lo único que sé es que si pasan 3 días sin verlo me parecen un infierno, y en cambio 3 días con él me parecen segundos.

Lo único que sé es que me da seguridad, que me gusta sentir cómo crezco, maduro y aprendo día a día con él. Lo único que sé es que cada vez que voy a verlo sigo sintiendo los nervios del primer día y esa sensación extraña en el estómago.

Lo único que sé es que es mi último pensamiento del día y el primero cuándo abro los ojos. Lo único que sé es que cuándo me dice que me quiere me siento la persona más feliz del universo. Lo único que sé es que ya no imagino mi vida si él, ya no…

Lo único que sé es que desde que está a mi lado ya nunca siento miedo y me siento fuerte y que puedo con todo lo que venga.

Lo único que sé es que cuándo me mira me gusta lo que veo en sus ojos. Lo único que sé es que cuándo me sonríe me enamora más. Lo único que sé es que desde que está conmigo todo tiene sentido. Lo único que sé es que es mi vida.

Lo único que sé, es que le amo, y que quiero pasar todo lo que me quede de existencia con él, a su lado.

Puede que no sepa nada de la vida, pero lo único que sé, es que nanananana to me!!! ♥

Queriendo cómo nunca he querido

2011-08-30T14:32:00.000+02:00

Yo era una chica triste. La vida últimamente no me había tratado muy bien y simplemente me olvidé de vivir y me dedicaba a sobrevivir. Los días pasaban uno detrás de otro, vacíos sin significado. Cada mañana me levantaba a regañadientes pensando “otro día más que pasa” y esperando no tener que fingir demasiado que todo iba bien. Cuando llegaba la noche me acostaba, pensaba en mi día y me daba cuenta de que había sido igual que el anterior, y seguramente idéntico al siguiente. No encontraba mi sitio, me sentía sola, y la gente que me hacía sentir bien y desconectar la tenía demasiado lejos. No, lo reconozco, durante mucho tiempo no encontraba cuál era el sentido de mi vida.

Entonces apareciste y diste la vuelta a mi mundo. Lo pusiste todo patas arriba y todo cobró sentido de golpe. El día que te conocí me fui a dormir sonriendo y desde aquel día no he dejado de hacerlo. Los sueños dejaron de ser sueños y la realidad empezó a superar todo lo que habría podido imaginar. No me digas por qué, pero sigo teniendo la sensación de que llevaba mucho tiempo esperándote. Me siento en una nube, y cada día más y más feliz. Cada mañana me levanto esperando el momento de volver a verte, y ya no me imagino mi vida sin ti. Sólo necesito uno de tus abrazos para que el tiempo se pare y todo lo de mi alrededor desaparezca, porque entre tus brazos nada más importa. Ahora el mundo me parece menos cruel y me siento fuerte para enfrentarme a cualquier cosa. Lo único con lo que sueño es con seguir sumando minutos, horas, días y meses a tu lado, con seguir construyendo recuerdos y momentos inolvidables que sean sólo nuestros. Nunca me había sentido así, me siento tan enamorada que a veces me da miedo, pero con mirarte a los ojos desaparece y me siento más segura que nunca…Ahora mi mundo eres tú.

Nanananana to me!!! ♥

Felicidad........ :)

2011-07-31T14:39:00.000+02:00

Crees en los flechazos? ¿En que puedes conocer a alguien y nada más verlo todo tu interior te puede dar un vuelco y sientes unas ganas irrefrenables de conocer a esa persona y saber más de ella? ¿En que lo único que piensas en volver a verlo, en saber más de él, en algún día darle un abrazo o quizás poder robarle un beso? Y todo en décimas de segundo…yo no creía en ellos. Pero sucedió. Hasta que no te ocurren las cosas no las puedes creer. Nunca imaginaría que conocería a alguien y en el mismo momento en el que su cara se acercaba a la mía para darme los dos besos de rigor mi estómago se encogería y el corazón empezaría a latir deprisa, Y nunca pensé que desde ese momento sería lo único en lo que pensaría. En conocerlo, aunque me intentaba quitar la idea de la cabeza para no llevarme una desilusión más.

Y cada vez que me hablaba aquel día temblaba nerviosa, pero no podía evitar buscar cualquier tema de conversación, aunque se metiera conmigo y con mi nombre.

Y cuándo se marchó y ya no pude retenerlo más se me quedó esa sensación de abandono. ¿Volveré a verlo? Y me invadió la incertidumbre, pero cuándo me fui a dormir recordaba esa noche y sonreía. A mí, a la eterna chica triste aunque siempre con su sonrisa pintada en la cara, me había hecho sonreír, y lo hacía de verdad.Y lo mejor es que claro que lo volví a ver…él me buscó, y me encontró, y desde entonces cada día que pasa soy más feliz, tanto que si existiera un marcador de felicidad seguro que lo reventaría…

Menos mal que apareciste….llevaba tanto tiempo esperándote…. :)

Nanananana to me!!! ♥

Sólo quiero vivir el momento sin pensar que vendrá después

2011-07-03T13:14:00.000+02:00

¿Sabes? Hace tiempo empecé a escribir una historia. Quería que fuera la historia más bonita y feliz del mundo, pero terminó antes de empezar….todas las páginas que escribí era sólo mías, y cada día más tristes, y así durante mucho tiempo, hasta que un día me desenganché y conseguí poner el punto y final.
Entonces decidí que quería dejar de escribir esas historias, que nunca más lo haría y asumí que quizás estaba castigada a vivir siempre sola. Desistí de buscar, y me hice a la idea de que nunca viviría algo cómo lo que siempre había soñado.
Tiempo después, hace muy poquito, apareciste TÚ. Confieso que me entraron ganas de escribir otra vez, pero no quería, aunque tenía la idea en la cabeza. Y de repente fuiste tú. Tú pusiste la primera letra y entonces ya no pude parar. Por primera vez no escribía yo sola, sino que escribíamos los dos. Y de momento sólo llevamos unas líneas, pero son las líneas más bonitas y felices que he escrito nunca, y eso que siquiera sé con certeza si tú te sientes cómo yo, ¿pero sabes? No me importa porque he decidido solamente vivir el momento. He decidido que quiero ser feliz, y vivir cada día cómo si fuera el último.
Y aquí estoy cómo una quinceañera, escuchando canciones que me recuerdan a ti, leyendo tus sms una y otra vez y esperando con ansias que aparezcas otra vez para poder hablar contigo de nuevo. He decidido dejar de preocuparme por lo que pasará y simplemente disfrutar de lo que está pasando….y es tan bonito…. :)

♪ …Cómo si hubiéramos ganado por habernos conocido. Y esta sensación extraña que se adueña de mi cara y juega con esta sonrisa dibujándola a sus anchas.. ♪

¿Y si fueras tú?

2011-07-02T18:33:00.001+02:00

¿Y si fueras tú? ¿Y si todo lo que estuve buscando ya lo hubiera encontrado? ¿Y si por fin estuviera sintiendo algo que nunca había sentido? Lo pienso y me entra miedo. Quizás debería salir corriendo. Quizás no debería intentarlo. Quizás sería mejor que huyera, pero no puedo. Tengo que quedarme, descubrir que escondes y seguir riendo y conociendo (te). Porque me haces olvidar lo demás, me haces sentirme distinta, contenta, feliz.

Mi corazón late rápido, mi sonrisa brilla con cada una de tus palabras y empiezo a notar el cosquilleo en el estómago. ¿Y si me equivoco? ¿Y si malinterpreto? ¿Cómo sé que esto es realidad? Quiero echar el freno, todo gira demasiado deprisa, pero no puedo. Todo me está arrollando y me está llevando por delante. Y lo peor es que quiero dejarme arrollar…
¿Y si eres TÚ? ¿Y si soy YO? Quizás algún día podamos ser NOSOTROS…

Diez años sin tí....

2011-06-13T22:17:00.000+02:00

Siempre fui una niña más responsable y madura de lo que a mi edad le correspondía, y en parte fue por todo lo que he vivido que me ha hecho ir creciendo muy rápido.

Una de las principales causas es lo que viví con mi abuela, con su enfermedad durante 7 años cuándo yo solamente era una cría.

Una maldita enfermedad se cruzó en su camino y la fue consumiendo poco a poco hasta conseguir apagar su luz del todo. Demencia senil, alzhéimer…ya no sabían cómo llamarlo.

Todo empezó derrepente, pequeños olvidos, miedo de quedarse sola en casa. Cosas extrañas en ella, una mujer con un gran carácter muy fuerte. Desde entonces cada día iba consumiéndose un poquito más. Los primeros años eran llevaderos, pero los finales han sido lo más cruel que he visto en mi vida.

Vivía 6 meses en mi casa y 6 en la de mi tía. Teníamos que cuidarla porque no se valía por sí misma y cada día que pasaba era peor que el anterior. Yo sólo tenía 7 u 8 años cuándo empezó lo más fuerte. Mi madre no daba abasto y yo la ayudaba. Cuándo ella iba a comprar el pan yo me quedaba pendiente de que cuándo tocara la alarma del reloj mi abuela tomara las pastillas.

Dormía en mi habitación, en la cama de al lado. Entre la noche se despertaba desorientada y se quería levantar. Yo me despertaba y la calmaba hasta que venía mi madre y conseguíamos que volviera a dormir. Se pasaba el día en su mundo con la mirada perdida absorta en sus pensamientos mezclando momentos de lucidez con otros en los que siquiera sabía quién era.

Cada día se iba encogiendo más, empezó a tener dificultades hasta para andar. Durante una época decía que no sabía tragar y sólo comía sopas y purés. Después de mucho tiempo así, el día de mi comunión estábamos en casa y le dije a mi madre que le iba a ofrecer un pastel. Mi madre me dijo que seguro que no lo iba a comer pero yo lo intenté. Me acerqué y le dije: "¿abuela quieres un pastel?" Me miró y me sonrió, lo cogió y ¡lo comió! Fui corriendo dónde mi madre gritando, "¡mamá está comiendo! ¡come sólido otra vez!" Yo sólo era una niña, no sabía que esa enfermedad no tenía cura..pensaba que quizás empezaba a recuperarse, pero sólo fue un espejismo que duró unos días…

Hicimos todo por ella, pero ya no podíamos atenderla cómo necesitaba, así que después de estar muy malita en vez de ingresarla en un hospital la ingresaron en una residencia médica…allí vivió sus últimos 7 meses de vida, con nuestras visitas casi diarias. Empezó a olvidar, no reconocía a sus hijas, no sabía quién era nadie. Excepto yo. No sé por qué razón pero soy la única a la que no olvidó. El único nombre que pronunciaba: Amara.

Y entonces llegó aquel fatídico día. Eran las 4 o las 5 de la mañana. Yo sólo tenía 11 años. Sentí a mi madre que se estaba duchando. Me levanté y le pregunté que qué ocurría, me dijo entre lágrimas: “nada cariño, que la abuelita está muy malita, vete a la cama corre” Yo me acosté pero no me convenció demasiado. Pasado un rato me volví a levantar. Mi madre estaba en la cocina pequeña. Le pregunté, "mamá, ¿qué pasa?" Y entonces me lo dijo. Después de 7 años consumiéndose la vida de mi abuela se había apagado. En ese momento mi madre me agarró la medalla que mi abuela me había regalado el día de mi comunión. Si véis fotos mías notaréis que siempre llevo del cuello colgada una medalla de una Virgen. No la llevo por motivos religiosos sino porque me la regaló mi abuela. Es la Virgen de las Angustias de Arévalo, mi abuela era muy devota de ella y es el último regalo que me hizo. Aquella noche mi madre la agarró y me dijo: “no te la quites nunca, llévala siempre contigo” y por eso siempre me acompaña.

De lo demás que ocurrió aquel día prefiero no contarlo aunque me acuerdo perfectamente de cada momento, cada segundo, cada instante...

Hoy hace 10 años de su adiós. Hoy hace 10 años que su luz se apagó. Dicen que el tiempo todo lo cura, pero es mentira. Hay cosas con las que simplemente aprendes a convivir. Hace 10 años no se fue mi abuela, sino que una parte de mí se murió con ella.

Pero a pesar de ello me siento orgullosa de todo lo que compartí. Me siento orgullosa de todo lo que dí. Y por todo ello me seguiré acordando siempre de ella y la llevaré siempre conmigo. Porque ella se olvidó de todo el mundo menos de mí. Por eso yo nunca me olvidaré de ella y cada 13 de junio seguirá sabiéndome tan triste....

Hoy hace 10 años que estoy sin ti…pero yo sigo echándote de menos.

Ya estoy preparada para que vuelvas

2011-01-11T16:14:00.001+01:00

Dolor, rabia, orgullo, rencor…¿al final de qué sirve?¿Qué conseguimos con ello? Según pasa el tiempo más me convenzo de que con esos sentimientos lo único que hacemos es devastarnos el alma, bloquear los buenos sentimientos y dejar que los malos nos dominen.
A veces pienso que soy demasiado tonta, de aquellas que le pegan en una mejilla y pone la otra. Perdonar es difícil, y más cuándo quién te hace daño es alguien que te importa. Dicen que sólo te hace daño quién puede y no quién quiere, y es cierto. Cuándo alguien a quién adoras te falla se te rompe el mundo en pedazos, la confianza se resquebraja y el dolor que sientes es tan grande que no existen palabras suficientes para explicarlo.
Las verdades duelen pero liberan, las mentiras te destruyen, te matan en vida, rompen tu seguridad, en lo que creías, por lo que pondrías la mano en el fuego.
Ha pasado el tiempo y he almacenado en mi interior sentimientos negativos que nunca pensé que albergaría, he obtenido seguridad en mí, he despertado cierto egoísmo y me he convencido de cerrar una puerta que nunca pensé que ocurriría, pero el tiempo aplaca todo eso y mi interior me grita algo que he de asumir: PERDÓN. Mi interior ha perdonado y una parte de mí echa tanto de menos lo que tenía que esa sensación disuelve todo lo demás.
Me siento estúpida. Pienso con la cabeza y me doy cuenta de todo, repaso las mentiras reiterativas una y otra vez, asumo que no existe arrepentimiento por ello y que volverán a sucederse, pero mi corazón siempre es más fuerte y grita tanto que no me deja escuchar esos pensamientos.

Sé que me arrepentiré, que nada volverá a ser igual, que volverán épocas y momentos en los que el rencor volverá a llamar a mi puerta,pero te necesito.
Necesito mirarte y volver a ver a mi amiga. Necesito mirarte y no sentir la decepción que siento. Necesito mirarte y que no esquivemos las miradas. Necesito mirarte y volver a verte a tí y no a alguien que no conozco. Me has hecho daño, has sido la persona que más me ha destrozado, que me ha partido el corazón en pedazos, aquella en la que creía ciegamente y la que pensaba que jamás me mentiría, que siempre me diría la verdad, pero ahora necesito que me reconstruyas. Necesito volver a creer en ti. Necesito saber que merece la pena.
Volvamos a intentar construir lo que teníamos, volvamos a poder escribir AMISTAD sin que las letras se emborronen con lágrimas. Volvamos a intentarlo. Vuelve a mi vida.

Feliz 2011

2010-12-31T18:24:00.001+01:00

Un año más que se marcha,y cómo siempre hago mi balance. Sería egoísta por mi parte decir que este 2010 ha sido un año demasiado malo. La verdad es que este año ha respondido a más expectativas de las que esperaba, aunque el final no haya sido demasiado positivo. Ha sido un año de cambios en mí y de reflexión. Cada año maduramos un poquito más,y para mí no ha sido una excepción. Me he dado cuenta de muchas cosas, sobretodo relacionado con las personas. Me he quitado algunas vendas, y me he dado cuenta de la gente que está de verdad, de la que ya no está y de la que simplemente nunca estuvo.
He quemado etapas, y he cerrado una muy importante cómo ha sido el acabar la carrera. Me he enfrentado a la incertidumbre y a las dudas sobre qué camino coger y hacia dónde dirigirme. He tenido un mes mágico, Marzo, en el que cumplí un par de sueños que hacía años deseaba, y en el que también por fin he viajado a otro país y he disfrutado de un viaje que nunca olvidaré,, sobretodo por la gente con la que lo compartí.
Me he graduado y he visto la mirada orgullosa de mi familia, la que siempre confió en mí y siempre lo hará,y me he sentido muy feliz por hacerlos felices a ellos.
Me he enfrentado al miedo, al miedo de verdad. Al miedo que me abordó cuándo empezó el año con bastante mal pie en el que estuve a punto de perder a un ser querido. Y lo vencí, porque al final salió cara y puedo seguir disfrutando de su sonrisa.
Y al final eso es lo que cuenta. Lo bueno, porque lo malo sólo sirve para aprender, y una vez aprendida la lección debemos dejar volar esos momentos hacia el olvido,y borrarlos de la memoria, y si no podemos hacerlo, al menos guardarlos en un cajón cerrado con llave.
No sé que me deparará 2011, pero tengo la sensación de que va a ser un año muy importante para mí, en el que es posible que me cambie la vida, y sólo pido y deseo que sea para bien, que ya nos toca.
¡Feliz 2011!

Quizás mejor así

2010-12-19T16:29:00.000+01:00

Escribir: es abrir el alma, dejar que los sentimientos salgan y se conviertan en letras que se unen formando palabras que quizás no tienen sentido. Es darle cuerpo a los pensamientos, a lo más profundo de nuestro interior. Es contarnos cosas que no conocíamos de nosotros mismos, y atrevernos a explicarnos cosas que nos negamos a reconocer.

Hace tiempo que no escribo. Lo intento, me siento ante el papel pero nada surge, nada brota, pasan las horas y ahí sigue el folio vacío, ¿se me habrá oxidado el alma? Puede ser..o quizás no tenga nada que contar...pero lo más seguro es que sea el precio a pagar. Desde aquel día, aquel maldito día en el que todo se partió en pedazos. Todo estalló por los aires, lo que creía, lo que pensaba, en lo que confiaba. Cómo una puñalada en el corazón. Cómo cuándo te pegan un golpe,y te quedas sin respiración y no sientes, o quizás sientes demasiado, tanto que todo es confuso y extraño y no lo puedes explicar. Cómo cuándo te mareas y al abrir los ojos no recuerdas cómo has llegado hasta dónde estás.

Cada día que ha pasado desde entonces me he encerrado más en mí. Y más. Y más. Y lo peor es que no siento claustrofobia, que me olvido de mi alrededor y me quedo en mi mundo. Cierro cada puerta, cada recoveco y no dejo entrar a nadie, y en el fondo me da miedo, porque es posible que cuándo quiera abrir la puerta se haya atascado y entonces me quede para siempre ahí, encerrada en mí, en mi interior. Es posible que nunca más ofrezca una sonrisa sincera. Es posible que nunca pueda volver a confiar. Es posible que ya nunca más grite al mundo lo que siento. Es posible que el día que quiera (o pueda) salir de este estado de letargo ya no sea posible. Y me da miedo cuándo lo pienso, pero a una parte de mí no le importa y me condena. Una parte de mí prefiere vivir así. Ahí ya no podrán hacerme daño. No. Nunca más…¿o quizás eso es lo que me repito?

Las heridas del corazón son tan grandes que traspasan todas las corazas que te pongas. Cuándo piensas que ya nunca más volverás a sentir daño, cuándo te convences de que ya nada te importa, entonces ocurre algo nuevo y te das cuenta de que te han vuelto a decepcionar. Otra vez. Y la heridita que estaba cerrando se reabre como una cascada. Cómo si hubieran esperado a que estuviera casi cerrada para entonces clavar las uñas y desgarrarla de nuevo. Con saña. Con burla. Con rabia. Y entonces toca volver a empezar de cero y el camino que habías recorrido hacia el perdón, en contra de tu cabeza, el camino por el que te habías agarrado con fuerza, por el que enfrentaste a razón y corazón, por el que luchaste para llegar a la meta, para sentirte mejor, para no creerte orgullosa, se deshace. Cómo si te hubieran agarrado con una goma la cintura y cuándo estabas rozando con los dedos el final hubieran tirado de ti hacia atrás, al principio. Otra vez. Algo maquiavélico, retorcido…pero real.

Entonces, en ese momento vuelve a abordarte esa pregunta… ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿POR QUÉ? Y escuchas un silencio. Un silencio arrollador, tenebroso, un silencio que una vez más te cuenta que no hay respuesta.Un silencio desgarrador. Un silencio que te agarra el corazón y lo aprieta, que vuelve a hacer pedazos de los pedazos que quedaban y lo transforma en piedra. Y quizás sea mejor así. Sin sentir. Y de pronto de nuevo el vacío, el miedo, la soledad, la tristeza, y una pequeña sonrisa pintada en la cara, permanente, una sonrisa para el resto del mundo, tu escudo, el que no permite que nadie vea lo que hay en el interior.

Sí, quizás sea mejor así.

Un nuevo camino...

2010-09-17T23:24:00.000+02:00

Qué rara es la sensación que se tiene cuando vas a empezar algo nuevo. Es como si estuvieras todo el día nerviosa, ausente, pensativa, como si vivieras más que de costumbre en tu mundo. Todo el tiempo encuentras nuevas incógnitas, nuevos supuestos problemas, y te ahogas en un vaso de agua, se te olvida hasta sumar dos más dos.

Continuamente sientes ese gusanillo en el estómago, y una pequeña ilusión que brota mezclada con todo lo anterior.

En teoría deberíamos estar acostumbrados porque la vida es eso. Es terminar una etapa y enseguida comenzar la siguiente. Nada es eterno, todo se termina y cada vez que escribes un punto, incluso hasta cuando cambias de renglón, inmediatamente la historia continúa y nuevas líneas se deslizan por el libro de tu vida.

Pero no, los cambios nunca los aceptamos y los inicios nunca fueron fáciles.

Yo creo que en realidad es una mezcla de terror, de pánico, de miedo a no ser capaz. ¿Y si no llegas? Te consuelas con un “bueno, al menos lo habré intentado” pero con ello no cesa tu angustia. Necesitas que llegue el momento, enfrentarte a lo nuevo y no pensar en nada. Una vez que hayas pasado esa primera fase, enseguida pasarás de la introducción al nudo. Tan fácil y sencillo, como a la vez complicado.

Lo importante es no dejar que esa agonía que tú sola formas te ahogue. Sólo tienes que caminar, y continuar la senda. Te tropezarás, caerás y seguramente te harán la zancadilla, pero NUNCA te quedes parada. Limpia las rodillas, sacúdete el polvo y sigue hacia delante. Cuando encuentres una encrucijada, pregúntale a tu corazón…él es el único capaz de decirte la verdad. No corras, pero tampoco te entretengas demasiado, y sobretodo nunca pierdas la sonrisa, ¿o todavía no sabes cuán grande puede ser su poder?

Nunca te rindas.

21... (8-9-89)

2010-09-08T20:41:00.000+02:00

Una vez alguien me dijo que cumplir años significaba ganar vida, asique hoy brindo y celebro que he ganado un poquito más de ella.

Ayer estuve viendo fotos de mi niñez, bajé los álbumes de la librería y los estuve mirando con mi madre. Me encantó observar esos instantes capturados en cada instantánea y reírme por cómo pasa el tiempo. Me divertí con las fotos de mis padres de jóvenes, los peinados,las ropas, las sonrisas…mientras mi madre iba explicándome quiénes eran aquellos a los que no reconocía. También me gustó ver a mi hermano de niño, y esas fotos en las que me tenía cogida en brazos y me miraba con esa cara de ternura y de protección. Me gustó recordar a aquellos que ya no están y que se tuvieron que marchar. A veces me da miedo olvidarme de ellos y no poder recordar su cara, hace tantos años ya...

El tiempo pasa, y pasa para todos. Es increíble como cambiamos, y eso que en las fotos sólo se ve el exterior, si existiera una máquina que capturara también el interior, ahí sí que veríamos verdaderos cambios…

La vida pega vuelcos inesperados cada poco tiempo. Hoy estás aquí, mañana allí y pasado puede que siquiera estés.

Me gustan los días de cumpleaños, es una sensación tan extraña…alegría y felicidad, todo el día con la sonrisa en la boca, el móvil y el teléfono sonando, la gente que se acuerda de ti, que te desea lo mejor, y a la vez la nostalgia…nostalgia por cómo era todo y como es ahora, nostalgia por esos que se olvidan de felicitarte a pesar de que lo esperabas, y sobretodo nostalgia por los que están lejos. Una llamada o un mensaje sabe tan a poco al lado de un abrazo…

Llevo todo el día dando las gracias, y es que estoy muy agradecida de verdad. No ha sido el mejor cumpleaños de mi vida, pero todos y cada uno son muy especiales. Gracias a los que a las 00:00 estabais con el móvil de la mano para ser los primeros en felicitarme, gracias a los que intentaron darme sorpresas a pesar de que saliera un poco desastrosa, gracias a las que decidieron sorprenderme y arrancarme las lágrimas de alegría enviándome un paquete con unos regalos y unas cartas demasiado mágicas para ser verdad, gracias a los que os habéis acordado, a los que me habéis hecho llegar vuestras felicitaciones a través de todas las formas posibles, y gracias también a los que os habéis olvidado. Gracias, desde el corazón.

El tiempo...

2010-08-31T23:08:00.000+02:00

Cómo cambian las cosas de un año a otro…Es inevitable a veces echar la vista atrás. Ver cómo era todo y como es ahora.
Retrocedo un año en las hojas del calendario. Es el último día de “mi verano” antes de que empiecen las fiestas. Se termina el verano más feliz de mi vida. Un viaje inolvidable, sueños cumplidos, otras escapadas interesantes. En Junio me había quejado porque mis veranos eran aburridos, pero ese fue diferente. Un buen verano. Un verano alegre, lleno de sonrisas y sin preocupaciones…¿por qué no decirlo? Un verano feliz.
Como decía era el último día antes de las fiestas. Para mí esa semana siempre es importante. Es la semana que más esperamos, que más anhelamos. Una semana de diversión sin límite, de dormir de día y vivir de noche. El día 31 siempre es un día de nervios, y aquel no era menos.
Ese verano a pesar de todas las cosas buenas, también me había pasado algo que a mí me entristecía. Se me había estropeado mi cámara de fotos. Puede parecer una tontería pero me sentí un poco más vacía. Mis amigos siempre me decían que la cámara era como una parte más de mi cuerpo. Me encanta poder capturar segundos en instantáneas. Poder inmortalizar sonrisas, miradas, paisajes…y tiempo después mirarlo y recordarlo…pero esas fiestas no tendría cámara...o eso pensaba.
El día 31, a última hora mientras estábamos todos en el local pasó algo que no me esperaba. De repente la música se paró y todo el mundo empezó a cantar el cumpleaños feliz. Empecé a mirar a mi alrededor…¿de quién era el cumpleaños? Me quedé sorprendida porque suelo tener buena memoria pero no conseguía recordar quién cumplía años ese día. Agitaba la cabeza buscando de lado a lado, hasta que uno de mis amigos me señaló y me dijo “es a ti”
No comprendía nada…mi cumpleaños era ocho días después, ¿se habían confundido? Pronto obtendría la respuesta. No se habían confundido. Sabían de sobra que día era mi cumpleaños, pero es que tenían algo que darme y tenía que ser antes de que empezaran las fiestas.
De una de las habitaciones salieron dos de mis amigas. Llevaban un paquete envuelto y una carta. Yo me sentía en una nube…nunca en mis 19 años y a las puertas de cumplir 20 me habían hecho ningún regalo mis amigos…siempre pillaba en un mal día, y nunca lo celebraba asique nunca había recibido nada de su parte.
Abrí con cuidado el paquete y la cara que puse aún la deben tener grabada. Era una cámara de fotos. No podía creérmelo. A penas podía articular un “gracias” mientras las lágrimas (de alegría) bañaban mis mejillas. Sorpresa, felicidad, gratitud…Todo lo que sentí no se puede plasmar con palabras. No era por el regalo material, sino por cómo me habían hecho sentir de importante. Sabían que la pérdida de mi cámara me había dejado un poco tocada y habían puesto todo su empeño en hacerme sonreir..y vaya si lo consiguieron. Me sentí la persona más afortunada del mundo y es algo que nunca olvidaré.

Hoy, 365 días después las cosas son muy diferentes. Aquel día no pude imaginar que tiempo después iba a pasar lo que ocurrió. No pude pensar que todos me engañarían y me dejarían vivir en una mentira “por no hacerme daño” supuestamente. No podía creer que las lágrimas de una amiga de esas que son mucho más, que son hermanas aunque no compartas sangre, jurándome que nunca me mentiría también eran una farsa.
“ No hace falta que me digas nada y no me importa lo que se hable. Creo en ti con los ojos cerrados y sé que nunca me engañarás” le contesté. Inocente de mí…MENTIRA, todo era MENTIRA, todos lo sabían y me dejaron vivir en la ignorancia, nadie apostó por mí, todos fueron a lo fácil…
Ha pasado un año y confieso que no lo he olvidado. La sensación de saber que todo el mundo te ha engañado y ha jugado contigo no es agradable. Antes creía y confiaba, ahora no soy capaz. ¿Cómo saber que no volverán a hacerlo de nuevo?
Hace un año me sentía importante. Hoy vivo encerrada en mí. Ya no confío y ya no me creo nada. Convivo sin más, mi sonrisa no brilla del todo, es como si un fuerte viento hubiera apagado la llama de la amistad.
El tiempo es caprichoso. El tiempo lo cambia todo. Tiempo…¿qué será del tiempo?

Una despedida....desde el corazón.

2010-07-26T17:20:00.000+02:00

Hoy es un día raro. Esta mañana me levanté, me duché y me puse mi vieja camiseta de Raúl como durante muchos años he hecho en cientos de partidos. La primera vez que me la puse me llegaba por los tobillos y yo apenas levantaba demasiados palmos del suelo, pero me sentía gigante porque en mi pecho llevaba el escudo del Madrid y en mi espalda el 7 con el nombre de Raúl. Esa camiseta que llevé cuando por primera vez le vi en directo en un estadio de fútbol a escasos metros en Zorrilla y de la que lo único que lamento es que no tenga su firma estampada.

Hoy es diferente. Hoy me la pongo para despedirle, para decirle un hasta pronto. La noticia hacía tiempo que se sabía, pero hasta que no se ha confirmado no lo he asumido. Reconozco que cuando me enteré rompí a llorar y no he dejado de hacerlo hoy en todo el día.
Raúl es una leyenda, un mito. Es alguien a quién sólo Iker se le acerca para mí. Él no era el más rápido, ni el más técnico. No era el más alto ni el más guapo. No era el que mejor disparo tenía ni tampoco era el que mejor regates hacía…pero él era la fuerza, la garra, la entrega, la lucha. El más listo de la clase, el que estaba en el momento adecuado en el sitio preciso. Él es esa persona que te enseña a que nunca tienes que dar nada por perdido y que hasta el último minuto hay que luchar. El que te enseña que no hay que conformarse, que siempre te puedes superar, que siempre puedes ir a más. Puede parecer absurdo, pero gracias al fútbol también se aprenden cosas para la vida.
Él era, es y será un símbolo. Un ídolo.

Crecí con sus goles, maduré viéndole levantar copas. Tiene tantos títulos que como hoy ha dicho florentino Pérez son más propios de un club que de un solo jugador, y los que le quitaron, porque todos sabemos que moralmente tiene un balón de oro que Owen se llevó injustamente.
Sin duda uno de los momentos más especiales que he vivido ha sido el día que alguien decidió regalarme el privilegio de poder pisar el Bernabéu y a quién eternamente estaré agradecida. Raúl empezó en el banquillo pero el momento en el que salió a calentar y cuando saltó al campo fue algo mágico. Se sentía un aura especial cada vez que tocaba un balón. Me siento una privilegiada por haber podido vivir eso.
Sé que en las últimas temporadas no ha sido el que era. Ya no era aquel chico jovencito que tenía electricidad cada vez que cogía el balón. Sé que ya no estaba para ser titular, ni quizás para disputar partidos enteros, pero me conformaba con verle ahí en el banquillo, animando a sus compañeros, transmitiendo a todos los que llegaban lo que ese escudo que llevan en su corazón significa.

¿Y ahora? Ahora será raro y diferente. Ahora veré los partidos de mi equipo y él ya no estará allí. Ahora el 7 seguirá sobre el campo, pero leeré el nombre y encima no pondrá Raúl. Ahora cuando ganemos algún título ya no será el que vista a nuestra diosa con nuestra bandera con tanto amor y cariño. Ahora habrá un gran vacío que muy poca gente sabrá comprender. Ahora empezarán a valorarte de verdad. Ahora sólo me quedará echarte de menos...

Nunca te olvidaré capi. Para mí siempre estarás presente. Gracias por todo lo que nos has dado y por haber defendido ese escudo hasta el último minuto.Mucha suerte en tu nuevo camino. Vayas dónde vayas te seguiré y vayas dónde vayas harás historia porque ya eres eterno.
Hasta pronto, sé que no tardarás. Sé que volverás.

Aprende a valorar los buenos momentos...

2010-03-22T20:42:00.000+01:00

Qué caprichosa es la vida...Te pisa, te hunde, te pone la zancadilla, se recochinea, te apaga la luz y te deja a oscuras, te quita lo que tienes y no te lo devuelve, te pellizca el corazón con fuerza para que duela aún más, te funde tus aspiraciones como si fueran bombillas, te miente, te engaña, te da falsas esperanzas, te deja que te levantes un poco y cuando lo estás haciendo te pega un golpe seco en la nuca y te tira otra vez, te ahoga, te roba el oxígeno y cuando te vas a axfisiar te devuelve un poco el aire,pero sólo un poco porque en cuanto te recuperas otra vez te hace lo mismo, te abre los cajones que cierras y te esconde la llave para que no lo puedas volver a hacer, te maltrata, te putea...y derrepente cuando ya no te quedan esperanzas y apenas tienes ganas de seguir, cuando aceptas tu destino, cuando te resignas, cuando ya dejas de preguntarte ¿por qué a mí?, entonces te regala tus sueños de dos en dos. Te ofrece un mes inolvidable, te sube de nuevo a la superficie, te repara las heridas, te cuida y te enseña el lado bonito de las cosas, y entonces te das cuenta de lo importante que es no rendirse nunca y no dejar de luchar, te das cuenta de que todo a la larga tiene su recompensa, de que tras las nubes y la tormenta siempre sale el sol, y de que puede que no sea hoy, ni tal vez mañana, pero cuando pones fe en algo lo acabas consiguiendo.
Y sabes que esto quizás sólo sea un espejismo, que sólo son momentos buenos y que quedan muchas cosas por arreglar quizás más importantes, pero estos pequeños regalos son los que te devuelven la sonrisa y tienes la obligación de aprender a saborearlo, porque quién sabe cuando volverá a salir cara en tu moneda...
Y es que la vida no es más que una suma de momentos y tú sabrás si quieres pasarte todos lamentándote por lo malo o buscando ese resquicio de luz y viviendo cada instante, cada pequeña migaja de felicidad, porque la felicidad no es una tarta entera que puedes degustar, sino que son pequeños trocitos que tú mismo debes ir buscando, y puede que te toquen trescientos trozos amargos, pero si sólo piensas en eso no podrás deleitarte con ese tan pequeñito que era dulce y que dura poco,pero su recuerdo siempre estará ahí y será la luz que te guíe cuando la oscuridad vuelva, porque si de algo puedes estar seguro es de que volverá, y nunca podrás caminar iluminado por la luz del Sol más que milésimas de segundo y seguramente la mayor parte del tiempo vivas entre tinieblas,pero nunca debes olvidar aquellos momentos que te hicieron tan feliz porque sabes que aunque haya momentos en los que todo vaya mal en cualquier momento puede tocarte ese trocito de tarta que es dulce, y para ello nunca dejes de sonreir...siempre ilumina a tu alrededor, o ¿es que aún no sabes cuan poderoso puede llegar a ser el poder de una sonrisa?

Qué ironías...que puta es la vida...
pero coño qué feliz me siento hoy.

(((Le dedico esta entrada a tod@s aquell@s que me siguen, y a tod@s aquell@s que hacen que mi vida sea un poquito más dulce)))

Qué raro..

2010-03-15T20:36:00.000+01:00

Qué sensación tan extraña cruzarme con tu mirada otra vez, mirarte y no saber que sentir.
Derrepente me invade un flash...pequeñas imágenes pasan ante mis ojos, un pequeño resúmen de una falsa historia que quizás fue inventada.
Qué diferente es todo desde aquella 1ª sonrisa hasta esta última que no brota porque está ahogada.
Supongo que es inevitable que durante un pequeño instante surja ese ¿por qué? en mi interior, pero enseguida se esfuma. Hace tiempo comprendí que puedes encontrar cualquier cosa en tu vida menos un por qué.
Es curioso cómo cambia todo, las personas, las situaciones; cómo van y vienen los momentos. Cómo quizás hoy estés riéndote con alguien y mañana es posible que siquiera os saludéis, y qué difícil es afrontarlo cuando la persona te importaba.
Cómo duele y me siento otra y confundida porque verte ya no me da ni frío ni calor, o bueno, quizás sólo me da frío pero ya no está tu abrazo para espantarlo.
Qué raro cuando te pierdes y te buscas pero no te encuentras.
Qué rara es la vida......qué raro es mi corazón...

"Y caí y sucumbí,, pero una vez más me levanté,
y sabe Dios cuántas más veces me tambalearé
o si llegaré a estar de pie alguna vez"

¡Feliz 2010!

2009-12-31T15:58:00.000+01:00

Un año más llega el 31 de diciembre y aquí estoy yo haciendo el balance de mi año. Qué rápido pasa el tiempo a veces. Se me hace un poco complicado valorar todo lo vivido durante los 365 días. Me gustaría olvidarme de lo malo y recordar solo las cosas buenas, pero supongo que de todo se aprende.

2009 ha sido un año difícil y extraño. Dicen que a veces la vida te pone a prueba para ver lo fuerte que eres y cuántas cosas eres capaz de superar, parece ser que a mí los últimos años me ha tocado estar a examen continuamente.

En 2009 he vivido experiencias muy reconfortantes como por ejemplo mis primeras prácticas en el cole. He cumplido sueños (Gijón ’09!) y otros simplemente se han roto. He pasado un buen verano pero un mal invierno. Me he divertido y me he reído pero también he sufrido y he llorado (quizás demasiado). He pasado buenos ratos pero otros horribles. Me han decepcionado, he entrado en conflicto conmigo misma, he aprendido a ser un poco más egoísta y a pensar aunque sea un poquito más en mí. He vivido y he sobrevivido. Me he hundido y he salido a flote.He crecido un poco más como persona. He cambiado y me he vuelto más desconfiada. Me han hecho daño..demasiado daño. Me han mentido y también me han dicho la verdad. Me he encerrado un poco más en mi misma y he vuelto a sacar mi coraza. Me han partido el alma y lo he intentado reconstruir. Much@s han estado ahí como siempre, otr@s solamente me fallaron. He luchado y superado muchas cosas, y otras me han dejado tambaleando….pero nunca he dejado de caminar.

Y quizás ese es mi consejo. Siempre hay que seguir hacia delante, aunque estés hecho trizas nunca debes pararte. En cualquier desvío puedes encontrar la luz y tu camino.

Por ello hoy digo HASTA NUNCA a este 2009 y recibo con una gran sonrisa (como siempre) al 2010.

¡¡FELIZ 2010 A TOD@S!! y un saludo especial a mis amigs del foro de punto pelota que sé que muchos me leeis.

Y punto y APARTE

2009-10-14T00:11:00.000+02:00

Y digo y a parte porque mi vida no se termina aquí.

Hoy vengo a escribir una despedida, pero esta vez una de verdad y sin retorno. El punto ya lo había puesto muchas veces, pero cuando llegaba la hora de cambiar de renglón no podía hacerlo y ese punto y aparte se convertía en una anecdótica pausa de un punto y seguido, y eso…se acabó.

Hoy vengo a decir ADIÓS…un adiós tan seco y profundo como aquel que me dijiste tú hace tiempo, un día que no empezó muy bien y que acabó peor, y en el que la lluvia apareció muy irónicamente.

Estas son las últimas palabras que te escribo. A partir de hoy la única protagonista de mi blog (y de mi vida) voy a ser yo

Atrás se quedan casi cinco años perdidos…cinco años de un amor gigante (por mi parte) tirado a la basura (por la tuya). Aquí y en este precios instante se acaba MI historia (y recalco el mi, porque a fin de cuentas ha sido solo mía)

Por el camino ha quedado un corazón hecho añicos, reparado a base de esparadrapos, con mil cicatrices y renqueante, pero que sigue latiendo y seguirá haciéndolo, porque como una vez leí en un libro, un corazón incluso roto, nunca deja de latir.

Lo malo de todo esto es que desgraciadamente y a última hora toda esta historia ha atropellado una amistad con otra persona. Esa amistad está en la uci pero nunca ha corrido peligro su vida. Tiene muchas magulladuras, aunque no es nada que el tiempo y el perdón no puedan arreglar. La peor parte se la ha llevado la confianza…Recuperarla costará mucho tiempo de rehabilitación. Me gustaría que no hiciera falta, pero lo siento no tengo un corazón tan grande como para evitar ese trance. Sé que se lo pondré difícil, pero también que todo se recuperará y espero que esta vez la distancia no juegue en nuestra contra.

Ya para ir terminando y volviendo a dirigirme a ti, te diré que espero que sigas tu vida y que en el fondo te deseo que seas feliz, aunque espero que te cueste y que te hagan 1/16 del daño que tú me has hecho a mí.

A veces me pregunto por qué te he querido ya que no me has aportado más que daño y dolor a mi vida, pero supongo que será cuestión de masoquismo, y que coño..que al corazón no hay quién lo domine. Lastima de lo que pudo ser y no fue. Algún día te arrepentirás, pero yo ya no estaré ahí para verlo

Hoy empieza mi nueva vida. En estos momentos está un poco vacía, pero ya se irá llenando poco a poco. A partir de ahora lo importante voy a ser yo y solamente YO. He decidido ser egoísta, dicen que es la única manera de seguir adelante cuando pasas por algo duro, y así será. Ya es hora de pensar en mí, aunque sea por primera vez.

Hoy nuestros caminos se separan para siempre y así debería de haber sido desde hace mucho tiempo.Lástima que se cruzaran..ojalá nunca lo hubieran hecho.

Aquí se termina todo, ya no habrá más capítulos. Los nuevos hablaran sobre una chica luchadora, que intenta seguir hacia delante y a la que la vida le intentó ahogar muchas veces, pero que siempre consiguió salir a flote ( o al menos hasta ahora)

[.....Pero te quise tanto...............]

Del cielo al infierno

2009-09-13T14:30:00.000+02:00

Y es que aunque no quiera admitirlo siento que mi vida está vacía. Me aferro al pasado y a mis ilusiones aún a sabiendas de que ya no tienen sentido y de que lo que fue ya nunca será.. Mirar hacia el futuro tampoco calma el dolor. No hay nada mejor esperándome a la vuelta de la esquina, más que falsos espejismos que la vida me ofrece para fustigarme, cosas que me podrían hacer feliz pero que las circunstancias hacen que sean imposibles...

Apenas estuviste, y desde luego ya no estás ni estarás, pero nada va a cambiar… Yo seguiré esperándote sin saber por qué, y me seguiré enfadando por tus desplantes y preguntándome después de que me sorprendo o por qué me siguen molestando, y tú seguirás dándome una de cal alimentando mis esperanzas para después darme 15 de arena y hundirme en la miseria, ¿pero sabes cual es lo peor? Lo peor es que no puedo culparte ni puedo odiarte porque quizás todo sean cosas de mi cabeza y sea yo sola la que se emociona con cualquier detalle y luego se estrella al ver la realidad......¿O quizás no?

Quién te entienda que te compre

Un poco más de mí

2009-08-26T00:52:00.000+02:00

Y es que me he dado cuenta de que en realidad no sabes nada de mí, ni tú, ni tú, ni tú tampoco, y no sé me apetece que me conozcas un poco más porque hay cosas importantes para mí que siquiera sabes que existen. Es gracioso..seguro que si te preguntan algo sobre mí dices conocerme a la perfección pero estoy segura de que hay miles de cosas de las que no tienes ni idea, y me apetece compartirlas contigo (sí y contigo también) aunque quizás te parezcan ridículas, pero bueno ya he aprendido a que tus burlas no me hagan daño y las tuyas tampoco porque si te ríes quizás sea que no te mereces tanto como yo creía, y bueno mejor no me despisto y voy a lo que iba.
Hoy me apetece contarte muchas cosas, por ejemplo que soy una enamorada del mar. Hace tiempo que no lo veo y lo extraño, y tengo ganas de volver a sentarme en frente de él. También te puedo decir que las estrellas saben mucho más que tú sobre mí. Me gusta salir a mi terraza y quedarme horas y horas embobada mirándolas, no sé es algo mágico. Adoro los amaneceres, ¡es algo tan bonito! Y cómo no también los atardeceres y siempre que puedo llevo mi cámara de fotos encima para poder fotografiar cualquier precioso paisaje que vea, aunque el mejor álbum que tengo está en mi cabeza.

Me embelesa el olor a humedad y me encantan las tormentas de verano (aunque bueno preferiblemente sin rayos y truenos porque también he de decir que soy un poco miedica) Soy muy maniática, tengo miles de manías, ¡tontas y estúpidas! Pero soy así ¿Qué se le va a hacer? También soy bastante supersticiosa, no me gustan los martes y trece y me pone nerviosa que se me cruce un gato negro. No me hacen gracias los números impares, no sé por qué pero me gustan más los pares. Adoro viajar en tren, el sonido de su traqueteo me da calma. Soy muy melancólica y nostálgica, mucho más de lo que puedas imaginar, y siempre añoro los tiempos pasados. Mi número favorito es el 8 y el color que me encanta el blanco, y no es por el real Madrid que es el equipo de mis amores, si no porque de pequeñita veía los Power Rangers y era el que más me gustaba ¿Qué? ¿A que no te lo esperabas? Soy muy muy torpe, siempre estoy tropezándome y de hecho tengo un gran historial de torceduras de tobillo, roturas y esguinces. También soy súper desordenada y muy desastre, a mi compañera de universidad la desespero porque siempre tengo todo que no hay quién lo agarre, aunque luego me aplico y acabo aprobando. Me gusta mucho leer, en especial novelas que tengan una gran historia de amor como protagonista o como trasfondo, y si el libro me gusta me lo termino enseguida en dos o tres días como mucho.

A veces soy un poco cursi, pero es que no me importa repetir mil veces lo mucho que quiero a alguien o lo importante que es para mí. Me encanta dar abrazos y recibirlos, la verdad soy extremadamente cariñosa y mimosa. Soy muy familiar y me encanta estar con los míos. También puedo contarte que creo en la amistad por encima de todas las cosas y que me gusta escuchar a los demás pero muy pocas veces logro hablar de mí porque casi siempre me lo guardo. Me he enamorado dos veces, aunque nunca he tenido novio. La primera vez fue de un chico de ojos azules que era encantador, aunque con el tiempo me he dado cuenta de que quizás simplemente fue una chiquillada, y la segunda fue de ÉL, que ha sido del gran amor de mi vida, pero la historia fue mal y acabó antes de empezar (bueno lo de que tengo mala suerte y soy gafe te lo iba a contar más adelante) y la verdad todavía no lo he superado del todo. Fui fan de RBD, y no me quedé tranquila hasta que conseguí ir a su concierto. La serie que más me ha marcado (aparte de compañeros) es Los Hombres de Paco, pero los viejos (sobre todo los de las dos primeras temporadas) porque lo de ahora ya no se parece en absoluto a lo que eran y han perdido su esencia. Llegué a tener un fotolog dedicado a ellos, y gracias a él hice amistad con varias chicas de diversos sitios de España a las que tengo mucho cariño y que algún día me gustaría conocer.

Cambiando de tercio también te puedo confesar que nunca en mi vida me he cogido una borrachera y que tengo una personalidad muy fuerte y es prácticamente imposible influenciarme, aunque el chantaje emocional conmigo si funciona porque soy demasiado blanda. Me encanta reír, y también hacer el tonto, la verdad a veces soy muy payaseta :P Detesto el tabaco, no hay cosa que me dé más asco. También no he de olvidar contar que tengo mil cosas malas, como por ejemplo que doy mil vueltas a las cosas, que a veces soy un poco cabezota o que en ocasiones soy demasiado borde. Y ya no me quedan muchas más cosas que explicar, al menos que me dé cuenta, simplemente podría añadir que me encanta el fútbol y también que tengo un gran hobbie, algo que me ayuda en mi día a día, y que me sirve para desahogarme y vaciar un poco el alma de tantas tensiones, y es que adoro las palabras y que lo que más me gusta es escribir.

Mi mundo

2009-08-18T20:06:00.000+02:00

Llevo un buen rato intentando escribirte algo. No sé si es algo para mí, o una carta para ti.
Quizá sea una despedida...aunque no te alarmes, dudo que así sea. He intentado tantas veces decirte adiós que me resulta paradójico pensar que esta vez sea verdad, además tengo antecedentes...no te puedes ni imaginar cuantas veces he jurado odiarte, ni cuantas me he prometido que esta será la última lágrima, o este el último texto que te escriba, asíque ya no confío en mí. Nunca cumplo lo que me prometo.
La verdad se me hace raro escribirte, creo que lo hago porque sé que nunca lo leerás.
Cada día me haces más daño. Aunque tú no lo sepas me vas destrozando poco a poco, y sin embargo siento que cada día te quiero más. Masoquismo creo que lo llaman. Me he imaginado tantas veces mi vida junto a ti que creo que no aceptaré nunca el que no vaya a ser así. Por ello, hace tiempo, me desterraron a MI MUNDO.
Mi mundo es un sitio en el que nadie puede entrar, es sólo mío. Bueno, convivo con unos cuantos recuerdos y unos pocos de sueños imposibles, ¡ah! Y el otro día también se mudaron una dosis de nostalgia y una pizca de melancolía. No quería dejarles entrar, pero insistieron tanto que no pude decirles que no. También se quiso colar el rencor, pero para él si que no hay hueco.
La verdad esto es un sitio bastante cómodo, pero me gustaría salir de aquí. Hace mucho frío, y mi amiga soledad no me deja en paz. Además huele demasiado a tristeza y las sonrisas se escapan por las ventanas, pero no hay manera de convencer a mi corazón para que me deje marchar. Creo que hasta que no llegue el día en el que apenas me acuerde de tu cara no me dejará irme.
Por eso me gustaría pedirte un favor. Querría que dejaras de visitarme aquí. Aunque creas que no te veo siempre apareces por las noches cuando duermo y alteras mis sueños. Estás presente todo el día, y eso no me deja avanzar.
Sé que lo haces para que no te odie, pero ya te he dicho que nunca lo conseguiré ni aunque me lo proponga, así que ya que no quieres quedarte en mi vida, ni yo tengo fuerzas para echarte, me gustaría que te fueras por tu propio pie.
Eso sí, cuando lo hagas dejaré la puerta entornada, más que nada por si un día decides regresar.

8 años sin tí

2009-06-14T00:02:00.000+02:00

Hay gente que dice que las estrellas no son más que las almas de aquellos que se fueron para no volver jamás. Yo también lo creo y a veces te busco por el cielo infinito, perdiéndome entre pensamientos y esperando encontrarte, y cuando alguna brilla más que el resto creo que eres tú y que te he encontrado y me estás haciendo señales para que sepa que estás ahí. Y muchas veces te hablo creyendo que me oyes y, no sé, quizás esté loca, pero a mí me hace sentir mejor porque en el fondo de mi ser sé que me escuchas y que en realidad nunca te fuiste de mi lado.

Pasa el tiempo pero yo sigo echándote de menos♥

Tropezándome de nuevo

2009-05-11T19:16:00.000+02:00

No joder, otra vez no…¿Por qué las únicas promesas que no cumplo son las que me hago a mi misma? Me prometí no volver a llorar, a sufrir, a pensar, a pasarlo mal. Me prometí no volver a estar triste. Me prometí que nunca nadie sabría que es mentira eso de que he enterrado mis sentimientos…aunque tampoco es mentira del todo, yo les echo arena encima pero ellos siempre consiguen escapar. Me prometí ser fuerte, salir adelante. Me prometí que no buscaría volver a pedir otra oportunidad. Me prometí que ya no ibas a formar parte de mi vida como alguien principal que pasarías a un plano secundario. Me prometí tantas cosas…y no he cumplido ninguna..Y aquí estoy con las lágrimas en los ojos otra vez…bañada por la incertidumbre de que ocurriría ayer..¿Dónde estás cuando te necesito? Pronuncio de mi boca esas palabras que se me clavan al decirlo “no tiene por qué cambiar sus planes por mí, yo no soy nada suyo” y se me revienta el corazón, explota en mil pedazos, cada vez más pequeñitos y es que a este paso me voy a quedar sin nada. Y no puedo..no puedo…te juro que lo intento pero no puedo. Joder ¿por qué es todo tan difícil? Me vuelvo a consumir.. Sálvame…

¿Sientes la agonía?

2009-04-21T21:56:00.000+02:00

Y punto y final.Que fácil es ponerlo en un papel, escribir cualquier historia, darle la forma que quieras y cuando a tí te parezca ponerle ese punto que le da fin.

Pero en la vida...en la vida es muy difícil aplicarlo.Lo intenté con lápiz al principio, después con boli,con rotulador, lo grabé con fuego,hice un agujero, hice lo imposible, pero siempre aparece un borrador que no me deja terminar de sellarlo.

Quiero...no, ¡necesito! ser capaz de dar por terminada esa historia, pero hay algo que me lo impide. Pongo voluntad, en un falso intento me esfuerzo, durante un tiempo parece que lo consigo, pero todo son apariencias y no te puedes engañar siempre a tí misma.

Es como una cárcel en la que los sentimientos son los barrotes y, lo

siento, pero estoy condenada a cadena perpetua.

Nadie lo entiende ni lo comprende, solo aciertan a decir un "¿Pero todavía...? ya va siendo hora de que lo superes,¿no?" En esas situaciones me doy cuenta de lo fácil que es hablar para los demás y de lo inútiles que pueden llegar a ser muchas de las charlas que les puedas dar, y mientras tanto sigo en esa interminable lucha por salir de ahí, pero es inútil. Él es mi adicción y no encuentro ninguna clínica donde desintoxicarme.

Y así camino a lo largo de los días en esa gran montaña rusa de emociones que es la vida: hoy triste, mañana feliz y después otra vez triste.Y las fuerzas se acaban y de nuevo las recupero en esa espiral que me absorbe, porque esto no es un cuento de hadas, sino esa historia que si saliera de mi puño y letra me encantaría leer, pero de la que definitivamente NO me gusta ser la protagonista, ¿o quizás sí y ese es el problema?

¡Os echaré de menos!

2009-03-20T22:40:00.000+01:00

Hoy es un día muy difícil para escribir. Ha sido un día muy muy feliz pero bañado por un sabor amargo, el sabor de la despedida. He reído como nunca y he llorado como hacía tiempo que no lo hacía, pero eran lágrimas dulces, lágrimas impregnadas de sus sonrisas.
No sé si quiero o puedo escribir sobre hoy (porque sinceramente no me salen las palabras) o sobre estas 5 semanas, las más felices de mi vida. Muchas teorías dicen que hay que ir de lo concreto a lo global, pero yo voy a hacerlo al revés, voy a empezar de lo global para llegar a lo concreto, para llegar a relatar de la mejor manera posible el día de hoy, un día que no olvidaré nunca.
Cuando hace 5 semanas entré por la puerta de esa clase nunca creí que iba a vivir todo lo que he vivido, no me imaginaba todo lo que me iban a dar esos niños que empezaron siendo “l@s niñ@s de 3º A” para acabar siendo “mis niñ@s”, los que me han hecho sonreír durante 5 semanas como nunca lo había hecho, los que me han hecho volver a ser una niña pequeña otra vez, los que me han hecho aprender a disfrutar un poquito más la vida, a volver a mirarla, aunque fuera a través de sus ojos, con esa mirada de inocencia, los que me han devuelto mi ilusión, y sobre todo y lo más importante, los que me han devuelto mi sonrisa mas sincera y me han regalado el cariño más bonito que nunca pude recibir.
Durante todo este tiempo cada mañana me levantaba con una gran sonrisa en mi cara, las mañanas eran la mejor parte del día, allí me olvidaba de todo y de todos, allí simplemente era yo y me dedicaba a hacer una de las cosas que más me gusta, porque si para algo me ha servido todo esto es para saber que no me equivoqué de carrera, que me veo ahí en un colegio toda mi vida y que es mi sueño y lo que realmente me va a hacer feliz.

Hoy era el último día, intuía que sería un día especial pero nunca imaginé que tanto. Intente prometer que no lloraría, pero el entrar a clase y ver a unos niños que corean tu nombre “amaraaa, amaraaa”, que te suplican que te quedes, que te piden por favor que no te vayas, que te dicen que como te vayas van a hacer una huelga y además van a ir a hablar con “el director de tu cole” para decirle que porqué te tienes que marchar, que te dicen que aunque vaya a ir otra persona después de ti nunca va a ser “tan buena como tú” porque “eres la mejor profe” y se pongan a gritar todos a la vez “¡Amara! Eres la mejor profe! Amara la mejor, amara la mejor!...” , que se queden sin ir al recreo porque te están preparando un mural gigante en el que te ponen que te quieren, que están seguros de que serás una gran profesora, y además una poesía que dice “en el cielo hay una estrella muy bonita pero nosotros tenemos una profe que la queda chiquitita”, que en lo que tu estás en la sala de profesores se escondan y cuando entres den la luz salgan todos y veas la clase decorada como una fiesta y además te den el mural junto con tantos dibujos como para llenar una bolsa en los que te dicen que te quieren, que te echarán de menos, que “amara se queda” y “queremos que te quedes”, que te hagan bajar a educación física y te hagan jugar con ellos al escondite, a la comba o al fútbol, que te abracen todos y te digan que te van a atar para que así note puedas marchar, que te voceen a coro según subes las escaleras “Amara quédate, Amara quédate”, que apenas te dejen andar porque te están todos abrazando y diciéndote que eres su osito de peluche gigante, que te hagan darles tu msn para poder hablar contigo todos los días, tu teléfono para poderte llamar (fijo y móvil no sea que el móvil no funcione.) y tu dirección para poderte enviar cartas, que te hagan jurar que volverás a verlos y sobre todo que el año que viene “te pedirás” 4º A para volver con ellos, que te digan que les lleves una foto para ponerla en el corcho, que cuando te diriges hacia la puerta te lo impidan y te abracen una vez más mientras te dicen que te quieren muchísimo y que por favor nunca te olvides de ellos y que esperan que los lleves siempre en tu corazón..pues que queréis que os diga lo pone muy muy difícil.
Llevo todo el día con las lágrimas colgando, pero no son lágrimas de tristeza, son lágrimas extrañas, lágrimas de...llamémoslo “melancolía”.
Desde luego nunca voy a olvidar esta gran experiencia en la que además de disfrutar al máximo he aprendido muchísimo.
Y por supuesto que nunca me voy a olvidar de ellos y que SIEMPRE los voy a llevar en mi corazón, porque ellos son especiales, porque son mis primeros alumnos (espero que los primeros de una larga lista) y porque me han dado tanto tanto que creo que nunca podré devolvérselo. GRACIAS

Para los que no sepan muy bien el por qué de este texto es debido a que estudio magisteriod e educación primaria y hoy se acabron mis prieras practicas, con bastante éxito creo yo :)

Y me perdí...

2009-02-27T23:29:00.000+01:00

Y entonces en ese preciso instante fue en el que me perdí, y vaya si me perdí… me perdí de mi camino, me perdí de la vida, me perdí de ti, me perdí en aquellos besos que nunca más se volvieron a repetir, me perdí en aquella mirada que aún tengo clavada en el alma, me perdí en tu sonrisa, en tu pelo, en un abrazo.Me perdí en tu aliento, me perdí en tus palabras, me perdí entre tu vergüenza, me perdí entre tus tonterías, me perdí entre las sonrisas que me robas, me perdí en esa sensación que me invade cuando estás cerca, en la luz que me das, en esa arruguita que se te hace en la frente cuando te enfadas, en esa cara de niño bueno. Me perdí entre mis recuerdos, entre esas pequeñas cosas que nadie se da cuenta, ni si quiera tú, pero que para mí tienen gran significado

Me perdí en una fecha que no logro olvidar, me perdí en un parque que nunca debí volver a pisar, me perdí en aquel "idiota".Me perdí en aquel momento, y ese otro y en el de más allá,. Me perdí en aquel verano, y ese invierno. Me perdí en un email, en un mensaje, en esa conversación, y también en aquella otra. Me perdí en el final de aquel enero y en el principio de ese febrero. Me perdí en aquel te quiero que nunca pronuncié, pero que alguna vez si que escribí. Me perdí entre esas palabras que nunca dijiste, pero que yo me imaginaba algún día oír. Me perdí en la oscuridad de la noche, en los sueños que no dejan de sucederse. Me perdí de mí, y desde entonces nunca más me pude volver a encontrar porque cuando te adentras en el laberinto del bosque... ya no... ya es imposible retornar.

3ª parte (final)

2009-02-05T19:46:00.000+01:00

-¿Miedo de qué?
-Miedo de quererte, miedo de que me quisieras, miedo de enamorarme… pero no fui capaz de darme cuenta de que ya era tarde…
-No te entiendo…no entiendo para qué era tarde ni por qué tenías ese miedo, y tampoco entiendo por qué entras y sales de mi vida a tu antojo, por qué cuando empiezo a volver a sonreír sin ti, vuelves a aparecer para ponerlo todo patas arriba y después volver a irte…no entiendo nada…
-Era tarde porque no te iba a querer, ni me iba a enamorar…porque ya lo estaba

Tanto tiempo esperando oir esas palabras y llegaron de la manera que menos se esperaba. Se quedó paralizada, sin saber que contestar. En su cabeza retumbaba ese “por que ya lo estaba” como si fuera el martillo neumático de mayor potencia del mercado. Hubo un cruce de miradas, ambos tenían los ojos brillantes con las lágrimas acechando para salir en cualquier momento. Se respiraba un aire tenso, extraño. Pasaron unos segundos hasta que reaccionó aunque aparentemente parecieron horas. Ella iba a contestar, pero él le puso sus calidos dedos en los labios pidiéndole que no dijera nada. Nunca le había visto así. Hizo un amago de irse, pero se dio la vuelta…

-Perdóname. Sólo te pido eso. Siento haberte hecho daño, siento haber sido un cobarde…sé que me merezco lo peor y que no merezco más que me odies, pero por favor inténtalo. Te prometo que no volverás a saber de mí. Lo siento

Y se marchó…se marchó como un espejismo, como uno de esos sueños que parecen tan reales y de repente te despiertas y todo se desvanece
Ella estaba paralizada en aquel banco intentando procesar las palabras que acababa de escuchar, y entonces sin pensarlo 2 veces salió corriendo detrás de él

-¡Espera! ¡Espera por favor!

Se dio la vuelta, se miraron y se abrazaron. Y lloraron, lloraron como nunca lo habían hecho. Él la apretó fuerte contra su pecho y así permanecieron durante un buen rato. Echaba tanto de menos uno de esos abrazos…Allí, entre sus brazos se encontraba protegida, le daba igual si el mundo se caía, y deseó que el tiempo se parara. Él la volvió a mirar con esa mirada, esa mirada que tenía grabada en su mente desde tanto tiempo atrás, le acarició la barbilla y le besó. No existía nada más a su alrededor, sólo existían ellos dos. Fue el beso más bonito que nunca habían soñado, pero ambos sabían lo que significaba. Era un adiós. Se amaban con locura, se querían con el alma, pero sabían que no era su destino porque a veces hay historias IMPOSIBLES que ni siquiera el amor más bonito puede salvar. Cada uno fue en una dirección y tomó su camino con la sonrisa más especial que nunca pudieron tener.
Él sabía que le había perdonado, y ella que él siempre le quiso. Ella se llevó su mirada y su sonrisa, él se llevó su corazón. Pero ahora por fin podrían cerrar del todo este capítulo, ahora por fin podrían empezar a vivir su vida, por fin podrían ser felices..aunque de vez en cuando les invadiera una dulce melancolía recordando aquella tarde gris en la que la lluvia les arropó.

Espero que os haya gustado mi relato yq ue os animeis a comentar que os pareció (acepto críticas) y que opináis sobre él.1 saludo =)

2ª parte

2009-02-02T18:50:00.000+01:00

Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y con miedo levantó la vista. Efectivamente era quién creía…

-Pues claro que me lo he creído, ya sabes que yo soy muy ingenua, y tenía que probar. Yo creo que si que funciona ¿eh? Cuando llegue a casa me mediré..seguro que algún centímetro he ganado
-Y quizás una pulmonía también
-Puede ser
-¿Qué haces aquí?
-Pues nada no sé…me he perdido…yo iba al baño y ¡mira! De repente he aparecido aquí ¿Te lo puedes creer?
-Tú y tus ironías…nunca cambiarás ¿verdad?

Ambos se miraron y se echaron a reír. Hacía días que no se veían, y sin embargo parecía que nada había cambiado. Él tenía ese poder, aparecía y desaparecía de su vida a su antojo, pero nunca daba la sensación de que el tiempo pasara. Habían ocurrido muchas cosas en los últimos meses, apenas se habían dirigido la palabra, y sin embargo cada vez que se encontraban todo parecía tan normal…

-¿Me vas a decir que haces ahí sentada en un banco con la que está cayendo y por qué llorabas?
-No estaba llorando, sería de la lluvia
-Ya… claro.
Un silencio incómodo rodeó la situación…
-Oye... ¿puedo hacerte una pregunta?
-Si, dime
-¿Por qué…por qué ya nunca me miras a los ojos?

-Sabes de sobra por qué no lo hago
-¿Por qué?
-¿Nunca has oído eso de que los ojos hablan lo que callan las palabras?

Él cambió el rostro, tragó saliva y le preguntó…

-¿Y qué es lo que callan tus palabras?

Se miraron fijamente. A ella se le inundaron los ojos de lágrimas, pero apretó los dientes fuertemente para que no saliera ninguna. Él bajó la mirada, no aguantó demasiado tiempo mirando aquellos ojos que hablaban con la misma claridad con la que se ve el fondo en un lago de aguas cristalinas

-Todavía no me has perdonado, ¿verdad?

La única respuesta que obtuvo fue la de un silencio ensordecedor

-Siempre hemos evitado el tema, sobre todo yo que soy el que más tiene que perder en este asunto. Siempre he sido un cobarde y no he sabido enfrentarme a mis decisiones, pero era lo mejor
-¿Tú que sabrás lo que es lo mejor? ¿Lo mejor para mí o lo mejor para ti? Nunca te he querido decir nada, pero tú sabes que fuiste un egoísta, sabías que me hacías daño pero te dio igual, te consolabas pensando que me hacías un favor, cuando en realidad te lo hacías a ti mismo. Bastaba con que hubieras sido sincero, pero tu maldito egoísmo no te dejaba ver más allá de tus narices

Por primera vez en su vida ella hablaba con frialdad, sus palabras iban cargadas de rabia y resentimiento. Llevaba mucho tiempo callando, con todos esos pensamientos guardados bajo llave en algún cajón de su corazón. Él la dejó tirada tiempo atrás y por primera vez ella pensaba en sí misma y no le ponía una sonrisa y decía que todo estaba bien solo por no hacerle sentir culpable. Cada palabra golpeaba en sus oídos como las olas golpean en las rocas…

-Me lo merezco…merezco que pienses todas esas cosas de mí. De hecho deseaba que me odiaras porque a mi lado nunca serías feliz. Y sí… quizás fui un egoísta, pero fue porque tenía miedo
-¿Miedo de qué?

-Miedo de...

(continuará...)

1ª parte

2009-01-31T18:10:00.000+01:00

Era uno de esos días grises, de los que te pasas el día encerrada en tu habitación, haciendo la que se supone que es “tu labor de estudiante”, pero que en realidad consiste en que cientos de pensamientos se mezclan en tu cabeza con esas mil fechas y corrientes que debes aprender antes de veinticuatro horas y alas que dedicas un minuto por cada cien que te dispersas…
-“Generación del catorce..bueno mejor miro la del veintiocho..em..bah mejor la biografía de…joder esto no hay quién s e lo aprenda..”

Entre monólogo y monólogo escuchó que algo golpeaba la ventana, abrió la persiana y vió que llovía. No se lo pensó dos veces, se puso los zapatos, el abrigo y salió a la calle a ver si aclaraba las ideas

Paseaba con su sonrisa imborrable mientras la lluvia recorría cada poro de su piel. Algunos le tachaban de loca, mientras otros le miraban atónitos, pero a ella le daba igual, caminaba sin ningún rumbo mientras disfrutaba de ese dulce olor a humedad, hasta que se sentó en un banco y empezó a llorar. Lo necesitaba, llevaba tanto tiempo guardándose todo en su interior que en algún momento tenía que bajar la guardia. Parecía que la lluvia empezaba a cesar y mientras miraba al vacío sintió que alguien se acercaba

No te habrás creído de verdad eso de que por caminar bajo la lluvia vas a crecer ¿verdad?

El corazón le dio un vuelco…conocía esa voz perfectamente, y además nadie mas que ÉL le haría una broma de ese estilo. Era un especialista en hacerla sonreír hasta en el peor momento. Suspiró, se limpió las lágrimas como pudo y...

Esto es parte de 1 especie de historia o relato que he escrito, en los próximos días iré poniendo el resto. Espero que os guste :)

Este es mi camino...

2009-01-22T18:09:00.000+01:00

-Y siento que no llego, que no doy de mí, que me faltan 30 metros para poder doblar la esquina pero el aire no es suficiente, que no soy capaz de hacer ese ultimo esfuerzo..y no es por falta de fuerzas, es por falta de voluntad..porque no quiero cambiar de camino..porque ESTE es mi camino, porque hay algo dentro de mi que me dice que estoy bien aquí, que un día me despertaré y todo será como yo siempre he querido, que sonreiré de nuevo, y si lo hago quiero que sea aquí.

-¿Y no es demasiado precio el que vas a pagar?

-Ya estoy lo suficientemente empeñada..pero me da igual tengo toda una vida entera para esperar

-¿Y entonces te vas a quedar aquí parada para siempre?

-No..no lo has entendido..lo que no quiero es huir y no saldré por el primer desvío que vea..lo que quiero es ser capaz de poder pasar de largo y si ahora sigo se que torceré y no quiero..no quiero pasarme la vida huyendo

En busca de mi desvío...

2009-01-18T11:18:00.000+01:00

A veces te sientas a ver como es tu vida, te paras en tu camino para mirar hacia atrás y ver que es lo que te ha rodeado durante todos estos años. Abres los cajones que ya cerraste…aunque solo un poco porque aún duele demasiado..observas aquella imagen que representas en tu mente perfectamente y todavía salta alguna lágrima, revives aquel momento que fue tan especial, miras la trayectoria que has seguido.. y te das cuenta de que todo lo que has andado no te lleva a ninguna parte, que estás perdida deambulando de aquí para allá, que te falta ese algo que le da sentido a lo que haces, no sabes muy bien que haces aquí en este sitio ni quién eres, solo sabes que tienes que seguir andando, porque es posible que en algún desvío encuentres tus respuestas

Y me consumo...

2008-11-23T18:18:00.000+01:00

A veces pienso que es mejor que sea de día porque así me puedo distraer con mil cosas, pero al final acabo pensando..pensando demasiado...entonces pienso que es mejor que sea de noche para irme a la cama y dormir, porque allí conseguiré librarme de mis pensamientos, pero cuando después de dar una infinidad de vueltas sobre mi misma,consigo dormirme, llegas y te cuelas en mis sueños sin permiso, y me despierto sobresaltada...¿no me puedo librar de tu recuerdo ni siquiera en la incosciencia? Da igual que sea de día o de noche, creo que me estoy consumiendo..

La última vista atrás

2008-11-05T22:15:00.000+01:00

Lo peor es cuando llega la noche y ya no hay nada que te distraiga y te absorbe la oscuridad de tu habitación. Te sientas en la cama, sin luz, sin vida, sin poder dormir y los recuerdos te abordan. Toda esa historia que te tenía atrapada pasa por delante de tus ojos desde el principio, desde el primer día. Consigues visionar a la perfección todos y cada uno de los momentos que has vivido como si fuera una pelicula que ves por última vez, y te das cuenta de que esa historia que considerabas interminable ahora ya tiene un fin, y no, no es un sueño, ya se ha acabado, estás viendo los últimos segundos, los créditos y no hay posibilidad de dar al re-play, ese ultimo adiós lo certifica.Toda esa entereza acumulada durante el día se desploma a base de lágrimas. Lloras, lloras y lloras, sin consuelo, como si el mundo se te hubiera derrumbado, pero cuando porfin consigues tranquilizarte te das cuenta de que ya te has desahogado, de que a partir de ese momento lo único que tienes que hacer es dejar escapar los recuerdos y comenzar a olvidar, porque aunque no es fácil tienes que continuar tu camino

C'est fini

2008-11-04T16:40:00.000+01:00

La verdad duele, es por eso que nos pasamos la vida diciendo que queremos conocerla, pero en realidad lo que hacemos es intentar rehuirla, intentar atrasar su llegada o hacernos los despistados para no oirla. Pero llega un momento en el que necesitamos saberla y por mucho dolor que nos vaya a causar vencemos al miedo y nos enfrentamos a la realidad. Y si, la realidad es desvastadora para el alma, pero si hay algo de bueno en la verdad es que libera. Y hoy tengo el alma desvastada, pero me siento liberada, y eso supongo que es bueno

Aunque que putada..q nuestra felicidad siempre dependa de otras personas.

Y q el destino nome corte ls cuerdas qme llevan ala felicidad...

2008-11-03T01:29:00.001+01:00

Solo necesito un cambio, un giro; conseguir la llave de esa puerta que está cerrada y ver lo que hay detrás; volar muy lejos, subir al cielo y bailar con las nubes; bajar al infierno y perderme entre las llamas.Resurgir de mis cenizas como el ave Fenix.Saber la verdad.Grabar en mi mente el verbo olvidar o tener la oportunidad de amar. Luchar con la incertidumbre, emborracharme de sonrisas, plantarle cara al miedo y que no vuelva nunca más

Amara :)

2008-10-11T18:40:00.000+02:00

Me gusta reir hasta que me duele la barriga aunque siempre que me rio me pongo muy roja. Me gusta escribir cuando me siento saturada, cuando estoy muy muy triste o cuando estoy muy muy feliz. Soy muy cariñosa, en ocasiones demasiado, me encanta dar abrazos y sobre todo recibirlos. Necesito mucho cariño, me gusta que me recuerden que me quieren. Me encantan las sorpresas cuando me las dan de golpe porque si me avisan que tienen algo para mí me intrigo mucho y me pongo nerviosa. Cuando me gusta una canción la escucho una y otra vez. No me gusta mucho hablar de mi, es necesario que coja extrema confianza para que me abra del todo. Doy muchas vueltas a las cosas, enseguida por la más mínima tontería me empiezo a rayar. Por las mañanas me levanto de muy mal humor y hasta yo misma me sorprendo de lo borde que puedo llegar a ser. Nunca me costó pedir perdón, para mí decir lo siento no me supone ningún esfuerzo. Antes no era rencorosa, ahora me cuesta más olvidar. Soy un poco gruñona, o al menos eso dice mi madre. No soporto que me mientan, para mí la sinceridad está ante todo. Me encanta tener pequeños detalles con el resto auque sea lo más absurdo como por ejemplo un simple mensaje. Colecciono recuerdos en mi cabeza, casi siempre consigo acordarme hasta de la cosa mas tonta. Suelo ser pesimista y negativa, pero durante este año he cambiado mucho, he aprendido (bueno más bien me han enseñado) que siempre hay que intentar ver el lado positivo de las cosas, y lo estoy intentando aunque no siempre lo consigo.Confieso que estoy enganchada a internet, creo que me costaría vivir sin ordenador. El mayor miedo que tengo es al miedo mismo. Soy muy familiar, me encanta estar con los míos. Conmigo funciona el chantaje emocional. Soy un poco trazas y un desastre. Odio las injusticias. No me gustan demasiado los cambios. Me aterra la soledad. No me agrada la sociedad actual, opino que ahora los niños ya no tienen infancia y es una pena. Suelo ser muy melancólica, añoro los tiempos pasados. Me encanta hablar ya sea en bromas, enserio, por teléfono, en persona..me da igual, no callo ni debajo del agua. No suelo prejuzgar a los demás. Soy muy observadora. Me encanta cotillear jaja pero sin llegar al chismorreo. Guardo miles de secretos que nunca saldrán de mi boca, para mí un secreto es algo sagrado. Soy un poco celosa aunque no lo suelo demostrar. No suelo enfadarme, ano ser que tenga una razón muy fuerte, aunque en ocasiones me cojo rebotes por tonterías que no suelen durar mucho. Siempre he tenido mis principios muy claros y es muy difícil influenciarme. Suelo ser muy alegre. Considero que tengo una personalidad demasiado peculiar, es sencilla y ala vez muy complicada. Simplemente la palabra que mejor me define es : AMARA

Gracias a Clara que fue la que retocó mi foto :)

Mi Abuela Marcela

2008-10-06T19:08:00.000+02:00

Hoy era tu cumpleaños.Deberías cumplir 89 años. Y yo..yo debería poder tirarte de las orejas, y darte un abrazo mientras me dices "que me tiras" :) Aunque la verdad ya casi no me acuerdo de tus cumpleaños. Hace algo mas de 7 años que no estás y todavía te echo de menos. Aún voy caminando por el pasillo y te veo ahí sentadita en tu sofá y con las piernas tapadas por esa mantita roja. Aún miro a la cama de al lado y te veo acostándote y dándome las buenas noches. Incluso puedo ir más allá.. aún recuerdo cuando apenas levantaba unos palmos del suelo, cuando siempre que iba a verte me tenías preparada esa tableta de chocolate blanco que sabías que tanto me gustaba, y cuando me dabas la mano y me llevabas a esa tienda a comprarme juguetes. Tengo tantos recuerdos e imágenes de tí...aunque sobre todo recuerdo los últimos años de tu vida, los que más intensamente pasé a tu lado. Todavía me duele el haber vivido como se te iba apagando poco a poco la vida, aunque no lo cambio por nada,porque me siento orgullosa de haber pasado esos años, los más difíciles a tu lado, cuidándote como antes me habías cuidado tú a mí a pesar de que sólo fuera una niña... Todavía te oigo gritar mi nombre, el único que recordabas, a la única que reconocías. Y todavía te lloro, cada vez que me acuerdo de tí, de hecho según escribo esto que quizás no tenga ni sentido porque voy poniendo ideas que se me vienen a la cabeza me cuesta ver el teclado, porque las lágrimas empañan mis gafas.

Me gustaría tanto poder volver al pasado, poder volver a ser una niña, poder volver a tenerte conmigo, y aprovechar mucho más el tiempo de lo que quizás lo aproveché. Poder pedirte perdón por las veces que me porté mal, poder darte las gracias por todo lo que me diste, poder volverte a abrazar y a darte un beso...

Pero bueno así es la vida, y con el tiempo supongo que me he tenido que acostumbrar a vivir sin ti, a pesar de que muchas veces sienta que me escuchas,y a pesar de que muchas veces piense que voy a entrar al salón y vas estar ahí....

Ya sé que han pasado muchos años, pero por muchos que pasen siempre te sentiré aquí conmigo, y siempre tendré un vacío en mi corazón que solo podrá llenar tu recuerdo...

Te quiero tanto abuelita :''''

Mamá

2008-09-15T20:52:00.000+02:00

Le gusta el café, yo creo que es adicta a él; por las mañanas siempre lo primero que hace es tomarse una buena taza. Odia las fotos porque dice que no es fotogénica. Tiene un humor un tanto especial, la mayoria de las veces parece que está gruñiendo, pero a continuación siempre esboza una gran sonrisa. Cuando se pone seria me da miedo. A veces es una burra diciendo las cosas, las suelta tal como la vienen y yo siempre le digo "¡¡mamáaaa por favor!!! si es que eres..." mientras se rie de mí. Le encanta aliarse conmigo para meternos juntas con mi padre y hacerle rabiar, pero ella se pone muy muy seria hasta que a mi me da la risa y ya explotamos las 2. Siempre me regaña porque dice que le hago reir hasta cuando no tiene ganas. Cuando vamos de compras siempre acabamos discutiendo. Tenemos una gran complicidad y confianza la una en la otra, aunque a ella le gustaria que me abriera más y le contara mis cosas, pero ya sabe como soy. Si alguna vez me levanto entre la noche y tardo más de lo normal en apagar la luz enseguida aparece por si es que estoy enferma. Cuando salgo por ahi me hace ir a darle un beso cuando llego para saber que ya estoy en casa y hasta que yo no llego no se duerme. A pesar de que tenga 19 años todavia le hago acompañarme a acostarme para que me tape y me de las buenas noches :$ Me encanta ver la tele mientras apoyo mi cabeza encima de ella. Me gusta escuchar los latidos de su corazón. Siempre sabe cuando estoy triste y cuando contenta. La cosa que más me duele del mundo es verla llorar. Nunca muestra cuando no se encuentra bien, pero yo siempre me doy cuenta y le hago que me cuente que le ocurre. Es la persona más fuerte que conozco.Me hace muy feliz cuando me dice que está orgullosa de mí. Es la mejor modista del mundo mundial :P Odia oirme decir palabrotas, y cuando le digo "pues anda que tu no dices" siempre me contesta "¡pero yo soy tu madre y hago lo que me da la gana!" Me encanta cuando me dicen que me parezco a ella..... Enfin.. podría tirarme horas contando anécdotas o momentos juntas. Simplemente ella es mi mamá :)

¡¡¡¡Te quiero!!!! ♥

¡Hola! Siento haber tardado tanto en publicar. Estas 3 ultimas semanas he desconectado un poco de esto primero por los exámenes y después porque fueron las fiestas de mi pueblo. Hoy escribí este texto para mi fotolog, y me pareció buena idea colgarlo aquí, ya que este es el rincón de mi vida,de mi historia, y mi madre más que nadie forma parte de ella :)

A partir de ahora espero estar mucho más amenudo por aquí. Vuelvo con fuerzas renovadas, con mejores ánimos y con mucha ilusión.

Sueños....

2008-08-19T13:34:00.000+02:00

A veces sueño que la vida está al revés, que la gente camina por el techo y las lámparas se cuelgan en el suelo; que los perros hablan y los gatos ladran.

Aveces sueño que el mundo es de colores, que el cielo es rosa y el suelo azul.

Aveces sueño que tengo un poder con el que puedo sentir cuando alguien de mi alrededor no está bien y que con solo una sonrisa puedo curar su tristeza.

Aveces sueño que puedo volar alto ¡muy alto! y me siento en el tejado de un gran rascacielos a observar una gran ciudad, mientras veo un precioso amanecer y el sol me guiña un ojo

Aveces sueño que tengo una máquina con la que puedo teletransportarme y puedo ir a ver a la gente que está lejos de mí siempre que quiera, darles un fuerte abrazo y después regresar a mi casa con una sonrisa tan grande tan grande que se podría ver al otro lado del mundo

Aveces sueño que puedo cambiar el universo y que las injusticias, las malas intenciones y los malos sentimientos se desintegran como si fueran un meteorito

Aveces sueño que asusto al miedo, se esconde para el resto de los días y no vuelve a atormentar a nadie nunca jamás

Aveces sueño que recupero las cosas que he perdido, que le gano la batalla a la cobardía y que nunca más callaré lo que siento

Aveces sueño que él vuelve, y que me vuelve a mirar de la misma forma que lo hizo aquella vez, que me abraza muy fuerte y que nunca más se separa de mí..

Aveces sueño que cojo una estrella, la guardo en una cajita y se la mando por correo a la persona que me guió en mis dias oscuros, para que cuando ella esté triste abra la caja, la mire y su sonrisa brille de nuevo....

Me gusta soñar cosas raras y extrañas..porque me gusta sentir esa sensación de que algún día algun sueño se peude hacer realidad.

Quizás me acusan de ilusa y soñadora..y yo solo puedo declararme cupable

¡¡¡Hola!!! Siento haberos tenido tan abandonads.Apartir de ahora intentare publicar más amenudo.

Muchas gracias a todas aquellas personas que se pasan por quí día a día, ya sea dejando huella o silenciosamente :)

Desolación

2008-08-01T21:32:00.001+02:00

Nunca me había visto tan abajo.Nunca había estado tan desolada,tan sin consuelo.
Nunca ver caer las lágrimas de una persona se me habían clavado tan adentro. Nunca me había sentido tan mal. Nunca la impotencia se había apoderado de mí tan fuertemente. Nunca había visto a las personas que más quiero tan hundidas, sobre todo a ella
Hoy no hay luces...hoy no hay palabras que consigan hacerme sonreir realmente. Hoy no hay alegrias.Hoy no hay nada que me haga levantarme, y sin embargo aquí estoy tirando del carro, porque si ella falla yo tengo que hacerme cargo de todo, decirla palabras que ni yo misma creo y que quizás siquiera son mías, sino que alguien me las dijo. Conteniendo mis propias lágrimas y soltándolas en cualquier rincón cuando nadie me ve.
Encontrando un minimo alivio al contarle como me siento a una persona que me escucha sin condición, a la que no quería amargar con mis cosas porque ya tendrá suficientes con las suyas, pero a la que necesitaba explicarle como me sentía [ELLYELC]. Refugiandome en mis palabras que es lo único que tengo.
Creo que la vida nunca nos había humillado tanto.Pero se acabó...porque no nos va a humillar más.Hoy será un día malo pero mañana será distinto.Y no me voy a rendir...encontraremos la luz allá donde esté.

No quiero preguntas sobre este texto...necesitaba escribir y contar todo lo que estaba sintiendo en estos momentos, pero no hagais preguntas..porque sinceramente no voya contestar a cuales son las razones de x loq lo escribi.

Su vida..

2008-08-01T17:18:00.000+02:00

Era increible como habian cambiado ultimamente las cosas..... Su vida había dado un giro de 180º y ya no era la misma que antes.Los golpes de la vida que últimamente no la dejaban ni respirar habían modelado su conducta. Ya no sonreía tanto como antes, parecía que siempre estaba a la defensiva, y su rostro practicamente siempre era serio.Vagaba sin rumbo ni destino...andando por andar, sin ninguna ilusión, pues ya la había perdido. Tenía a mucha gente a su alrededor pero se setía sola y un gran vacío inundaba su alma. La tristeza era su compañera de viaje y los muros de su corazón eran tan grandes que ya nadie podía traspasarlos..ni siquiera quién antes ya les había saltado. Ya siquiera lloraba.....se había enfadado con la vida y con el mundo. La situación que vivía la había superado, las fuerzas la escaseaban.

Un día decidió que no quería andar más y se sentó en el suelo, derrepente sintió como unas manos la agarraban y la levantaban...Entonces miró hacia su lado y vió como unas personas la miraban con cara sonriente. Ella no entendía nada..pero sí que conocía aquellas personas: eran sus amigs. En ese instante, al ver esas caritas que la miraban con esa ilusión y la transmitian esa energía que ella había perdido, algo cambió en su interior, y tras mucho tiempo sin hacerlo sonrió, y además se dió cuenta de una cosa: era cierto que su vida en estos momentos estaba patas arriba, que era una epoca en la que solo veía oscuridad,en la que las malas noticias se sucedían una detrás de otras, en la que las esperanzas y las ilusiones se difuminaban como si fuera un dibujo...pero ¡no estaba sola!, tenía a gente incondicional a su lado,a gente que incluso siquiera sabía su problema pero allí estaba para levantarla...y aunque esto no solucionaba sus problemas, los hacía más llevaderos, la permitían sonreir, la permitian aunque fuera por solo unos segundos ser feliz, la permitían VIVIR.

Hola!!!!! Siento haber tardado tanto en publicar..,la verdad esq la inspiracion no me acompañaba..de echo el texto de hoy lo escrbi hace tiempo..pero bueno espero q os gute

Gracias por el apoyo q me dais dia a dia :) Gracias a todos aquellos q pasais..tanto losq dejais huella como losq no..ya llevo algo mas de 500 visitas en tan poquito teimpo :) GRACIAS ^^

Lo que hay detrás de las palabras

2008-07-28T17:12:00.000+02:00

Sólo un papel,un bolígrafo y a mí misma es todo lo que necesito en algunos momentos de mi vida.

Siempre me gustó redactar mis miedos ,mis inquietudes, mis malos momentos, y también aquellos llenos de alegría. Mas que una afición en ocasiones era una necesidad.

No sabría decir la cantidad de folios que he rellenado con mis palabras, para al final acabar rotos en la papelera

Simplemente escribía porque en ese momento lo necesitaba y después me limitaba a hacer desaparecer esos miles de sentimientos allí plasmados

Sin ir más lejos, tiempo atrás esta letras no tendrían mucho tiempo de vida, pero ahora tengo fuerzas para enseñar lo que escribo, para gritar lo que callo y para soñar lo que digo, porque en cada palabra hay un sueño, y en cada sueño un pedacito de corazón

La fuerza de la amistad

2008-07-21T17:16:00.000+02:00

-¿Te has fijado?
-¿En qué?
-En aquella chica.
-Pues no, ¿qué pasa? ¿La conoces?
-No, no la conozco. Aunque sí tengo la sensación de que la he visto en algún otro lugar.
-Bueno, ¿y en qué me tengo que fijar?
-Nada, en que parece triste…
-¿Triste? ¡Si se está riendo!
-Ya, pero fíjate en su mirada, no tiene brillo en los ojos. Y, cuando el resto de la gente no le está mirando, su rostro es serio. Parece pensativa…yo creo que le pasa algo.
-Pues yo no noto nada raro…¡estás paranoica!
-Quizás sea eso…
-Además, ¿a ti que más te da? Si no la conoces de nada… ¡ya se preocuparán de ella sus amigos!
-Ya, pero… ¿y si necesita ayuda? Yo creo que sus amigos no se han dado cuenta… Bueno aunque quizás la chica que está a su lado sí, porque la mira de reojo y pone un gesto como pensando que qué le pasará…
-Creo que has visto demasiadas películas….
-Mira, se han levantado y parece que se van… aunque la chica sigue sentada. Sí, se están despidiendo, pero ella se queda… ¿y si voy a hablar con ella?
-¡Estás loca! Se habrá quedado porque estará esperando a alguien y, además, ¿qué le vas a decir? “¿Hola te estaba mirando y creo que estás triste?” ¡Por dios! Te va a mandar a la mierda. No sé como has podido sacar tantas conclusiones si no la conoces.
-A veces dice más una mirada o un gesto que una larga conversación. Sólo tienes que observar.
-La verdad es que esta conversación me parece estúpida…
-Espera, ahora vengo... voy a hablar con ella
-Pero… ¡anda, haz lo que te dé la gana!

-Hola…
-Hola, ¿te conozco?
-Pues… creo que no, aunque no sé por qué tengo la sensación de que sí, no sé es extraño.
-A mí tu cara no me suena, aunque tu voz sí me resulta familiar…
-¿Sí? Pues no sé…oye… que …es que…¿te pasa algo? ¿Estás bien?
-¿Por qué me lo preguntas?
-No sé, es que me ha parecido q tenías una expresión triste…
-¡Qué va! Si desde que he llegado no he parado de sonreír…
-No sé…tus ojos no acompañan a tu sonrisa. Además el sonreír no quiere decir q estés bien.
-Vaya, veo q eres muy observadora…
-La verdad es que sí… me lo enseñó mi madre.
-No te preocupes, estoy bien, de verdad. Simplemente, es que echo de menos a alguien…
-Quizás sea un poco indiscreta, pero… ¿a quién echas de menos?
-Pues… a una amiga de la infancia. Hace mucho que no sé de ella. Perdimos el contacto y… no sé por qué extraña razón, hoy me he acordado de ella.
-Vaya, lo siento… aunque, esto me parece extraño.
-¿Qué es lo que te parece extraño?
-No sé, ¡todo! Pero sobre todo que en vez de haberme mandado a la mierda por meterme en tu vida, me hayas contado que es lo que te pasaba.
-Me inspiras confianza, es como si te conociera desde siempre. Qué cosas pasan…
-Oye ¿y cómo se llama tu amiga?
-Clara… se llama Clara.
-¿Clara? Oye… ¿tú no te llamarás Laura?
-Sí, ¿cómo lo has adivinado?
-No sé, tienes cara de llamarte Laura. Es broma, es que lo pone en tu colgante…
Anda, deja de estar triste. Seguro q vuelves a ver a tu amiga muy temprano. Además, las cosas siempre ocurren por alguna razón y, si te has acordado de ella será por algo. En fin, me voy que he dejado a mi amiga sola y seguro q se está impacientando. ¡Hasta pronto Laura!
-Gracias. Deberían existir en el mundo más personas como tú.
-¡Qué va! Entonces iríamos apañados ;) Adiós…
-¡Eh! ¡Oye! ¡No me has dicho tu nombre! ¿Cómo te llamas?
-Clara, me llamo Clara…

Hola!!!! Bueno la entrada de hoy es un dialogo que escribi hace bastante teimpo..es un poco raro pero ami me gusta ^^ Espero que a vosotr@s también :)

Aprendiendo a caminar

2008-07-19T13:45:00.001+02:00

....Y había cambiado, ya no era la misma de antes.En su espalda llevaba a cuestas miles de cosas, y en su maleta simplemente recuerdos,todos aquellos que le hacian sonreir. Decidió seguir caminando, mirando hacia delante, con la vista fija en algún sitio pero en realidad sin mirar hacia ningún lado. De vez en cuando se tropezaba,más bien le hacían la zancadilla, pero tenía las rodillas con tantas heridas que ya apenas le hacían daño esas caídas. Además al fin y al cabo son esos tropiezos, esas heridas, las que le habian permitido apreciar con mas anhelo las pequeñas cosas.
Tenía miles de cosas en contra, pero porfin había conseguido librarse de su peor enemigo:el miedo
Ahora caminaba sin temor,iluminando su alrededor con una sonrisa imborrable...

Hola!! Bueno la verdad es que yo no tenía pensado hacerme un blog...pero no sé
me apetecía tener un lugar que fuera mi rincón,donde poder expresar mis pensamientos
y compartirlos.
Todavía me estoy situando porque no sé manejar mucho esto..pero espero aprender pronto
jejeje
Enfin un saludo :)